私は金髪のように放蕩者になるのでしょうか？ それともフランス人のように信心深くなれというのか。

失恋するたびに冒険心が湧いてくるが（その果てしないリストに同じ名前が繰り返し出てくるのはどうしたことか！）、そのうち冒険するものがなくなってしまうだろう。

私は最も気難しい男である。

木々でさえ私を理解している！

私が欲しいのは無限の愛だけだ。 なんと、私も木々の下に横たわっているのですね。

しかし、私は牧歌的な生活の賛美や、牧草地での変態的行為の無垢な過去へのノスタルジアで自分を詰まらせたことはない。 地下鉄が近くにあるとか、レコード屋があるとか、人々が人生を完全に後悔していないことを示すものがなければ、草の葉を楽しむことさえできないのだ。 それよりも、最も誠実でないものを肯定することが重要だ。雲は十分に注目され、彼らでさえも通過し続ける。 彼らは自分たちが何を失っているのか分かっているのだろうか？ 3613>

私の目は空のように曖昧な青で、いつも変化している。無分別だが儚く、全く特殊で不誠実なので、誰も私を信用しない。 私はいつも目をそらしている。 あるいは、何かに見放された後、再び何かを見ている。 それが私を落ち着かなくさせ、それが私を不幸にするのだが、私はそれらを静止させることができない。 もし、私の目が灰色、緑、黒、茶色、黄色だったら、家にいて何かしていたでしょう。 好奇心が強いというわけではありません。 それどころか、退屈しているのだが、気を配るのは私の義務であり、空が地球の上になければならないように、私は物事から必要とされている。 そして最近、彼らの不安が大きくなり、私はほとんど眠ることができない。

今、私が髭のないときにキスしたいのは、たった一人の男だけだ。 異性愛！どうしようもなく近づいていますね。 (3613>

聖セラピオン、私はドストエフスキーの真夜中のようなあなたの白さの衣に身を包んでいます。 どうすれば私は伝説になるのでしょう？ 私は愛を試みたが、それはあなたを他の人の胸の中に隠してしまい、私はいつも蓮のようにそこから湧き出てくるのだ。 (しかし、人はそれに気を取られてはならない！）あるいは、ヒヤシンスのように、「人生の汚物を遠ざけるために」、そう、そこに、心の中にさえ、汚物が送り込まれ、中傷し、汚染し、決定してしまうのだ。 私は私の意志を貫く、その部門、その温室の謎の空席のために有名になるかもしれないが。

知らなければ、自滅せよ！

美しくなるのは簡単だが、そう見せるのは困難だ。 愛すべきあなたの罠に感服します。

「ファニー・ブラウンは逃げ出した-馬のコルネットと詐欺にあった-私はあの小さなミンクスを愛している、&彼女が幸せになることを願っている、しかし彼女はこの搾取によって私を少しも悩ませていないのだが。-そのため、このような弊順を岑らないでください。 私はショールの切れ端と一番汚い日焼けを選びます。 あなたは私があなたの行くところに行くことを望まないので、私はあなたの望まないところへ行くのです。 まだ午後だ、先が思いやられる。 下には郵便物はないだろう。 回って、鍵に唾を吐くと、ノブが回る

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