今日の記事は、読者の方からの質問（メリッサに聞け！）にお答えするものです。 3688>

親愛なるメリッサ、

私はつい最近、ある男性と別れました。 私は素晴らしい男性とお付き合いしていました。彼はまだ離婚しておらず、別居して1年半近く、子供も2人います。 私は離婚して1年、別居して数年です。

私は彼と10週間素晴らしい時間を過ごしましたが、彼はよそよそしくなり、約束する準備ができていないと言っています。 私はすっかり彼のことが好きになってしまい、ショックを受けています。

彼の気持ちは変わらないのでしょうか？ 彼は友達のままでいたいと言っていたので、変わらないと思います。

-Heartbroken

Heartbroken さんへ 連絡をありがとうございます。 本当にお気持ちはわかります。

デートや恋愛におけるコミットメントとは

2ヶ月半の交際の後、彼が離れていくのは本当に辛いことだと思います。

時には、あなたや彼がこれまで経験したことのないような、熱烈な恋愛として始まることもあります。「

もしかしたら、彼はメールや電話に反応しなくなるかもしれません。

もしかしたら、土壇場で夜のデートをすっぽかすようになるかもしれません。

あるいは、彼の気分が変わって、以前とは別人のようになるかもしれません。

あなたの関係でどのように展開しようとも、それは彼が本当に何を望んでいるかを理解しないうちにあなたと関わってしまった残念な兆候なのです。

あるいは、彼は自分が何を望んでいるのかわかっていても、それを自分の意図について本当に正直で率直な方法で伝える方法を知らなかった（あるいは怖かった）のかもしれません。

要するに、彼は新しい関係を築く準備ができていなかったときに関係を持った、自分が本当に望むものについて自分にもあなたにも明確になっていなかったということです。

彼は最終的に、今はコミットした関係になりたくないと決めました。

結局のところ、コミットメントは選択です。

そしてそれは、デートや恋愛におけるコミットメントとは何かという記事で述べたように、非常に明確な態度と行動を伴うのです。

それは「すべてを捧げる」という決断です。

そしてそれは、多くの意識的な熟考があったときにのみ到達する決断です。

私たちは通常、本当に考え抜き、それが自分にとって正しい道だと確信することなしに誰かと約束することはありません。

しかし、理想的なシナリオでは、彼の決断と「まだ準備ができていない」という認識はもっと早く訪れたはずで、彼は、すでに深く感情的に結びつき、恋に落ちた後であなたにそれを打ち明けるのではなく、もっと早くから約束についての不確実性を打ち明けていたはずです。

私のプログラムでは、恋愛において高い意識を持つ方法を教えています（理想的には、恋愛をする前に）そうすれば、恋愛の成功に向けて本当に準備することができ、まだデートして誰かを知っている間、打ちのめされることから自分を守ることができます。

重要なことは、あなたが充実した関係を持つために必要なものを把握することです。

そして、あなたが付き合っているとき、彼はあなたのニーズや関係の要件に一致し、サポートできるかどうかを本当に見ます。

彼は彼の心を変えるのでしょうか？

しかし真実はこうです：彼は心を変えるかもしれない-もし彼がそれを選ぶなら。

あなたがおっしゃるように、彼はあなたと「友達のままでいたい」と言いましたが、それは、あなたとの恋愛関係は望んでいない、ただ友情を望んでいるという彼の言い方かもしれません。

そして、もし彼があなたとの関係を深めるために前進していないなら、あるいはあなたと関係を深めるために感情的になれるように必要な作業をしていないなら、彼がすぐに考えを変えるとは思えません。

でも、彼の関係準備とコミットメントへの欲求は、あなたがコントロールできるものではありません。

ですから、彼がいつ、あるいはいつ、あなたと交際したいと思うかを確実に予測することはできません。

あなたがコントロールできるのは、あなた自身だけなのです。

しかし、彼が考えを変えるのではないかと思ったり、期待したりすることは、結果をコントロールできないため、自尊心や精神に大きなダメージを与え、絶望感や脱力感につながります。

自分の内面のリソース以外のもの、コントロールできないものに成功を基づかせると、必ず失敗するように設定されています。

ですから私は、失恋しているこの時期に、内側に目を向け、自分に集中することをお勧めします。

そして、自分自身にどんな愛と栄養を与えることができるかに目を向けてください。

悲しい気持ちになってもいいのです。

でも、彼がした選択について、少なくとも自分を責めないでください。

彼があなたと恋愛関係にならないことを選んでいる場合、「しなかった」「ならなかった」ことで、彼が留まったかもしれないと、自分を責めることは本当に簡単です。

それから、もしあなたがそれを許したなら、あなたの心は、彼の選択を、あなたという人間や、愛される価値があるという意味に間違って解釈してしまうこともあります。

これは大きな罠で、誰かが変わるのを待っているときと同じように、他人の行動や選択のために自分を責め始めると、自分の感覚や力の感覚が損なわれてしまいます-結局、他人に自分の愛に対する価値を決めさせてしまいます。 「完全に恋をしている」「打ちのめされた」「失恋した」……

私も経験があります。 そして、それはしばらくの間、私を狂わせた。

なぜ、別れから立ち直る人がいる一方で、痛みに苦しむ人がいるのか不思議に思っていました。

多くの場合、それは愛と執着の違いです。

別れは、ボーイフレンドを失うだけでなく、自分自身の一部を失うように感じるため、人によっては特に破壊的に感じられることがあります。

私が本当に自分自身に取り組み、人間関係について勉強し始めるまでは、振り返ってみると、私の苦しみや彼を乗り越えるのに苦労したのは、その関係への不健康な執着が大きな原因だったことに気づきました。

そこで、この記事のリンク先の記事を見てみることに加えて、自分自身に問いかけてみることをお勧めします:

この別れの何が特に辛く、破壊的なのでしょうか？

どんな考えが浮かんでくるのでしょうか？ (ジャーナリングはこの種の自己省察に最適です)

そして、癒すために何が必要なのか、自分自身に問いかけてみてください

育まれ力を感じるために何が必要ですか?