Ik ben een man. Ik heb periodes in mijn leven gehad waarin ik bindingsangstig was. Ik ben niet meer bang.

Ik begrijp uit het lezen van boeken en sociale media dat mannen vaak bindingsangstig zijn. Laten we eens kijken naar een paar stereotypen over mannen, en zien of we de waarheid kunnen onderscheiden van de uitvluchten.

Mannen en ons gebrek aan emotionele intelligentie

1. Mannen zijn bang om zich te binden
2. Mannen zijn altijd op zoek naar nieuwe seksuele relaties, zelfs als ze al een relatie hebben
3. “Relatie” betekent iets anders voor mannen
4. Mannen zijn niet zo emotioneel of expressief van hun gevoelens
5. Sex is wat een man drijft naar een relatie
6. Mannen raken verveeld met dezelfde vrouwen, dat is waarom monogamie moeilijker is voor mannen

Laten we deze een voor een ontleden, zullen we?

Do Men Fear Commitment?

Ik gok dat als je dit leest, dat je onmiddellijke antwoord is: “Natuurlijk doen ze dat.” En ik ga die voorspelbare reactie op het idee dat mannen bang zijn voor een verbintenis uit te dagen. Laat me je een beetje van mijn verhaal rond commitment.

Ik was tien jaar getrouwd met een vrouw die ik nog steeds aanbad toen ze vroeg om een echtscheiding. Ik was niet bang voor een verbintenis, sterker nog, ik leunde in een verbintenis. Het was mijn toenmalige vrouw die aan het niet-bindende scheidingskoord trok en vroeg om te worden vrijgesteld van de bindende overeenkomst tussen ons. Deze oorspronkelijke huwelijksovereenkomst omvatte kinderen. We besloten al vroeg om kinderen te nemen, en we besloten ook om ze 50/50 op te voeden. Ik zou 50% partner zijn in elk aspect van de opvoeding van onze kinderen. Ik zou misschien een tijdje 90% van de broodwinning voor mijn rekening nemen, maar ook dat maakte deel uit van ons plan.

Het plan ontspoorde ergens rond 8 jaar. Mijn grote baan bij Dell kwam abrupt ten einde door de economische ineenstorting van 2009. En hoewel ik het vreselijk vond om zo’n goedbetaalde technische marketingbaan te verliezen, kreeg ik ook een ontslagvergoeding van zes maanden, met voordelen voor mijn hele gezin. Ik zag dit als een kans om de toekomst van het financiële traject van ons gezin te bespreken, maar mijn toenmalige vrouw besloot dat ik maar een andere grote baan moest nemen en haar elke dag van de week na schooltijd op de bus moest laten stappen. Dat zou leuk voor haar zijn geweest. Dat zou voor mij de dood zijn geweest.

Ze wilde alleen het geld. Natuurlijk, ze hield van het mooie huis, de goede scholen, het huismoedersbestaan. Ze hield van al die dingen. Maar toen Dell 50% van mijn Global Online Team verkleinde, had ik 35 pond overgewicht, had ik problemen met mijn bloeddruk en was ik depressief als de pest over de werkstress en de Dell-hel-omgeving die ik twee jaar lang had overleefd en waaronder ik had geleden. Ik hield van mijn Dell baan toen ik een geweldige manager had. Ik haatte mijn Dell baan na een jaar toen ik weer onder een lullige manager kwam te werken die geen manager wilde zijn.

Dus, toen mijn vrouw het vooruitzicht zag om weer full-time te gaan werken, net als ik, om wat van de stress voor mij te verlichten, weigerde ze. Een jaar lang, nadat ik was ontslagen, “zocht mijn toenmalige vrouw naar een baan.” Ze was ook op zoek naar zichzelf. Ze was gedesillusioneerd over haar carrièrepad tot nu toe en ik gaf haar groen licht om “wat tijd te nemen” om uit te zoeken wat ze wilde gaan doen. Ik had niet gedacht dat ze het hele jaar zou nemen en dan om een scheiding zou vragen omdat ik niet langer in staat was om haar thuisblijf-moeder levensstijl te bieden. Op het einde, veranderde ze onze verbintenis. Ze vroeg de scheiding aan. Ze verliet de relatie. Ik was nog steeds toegewijd en veilig gehecht. Maar dat was mijn blinde kant. Ik dacht dat ons huwelijk solide was, maar onze relatie had werk nodig. Zij vond ons huwelijk vreselijk en onze relatie was ook vreselijk. Dus vroeg ze om onze eerdere verbintenis van het huwelijk te verbreken.

Jagen mannen altijd naar nieuwe seksuele relaties?

