元々はFacebookの「ノート」として投稿されました – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

「彼女は境界を越えている！」

さてこれは私の小さな研究プロジェクトだったのですが、私はこのように考えました。 あえて言えば、混合家族で最も一般的な問題は、境界線と何らかの関係があることです。 私は毎日、この問題に対処している人から連絡をもらっています。 それはBMまたはSMである、それは我々が行うほぼすべてのもので、何らかの形で、問題である。 しかし、継母として、私はそれの私の側面だけを見ています。

問題：

継母は、継母が自分の境界を踏み越えたと非難されたので、傷ついている。 彼女は信じられないほど冷淡で、具体的にどの境界が破られているのかには触れず、ただ破られていると言うだけです。 あるいは、生ぬるく、時折、あちこちでそれを取り上げています。

前置きが長くなりましたが、次の文章を読んでください。 例外は常にあります。 義理の母から嫌味を言われるのはバイオマムであることもある。 片方、あるいは両方がコミュニケーションを取ろうとしても無駄な場合もあります。 私はそれを得る。 親権を持つ継母として、私はこれらの例外の一つです。 だから、先に理解しておいてください、私はそれを得る、我々はすべてそれを得る、例外があります。 この小さな研究は、大多数の人々のためのものです。たとえ時々であっても、オープンなコミュニケーションでわずかでもチャンスを得ている人々のためのものです。

「バイオママとステップママの間の最大の問題の一つは、境界線だと思うんです。 本当にクレイジーな義父母は、理不尽なレベルで飛び込んでくるので、境界線を踏み越えることがあります。 しかし、私たちのほとんどは、その境界線がどこにあるのかよくわからないため、バイオマンの意見として、何が許容され、何が一線を越えているのかを具体的に教えてもらうと助かります。 このエクササイズで私が望むのは、個人的なことを言わずに自由に話し、共有する能力です（その場合、人によっては我慢してしまうかもしれません）。 これはあくまで一般的な研究です。 私の場合、実例を挙げずに私を非難するのではなく、彼女が「やりすぎ」だと思うことを私に話してくれれば、もっとうまくいったと思います。 注 ** 私は最初に彼女とこの会話をしようとしましたが、彼女はそれに応じませんでした（あなたが疑問に思っている場合、または継母がこれを開始するものでなければならないと信じている場合）。 では、子供たちの生活の中で、継母に期待する境界線を伝えようとしたことがあれば、教えてください」

回答は圧倒的なものでした。 BMとSMが仲良くしているという話から、お互いに嫌い合っている、一方がコミュニケーションをとろうとしたが相手が受け入れてくれないなど、極端なものまで、あらゆるものを受け取りました。 これらは、私が話している極端な例です。 このカテゴリーに当てはまる人は、後で話を聞くから、しっかり待っていてね🙂

そうでない人は、ほぼすべてのバイオマンが「進行中」だと言っていることがわかりました。 義理の母親と具体的に話し合うことはなかったが、境界の問題が出てきたときには対処していた。 ほとんどの人は、継母は大きな線を越えようとしなかったと言い、したがって、このような会話は、特定の時間や特定の例に厳密にあずけられていました。

それぞれのバイオマンは、一つのレベルを除いて、彼らの境界は異なっていると信じていると言いました。 全員が、子供にとっての「初めて」はすべて尊重され、自分たちのために確保されることを期待すると言いました。 合理的な要求ですが、繰り返しになりますが、この人たちは当事者であり、本物の母親であることを忘れないでください。 私たち（エヘン）の中には、積極的なBMがいない人もいます。 BMが関与しないことを選択した場合、それは「初めて」を逃した彼女の問題であり、そうでなければ、SMが「初めて」を取ることはダメだという事実について、全体的に同意を得ました。

BMが関与しない親権を持つ義親として、私は完全に同意します。 BMの関与がない親権者である私も全く同感です。 しかし、もし彼女がまだ彼の人生の積極的な部分であったなら、（彼女がそうだった時期もありましたが）私はその境界線を尊重したでしょうし、SMとしてあなたもそうすべきだと信じています。 それが、常識的な礼儀だと思います。 私はみんなの状況が異なっていることを理解し、面会やスケジュール、yadda yadda私はそれを理解します。 しかし、全体像を理解してください。 バイオマットは初めてを求める。 バイオマムは初めてを求める。 あなたは彼らを責めることができますか？ しかし、彼らのほとんどは、初期の議論ではなく、彼らが一緒に行くように対処したと言ったので、私は少し深く掘り下げました。 なぜか？ なぜ、このようなディスカッションをしなかったのでしょうか？ とても重要なテーマだと思うのですが、いかがでしょうか。 特にバイオマムは、この状況でステップマザーに飛びつき、「よくもまあ踏み越えたわね！」と非難しています

