常に自分よりもパートナーのニーズを優先していませんか？ b+s心理学者のジャッキー・マニングは、あまりにも融通が利かないことの隠れた危険を明らかにし、自分のニーズを議題に戻し始める方法を教えてくれます

こんなシナリオを想像してください：あなたはオフィスでつらい一日を過ごしたので、自分よりも先に帰宅するパートナーに、夕食を準備してほしいとお願いしています。 長い通勤の後、あなたが家に入ると、もう一人のパートナーがソファでNetflixを見ていて、夕食が見当たらない。

A) 少しイライラしていることを認め、テイクアウェイを注文できないか尋ねる

B) 何に対しても責任を取らないことについて2時間にわたる喧嘩を始める、または

C)

選択肢Aは、あなたが自分の感情をかなりうまくコントロールしているように聞こえ、Bはあなたが怒りを溜め込んでいることを示していますが、Cはあなたが卵の殻の上を歩いているように聞こえます。

Playing it safe

格言では、「あなたは素敵すぎることはない」と言われているかもしれませんが、それが人間関係に来るとき、必ずしもそうではありません。

「パートナーが特にストレスの多い時期（仕事の締め切りが迫っているとか、親が病気だとか）には、もちろん休ませてあげるのがいい」と、b+sの心理学者ジャッキー・マニングは説明する。 「

とはいえ、自分よりも相手のニーズを一貫して優先するのは、あまり健康的ではありません。 最終的には、あなたのニーズが重要でないパターンを設定したため、憤慨したり、疲れを感じるようになるかもしれません。” あなたがむしろしないか、敷物の下にあなたの感情を掃除したいものに同意することは、それらについてあなたのパートナーと議論するよりもはるかに簡単に見えることができますが、緊張は本当に消えることはありません。

「あなた自身があなたのパートナーの過度に批判的になって、憤慨思考またはあなたもあなたの胃、肩や首の物理的緊張を感じることができるか、睡眠障害を持って、」ノートMunning.

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さらに、融通を利かせれば将来的に不快な思いをする可能性はなくなると思うかもしれませんが、常にパートナーのニーズを考えていると、まさに防ごうとしていた不安につながる可能性があります。 「

The balancing act

マニングによると、卵の殻の関係にある重要な兆候の1つは、一貫して自分のニーズを却下している場合です。 “あなたが自分のニーズを忘れたり、重要でないと思ったり、不必要で欲のないものになろうとしたら、それは問題です。”と彼女は説明します。 “関係は共有されるべきで、定期的にお互いを確認し合うべきです。” あなたが対立しない人だから議論を避けるかもしれませんが、あなたの自己犠牲の習慣はより深い根を持っているかもしれません。

「それはあなたの子供の間にあなたがヘルパーであることを期待されていたので、またはあなたが女性なら、それは社会が役に立つと親切であるために女性を賞賛するのでかもしれない」とマニングは説明しています。

「融通が利かないということは、自分勝手だということだと考える人がいますが、そうではありません」とマニングさんは断言します。 “自分のニーズを満たさない、あるいはパートナーに助けを求めないことは燃え尽き症候群につながり、パートナーが気にかけていないように感じさせてしまうこともあります。” 自分の欲求を満たす機会を与えないだけでなく、自分の感情や欲求をパートナーに隠しておくことは、パートナーがあなたを助ける機会も奪ってしまうのです。 「あなたが毎回自分のために何かをしていたら、相手が何か愛あることをしてくれる隙間はなくなってしまいます」とマニングは説明します。 「

あなたの声を取り戻す

これらの5つの簡単なステップで卵の殻の上を歩くのをやめる…

あなたが望むものについて明確になる

あなたの関係の良い部分を過ごした場合、自分の前にあなたのパートナーのニーズを置く、それは話すことがトリッキーになることができます。

「パートナーがあなたを助ける方法またはタイミングを知らないかもしれないので、『もっと助けてほしい』と言っても、いつもうまくいくとは限りません」とマニングは説明します。 「あなたはストレスの理由を知っていますが、相手は知らないかもしれません。だから、物事を書き留めてリストを作ることで、物事をより明確に表明することができます」

『ノー』と言う

「パートナーから何かを頼まれて、それを引き受けられる気がしないときは、ノーと言いましょう」とマニングさんは言います。 そのような場合、私は、あなたがそれを行う必要があるように感じるのではなく、愛の空間から物事を行うことができます。

話をする時間をスケジュール

彼らはランダムに爆発するまであなたの感情を瓶詰めするのではなく、おしゃべりするいくつかの時間を鉛筆。 また、「毎週日曜日や2週間に1回など、定期的に行うのもよいでしょう」と、マニングはアドバイスしています。 このような場合、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように、”li “のように… “riのように… “riのように… “のように… “riのように… “のように… “のように。

「パートナーに正直になりましょう」マニングのヒント。 それはあなたの不安を下げることができますので、彼らに文脈を与える。” 彼女はまた、「これは私が必要とするものです」のような「私」のステートメントを使用することを助言し、それは「あなたは役に立たない」のようなことを言うよりも攻撃的ではないと思われる。

カウンセラーに会う – 一緒に

あなたが卵殻の上を歩いていることを知っているがちょうどあなたの声を見つけるように見えない場合は、カップルのカウンセリングを試してみてください。 “それはあなたが別の人の視点を得て、解決策を考え出すためのチャンスです – それはコーチングの一種です”