Ik kan je vertellen, als ik “gehecht” ben, kijk ik niet naar mooie vrouwen als seksuele partners. Het is niet dat ik geen sexy vrouwen zie en zeg: “Verdomme!” in mijn gedachten. Maar ik wil geen seks met hen hebben, alleen omdat ze jong of mooi of beide zijn. Waarom? Omdat wanneer ik me hecht, wanneer ik mijn verbintenis met een vrouw bevestig, ik zeg, “Ik ben klaar. Jij bent de ware. En tot je mijn ongelijk bewijst, ga ik doen alsof we voor altijd in deze relatie blijven.” Dat is hoe ik het doe. Als ik me vastleg, dan leg ik me er helemaal op toe. Ik leerde dit concept na mijn scheiding. Heb lief met alles wat je hebt. Heb 110% lief als je kunt. Heb onbevreesd lief. Laat je liefde ontvlammen en vlam vatten. Brand fel in de liefde. En als de liefde mislukt, als de relatie mislukt, als het huwelijk mislukt, ga dan verder. Leer opnieuw lief te hebben. En heb dan de volgende keer harder lief.

Als man ben ik me bewust van mijn dierlijke aard. Ik ben gevoelig en bewust van mijn seksuele driften. Ik luister naar mijn lichaam wanneer ik signaleer dat een nieuw seksueel doelwit binnen het bereik van mijn tijgerzintuigen ligt. Als een dier dat gedreven wordt door testosteron, ben ik me er ook enigszins van bewust hoe de hormonen en de chemie in mijn lichaam een enorm effect hebben op mijn emotionele en mentale gezondheid. MAAR… ik ben geen roofzuchtig mannelijk mens. Ik heb roofzuchtige instincten en driften, maar ik ben een beetje verder geëvolueerd dan mijn seksuele impulsen. Ik kan naar mijn lichaam luisteren als het wakker wordt als gevolg van het zien van een mooie vrouw in een dun zomerjurkje op een winderige middag in juni. Ik kan de energie voelen die door me heen raast. En als een gehechte man (dat wil zeggen, ik zit in een vaste en solide relatie) kan ik een mooie vrouw ook waarderen om haar schoonheid. Ik kan het handwerk van God vieren in zijn creatie van deze oneindige schoonheid. En dan loop ik door naar het volgende agendapunt op mijn lijst. Ik besteed niet veel tijd aan fantaseren over andere vrouwen. Ik heb een geweldige vrouw. Ik ben verrukt door elke beweging van haar. En mijn verbintenis met haar gaat verder dan enige seksuele behoefte en zeker verder dan enig dierlijk instinct dat me voortdrijft om me voort te planten en het bereik van mijn genetisch materiaal uit te breiden.

Ik ga niet op jacht naar iets beters. Ik vermaak me niet met online dating apps of openlijk flirten in de echte wereld. Ik bewaar die ideeën en flirts voor EEN PERSOON. Ik ben niet geïnteresseerd in een andere persoon. Het maakt niet uit hoe mooi, hoe jong, hoe krachtig … Ik ben niet geïnteresseerd. Ik ben bezet. Ik ben niet op jacht. Ik snuffel niet eens rond. Betekent ‘relatie’ iets anders voor mannen?

Voor mij betekent ‘relatie’ een verbintenis op lange termijn. Ik herinner me dat ik tegen een ex-gescheiden vriendin zei: “Ik ben niet geïnteresseerd in afspraakjes. Ik wil een relatie.” En wat ik ook zei was dit, Relatie met een hoofdletter “r” is mijn bestemming. En ik zal blijven jagen, testen, en opnieuw proberen totdat ik mijn ultieme lange termijn, voor altijd, relatie vind. Ja, ik weet dat ik een romanticus ben. Maar ik geloof dat ik heb gewerkt aan het opbouwen en begrijpen van een relatie blauwdruk die werkt voor mij. Ik heb het tot nu toe niet goed gekregen, maar ik kom steeds dichterbij.

Kent u uw relatieblauwdruk? Wat zijn de deal-breakers en rode vlaggen als je begint in een liefdesrelatie? Als je niet al te duidelijk bent over deze ideeën, wil je misschien wat tijd besteden aan het opschrijven van een paar ideeën, routekaarten, voor hoe je ultieme relatie eruit gaat zien en aanvoelt.

Kunnen mannen emotioneel zijn en expressief van hun gevoelens?

Als je denkt dat het antwoord op deze vraag nee is, heb je een beetje meer soul searching te doen. En waarschijnlijk, heb je een beetje meer relatie mapping te doen. Ik kan je vertellen, mannen kunnen net zo emotioneel beschikbaar zijn. En vrouwen kunnen net zo gesloten zijn, emotioneel, als elke man. Emotionele rijpheid komt van het doen van een aantal van de interne werk op onze problemen. Als we nog steeds last hebben van jeugdtrauma’s of een slechte relatiebreuk, zijn we waarschijnlijk niet in de beste conditie om een relatie aan te gaan. Als je emotioneel niet beschikbaar bent, neem die informatie dan en gebruik je tijd alleen om aan jezelf te werken en aan wat je wilt. Als je niet weet waar je naar op zoek bent, is dat waarschijnlijk wat je zult vinden. Je zult iets vinden. Maar zonder een goed plan of een goede kaart herken je misschien niet eens een goede partner als ze vlak naast je staan of liggen.