ちょっと待った。 ここで現実的な期待値とは何でしょうか？ そう初めてのこと、そしてBIGなこと、SMはよく分かっているはずです。 私たちのほとんどはそうしているし、それを尊重している。 でも、変な義母さんたちが必死で引き継ごうとして、BMを疎ましく思っているのは残念ですが、私はここであなたを応援しているわけではありませんよ。 あなたは実際に邪悪な継母の汚名を続けているクルーだから、私はあなたがそれを取るとEVENカスタム継母を覚えておく必要があると思います – 我々は追加することを意図している、ない代替 – EVEN “本当の “お母さんが絵にない場合。 そして、それらのタイプは、私はそれを得る、彼らはそこにいる…少しあまりにも “ゆりかごを揺する手 – esque “であるもの…戦慄…彼らは例外である。 しかし、残りの私たちは、私も含めて、どんなつま先にも踏み込まないように懸命に努力した継母の一人であり、それはまだ私が行うすべての間違っていたように感じた。 これらの境界線はとても重要であった場合、なぜ彼らは私と一緒にカバーされていませんでしたか？ 私は彼女とこれらの事を議論しようとさえした – 1つの特定の席ではなく、私は彼女が何を期待するかを確認するために彼女の所に行こうとした – と吹き飛ばされた。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 しかし、それは正直な自己評価に対してオープンであることを意味します。 私が他のバイオマンを探しているのは、あなたが攻撃されていると感じることなく、他のバイオマンを見ることができるようにするためです。 でも、彼らの回答はとても役に立ちました。 このトピックで私が得た最も興味深く、啓発的な情報をお伝えするとき、どうかそのことを心に留めておいてください。 「

回答：

「先に確立された境界線は、常にフォローしやすくなります。 しかし、母親がステップアップすることを期待するのは、必ずしも現実的ではないと思います。彼女は、頼んでもいない別の女性が、子供の生活を非常に密接に共有するという考えに慣れてきています。「

「もし母親が義理の母親を座らせて、自分の境界線を並べ立てたら、義理の母親を子供のように感じさせてしまうと思います。 私たちステップマザーは、バイオマンが自分の子供と関わるために私たちを選んだわけではないという事実をいつも考えているわけではありません。私たちがバイオマンに何を期待すればいいのかわからないように、多くの人がステップマザーに何を期待すればいいのかわからないのです。 あと、義理のお母さんを子供扱いしたくないって言ってた部分、聞き取れた？ 聞き逃したかも 私は聞き逃したわ それは大きいと思った。 いつもそうだというわけではないのですが、おそらく、私たちが手を出すまで、彼らは自分の境界線を知らないし、バイオマンの中には、私たちの気持ちも少しは気にしている人がいるかもしれませんね。 それなら、なぜ彼らがこの境界の問題について私たちに相談しないのか、納得がいきます。 しかし、その後、彼らは継母がそれについて自分たちに来ることについて何を感じるのでしょうか？

“それは素晴らしいだろう〜私はそのような何かについて否定的になることは困難であると思います。

“私は、SMが私の境界線が何であるかを尋ねることに非常にオープンであったでしょう。 聞くほどあなたを尊敬しています、でも私はここにいて、どこにも行きません。 しかし、私はここにいて、どこにも行かない。だから、一緒に仕事をしよう」

そのような観点から見たことはありますか？ もしかしたら、あなたが先手を打って、BMがどこから来るのか純粋に見ようとすることが一番いいのかもしれません。 彼女が言ったことを読み直してみてください。 「これは二重のメッセージです。 私はあなたを尊敬しているからお願いするけれど、私はここにいるし、どこにも行かないわ。 だから、一緒に頑張りましょう”。 これは間違いなく、公正で正直なメッセージであり、私が喜んで送るメッセージです。 失礼でもなければ、誰かを軽んじているわけでもない。 私に言わせれば、実に的を射ているのです。 私はよく言うのですが、皆さんには常にオープンなコミュニケーションをとるように勧めています。 “とんでもない！” “彼女はクレイジーな女だ！” “彼女は聞く耳を持たない！”。 なるほど、そういう方もいらっしゃいますね。 でも、いつもそうだというわけではありません。

最後に、「BMが、対処されなかった境界線について、具体的な例を挙げずに暴れる場合はどうなのか」と質問してみました。 自説の裏付けとなる具体的なものを出せないのは、むしろママが脅されているのかもしれない」

で、これだもんね。 バイオマムから直球で。 あなた方の中には、こんなことはありえない、相手の親が話を聞いてくれない、話が通じないという人もいるでしょうが。 でも、できる人もいる。 そして、あなたはそうすべきです。 もし境界線の問題があるのなら、それに対処してください。 このような場合、私は、いくつかの熱い議論を巻き起こすだろうが、私はバッシングをしないことを要求することを認識しています。 目的は成長であり、あなた自身の平和維持の冒険で役立つかもしれないものへの純粋な視線でした。 すべての人が恩恵を受けるわけではありませんが、この演習がたった1つの人間関係の助けになったとしても、私の目的は達成されました。