Now I’m going to say John Locke wasn’t so wrong.Now I’m going to say John Locke was so wrong. そして、2年前の19歳の自分を間近に見て、そうしようと思っています。

もし、このブログがグッドハートダイアリーであれば、私はそう言うでしょう。

私は以前、ネパールが私を変えたと言ったことがあります。 しかし、それはなぜでしょうか？ なぜモルドバは私を変えなかったのでしょうか？ それとも変わったのでしょうか？

私は非常に恵まれた生活を送ってきました。これは、私がヨーロッパで育った中流階級の白人女性だから、という意味ではありません。 ここ10年ほど、父が職場で上層部の管理職に就いているからというのでもなく、互いに愛し合う完全な家族の中で育ったからというのでもありません。

シンプルに、心配なく育ってきました。 私は第二次湾岸戦争の時に生まれました…トルコで。 ルーマニアではブカレストに住みながら大洪水を経験しましたし、大恐慌以来の大きな経済崩壊の際には、職のない学生でした。 しかし、どれも私に大きな影響を与えませんでした。

私は、希望を育み、恐れを抱かせ、問題に健全に対処させ、決意、努力、希望、そして愛は何事も克服できると教えてくれるバブルの中で育ちました。 そして今日まで、これは真実だと思います。

では、なぜ大きな悩みがあるのでしょうか。 オーガスタス・ウォーターズの言葉を借りれば、「忘却」です。

およそ2年前、私の家族はバラバラになりました。

自分のせいだ、自分が引き起こしたことだ、もうこの世に居場所はないはずだと思いました。 大学でやっていることが嫌になりました。 将来役に立つと思うようなことを学んでいなかったのです。 自分の周りにいる人たちにも満足できず、お金の柱も倒れてしまいました。

それで、絵を描き始め、アートセラピーや自己反省の本を読み、絵を描き始めました。 自分自身について、自分の状況について、自分の家族について、本当に考え始めました。 希望。 愛。

そして、Tumblrに夢中になり、多くのことを学び、自分と同じような境遇の人たちに出会いました。

論文が近づいてきたので、自分自身について学ぶ機会を得ました。 できるだけ客観的な視点を持つことで、これを実現しました。 サードカルチャーキッズ、アイデンティティの発達、バイリンガリズム、家庭の欠如について読むことで、今までしたことのない方法で自分自身に疑問を持つことができました。

最終的に、ネパールへの旅行を計画することに多くの力を注ぐことにしました。 遠い夢を具体的なものにしたのです。 なぜ？ と問うのではなく、「なぜ、そうしないのか？ と問うようになった。 何かを成し遂げるという希望。 自分の力で何かを成し遂げるという希望。 2044>

Who was I kidding?

この時点で、私が旅に出る前に考えたことをすべて完璧に描写している、Pippa Biddleによる素晴らしい洞察に満ちたブログ記事を参照したいと思います。 それでも、私は自分の望みを叶えて、行くことにしました。 そして、行ってよかったと思います。 FACE Nepal、パティハニ、そして子供たちは、私が彼らにしてあげられること以上に、私のためにしてくれたのです。 そう、私は、彼らがすでに送っている楽しい生活の中で、彼らに楽しみを与えることができたかもしれません。 私は彼らに「お尻」という言葉を教えたかもしれない（これは笑いの引き金になる言葉であるようだ）。 この際、向こうの危機を救ってくれたShreeramにも感謝したい。 私が「国のために何もできない、地域を盛り上げられないというわがままを言っただけなのに、私がそこにいる意味はあるのか」と尋ねると、彼はただ笑顔で、個人の大切さを説いてくれたのです。 救うべきは国ではないのです。 救うべきは、個々の子どもたちなのです」。 パルディープやシュリシュティです。 ネパールに必要なのは救うことではありません。 子どもたちに必要なのは、希望、コミュニケーション、世界観なのです。 そのために私はここにいるのです。

それで、これがロックの言葉とどう関係があるのでしょうか。

母や兄、自分の将来、世界、助けられないこと、自分の弱さについて持っていたすべての心配は、自分の重要性に疑問を抱かせました。 なんなら私の存在意義。 他のことは何も考えられないくらいに、私を狂わせたのです。 自分の悩みに疑問を抱かなくなった。 ただ、それを見せてくれた。 狂気へと駆り立てた それは私を支配した。

しかし、もう違う。 いや、いや、いや、いや。 ある日、目が覚めて、NOと言うことに決めたと言いたいのですが、そうすると、あなたに嘘をつくことになります。 それは、物理的であると同時に比喩的な旅でした。

そして今、私は2年前と同じような状況にいます。 しかし、今と違うのは、自分がいる場所、やっていること、一緒にいる人に比較的満足していることです。 私の身体的、精神的、学問的な幸福に寄与する人たちに囲まれています。 私はまだ本当に計画を持っていません。 でも、良いことをしたいとは思っています。 全部はできないけど。 私一人では世界を変えられないこともわかっています。 でも、私の世界は変えられる。 そして、私はそれを受け入れる準備ができています。 私の世界も他の世界と同じように大切だと理解することです。

私には恐れや心配があります。 しかし、私はもうそれらに支配されることはありません。 だから、私はロックは間違っていないと言いながらも 心配も必要だと思うのです。 何かが間違っているという心配がなければ、私たちはどうやって向上していくのでしょうか。 誰かのことを心配せず、共感もせず、どうして助けようとするのでしょうか。