Kunnen mannen net zo emotioneel beschikbaar en expressief zijn als vrouwen? Natuurlijk kunnen we dat. Is het gebruikelijk dat een man emotioneel geëvolueerd is? Nee, dat is een zeldzaam en kostbaar iets. Als je een geëvolueerde man vindt, een man die zich op zijn gemak voelt in zijn vel, zijn geest, en zijn hang-ups, dan heb je een man gevonden die de moeite waard zou kunnen zijn om een partnerschap mee aan te gaan.

Is seks de drijfveer voor het verlangen van een man naar een relatie?

Seks is belangrijk. Seks maakt zelfs deel uit van Maslow’s hiërarchie van behoeften. Maar seks is niet alles. En seks is niet de reden dat ik een relatie wil als ik die niet heb. Is seks met een partner beter dan seks met mezelf? Ja. Maar is seks met een slechte partner het waard om een slechte relatie voor te lijden? Nee. Absoluut niet. Neem geen genoegen met een relatie die onder je PERFECT MATE standaard ligt. Op de lange termijn zullen die tekortkomingen je ondergang worden. Als een relatie niet werkt, zal seks hem niet bij elkaar houden. En, als een relatie niet werkt, wil je niet dat seks je bij elkaar houdt.

Drijft seks mij in mijn relatie tot vrouwen? Nee. Geniet ik meer van seks met een vrouw (als hetero man) dan van seks zonder vrouw? Ja. Maar is seks het lijden waard in een slechte relatie? Nooit. Drijft seks mijn behoefte om een relatie te hebben? Nee. Maar seks maakt deel uit van de chemie van een relatie die in mijn plannen op lange termijn essentieel is. Ik moet seks hebben. Zelfs als ik seks met mezelf heb, heb ik een vorm van seks. Ik denk dat dat mijn dierlijke natuur is. Maar beheerst mijn seksueel verlangen mijn leven, of houdt het me in een onvervullende romantische relatie? Absoluut niet.

Vinden mannen het saai om jaar na jaar bij dezelfde vrouw te zijn?

Ik kan je vertellen, in mijn ervaring van tien jaar huwelijk, dat ik me nooit verveeld heb met seks met mijn vrouw. Was ik altijd emotioneel en seksueel tevreden in mijn huwelijk? Um, is dat een strikvraag? Het antwoord is nee, ik was niet 100% voldaan in mijn huwelijk en ons seksleven. Maar raakte ik verveeld van mijn vrouw of haar ouder wordende lichaam? Absoluut niet. Ze was net zo sexy voor me op de dag dat ze de scheiding aanvroeg als op de dag dat ik haar achttien jaar geleden tegenkwam in een koffiehuis. Was ik ooit verveeld met mijn vrouw? Nee. Fantaseerde ik over andere vrouwen terwijl ik getrouwd was en ongelukkig was met mijn seksleven? Nee. (Zie #5, hierboven.)

Samenvatten van de seksuele en emotionele intelligentie van je partner

Relaties vergen veel werk. Individuen moeten hun eigen werk doen om in hun relaties als hele en gezonde partners voor de dag te komen. Als u een partner ontmoet die tekortschiet in zijn vermogen om te communiceren, zich te binden en zijn intenties te vernieuwen, kunt u misschien beter uw weg vervolgen op zoek naar een andere partner. Als je aan de andere kant de liefde van je leven vindt, wil je misschien aan je eigen problemen blijven werken, beter/harder/intensiever van hem of haar blijven houden, en volhouden met alles wat je hebt. Liefde is een wonderbaarlijk stukje magie dat deel uitmaakt van ons menselijk DNA. Maar liefde is niet hetzelfde als seks. En goede seks is niet hetzelfde als liefde. Je moet zowel goede liefde als goede seks hebben om een relatie te laten overleven. Wanneer een van die elementen ontbreekt, weet je dat het tijd is om verder te gaan.

Altijd Liefde,

John McElhenney – life coach austin texas
Facebook | Instagram | Pinterest | @wholeparent

Als een gecertificeerde life coach, heb ik mannen en vrouwen geholpen een leven te vinden na een scheiding. Als je 30 minuten wilt chatten over je dating/relatie uitdagingen, geef ik altijd de eerste 30-sessie gratis weg. LEES MEER OVER COACHING MET JOHN. Er zijn geen verplichtingen om door te gaan. Maar ik word elke keer opgewonden als ik met iemand nieuw praat. Ik kan nieuwe perspectieven en ervaringen bieden van mijn post-scheidingsreis. En bovenal kan ik hoop bieden.

• De vier overeenkomsten – Don Miguel Ruiz
• De wildernis trotseren – Brené Brown
• Alleenstaande vader zoekt: Dating Again After Divorce – John McElhenney

Meer dating posts:

• Here en nu: Touching Objects of Desire
• Unlocking Touch – The Love Language I Speak
• The Waiting is the Hardest Part
• There’s Something Missing
• (Zingen) Find Me Somebody to Love