目が覚めたらうつ病になっていた。 まただ。 ベッドから出られなくなった。 まただ。 しかし、私は自分の脳と長い間戦い、起きて何かをすることができました。 でも、死にたいとは思わない。 機能的だと感じるために戦うのをやめたい。 もう何も考えたくない。 フェードアウトする選択肢があるならそうしたい。 愛する人にそんなことはできないので、自殺はしません。

でも、あきらめたい気持ちもあります。 うつ病は、私が日々戦わなければならないモンスターです。 疲れるんです。 戦いは終わらない。 休みがない。 寝ているときでさえも。 夢を見ると、さらにストレスと不安が襲ってくる。 そこから逃れられない。

このモンスターと何年も日々戦っている。 戦いは埒が明きません。 勝者がいないのです。 うつ病という怪物がちょっと隠れたとしても、きっとすぐそこに潜んでいるのは分かっているんです。

ああ、もう、疲れたよ。 毎日毎日、この戦いに疲れました。 あの怪物は、私がどんなに頑張ってもあきらめないのです。

今日、私は考えました、「もし私がただそれに勝たせるなら？ もし私がそれに乗っ取られてしまったら？ もし私がそれと戦うのをやめたらどうだろう？ さて、どうなるでしょうか？ この問いに対する答えを持っているわけではありません。 でも、今日はそれに負けたくない気分です。 くそっ、もういいや。

それは持つのが怖い考えです。 それに支配されるのは。 武器を捨て、この怪物に降伏すること。 あきらめて、もう戦うことはないと言うこと。 勝たせたらどうなるかと思うと怖い。

生きるのをやめたいのではなくて、戦うのをやめたいのです。 戦うのをやめてもいいんですか？ それは許されるのか？ それが全ての答えになるのだろうか？ 多分、無視すれば「ふざけんな、誰もお前なんか必要としてない」って消えていくんだろうけど。 もう戦わない” うつ病を幽霊にできるのか？

唯一の問題は、うつ病が完全に支配してしまうことで、私はそれをさせる準備ができていないだけです。

だから、今日が終わろうとしているとき、戦いが続いているとき、私はここで戦い続けるのです。 肉体的にも精神的にも疲れているかもしれませんが、まだ戦える状態です。 憂鬱な気分で襲ってきても、勝てないよ。 今日に限ってはね

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