Ils sont aussi stupides que la phrase « c’est ce qu’ils auraient voulu » lors d’un enterrement.

Ce qui maintient souvent ensemble un ensemble de parents mal assortis n’est pas le devoir familial mais l’interdépendance financière, la peur d’être seul, la maladie, la religion, le conditionnement, la complaisance ou la lâcheté.

Et plus longtemps vous devrez, en tant qu’enfant, vivre dans une maison ternie par la disharmonie, la violence, la discorde ou la dépression, plus ce sera mauvais pour vous ; pas seulement à ce moment-là, mais pour votre santé mentale et relationnelle permanente.

Je n’ai donc pas été surpris de lire une nouvelle recherche, menée par l’University College London, qui affirme que le divorce des parents est moins nocif s’il a lieu dans la petite enfance.

Selon l’analyse de 6000 enfants nés au Royaume-Uni, ceux qui étaient âgés de sept à 14 ans lorsque leurs parents se sont séparés sont 16 % plus susceptibles de souffrir de problèmes émotionnels et comportementaux que ceux dont les parents restent ensemble.

Grande nouvelle, me direz-vous. Les enfants issus de foyers discordants s’en sortent moins bien que ceux dont les parents entretiennent une relation amoureuse.

Mais ce qui est vraiment intéressant, c’est que les enfants qui avaient entre trois et sept ans lorsque leurs parents se sont séparés ne présentent aucune différence avec ceux dont les parents sont toujours ensemble.

En bref, si vous devez vous séparer, mieux vaut le faire plus tôt, plutôt que d’attendre que vos enfants soient plus âgés et plus susceptibles de former eux-mêmes des modèles de comportement nuisibles.

Mes parents – un couple si spectaculairement mal assorti que même leur témoin, dans son discours de mariage, a fait une blague sur le fait qu’ils se jetaient de la vaisselle l’un sur l’autre – ont passé mon enfance par intermittence. Ils se sont finalement séparés pour de bon trois semaines avant mon baccalauréat.

Le timing était spectaculairement mauvais et je leur ai dit que si jamais ils osaient se remettre ensemble, je ne parlerais plus jamais à aucun d’eux : une promesse que j’étais tout à fait prête à tenir.

L’effet de toute cette instabilité et de cette absence et de cette incertitude a été de me donner une ligne dure et une incrédulité totale dans l’amour durable à long terme pendant toute mon adolescence et la majeure partie de mes 20 ans, jusqu’à ce que finalement (avec beaucoup d’aide de la part de partenaires et de professionnels) je commence à voir que l’interdépendance émotionnelle peut en fait être saine, ainsi que dangereuse.

Bien sûr, avoir ses parents séparés est douloureux, triste, déstabilisant, effrayant et un cauchemar logistique.

Toute personne faisant partie du gang des « foyers brisés » se souviendra de la présence méchante et rampante d’un parent qui fait le tour de la maison en prenant des objets sur les étagères et dans les placards avant de quitter le foyer familial.

Nous nous souviendrons tous des adultes en sanglots dans les escaliers ; des week-ends sinistres de « temps de qualité » forcé avec un parent éloigné ; des dîners terribles et silencieux.

Mais tout cela est, je dirais, bien mieux que de passer vos années de formation en résidence surveillée avec deux personnes qui se détestent.

Mieux vaut une rupture désorientante pendant que vous êtes jeune, que de souffrir des années en compagnie de deux personnes décrétant une guerre corrosive d’insultes, de cris, de mensonges, de gaslighting, de bouderies, d’infidélité ou de violence, à quelques centimètres de là où vous essayez de faire vos devoirs.

L’idée que vous protégez d’une manière ou d’une autre vos enfants en les exposant aux éléments les plus toxiques du comportement humain est risible.

C’est aussi une injustice odieuse pour les enfants d’être informés, explicitement ou inconsciemment, que leurs parents restent dans un état de misère sans amour « pour leur bien ».

Comme si le fardeau de la responsabilité était le vôtre ; que si vous n’étiez pas là, ces deux personnes auraient pris leur chemin joyeux depuis des années.

Heureusement, mes parents étaient si indubitablement incompatibles que je ne suis jamais tombé dans ce mensonge.

Je savais, d’aussi loin que je me souvienne, qu’ils étaient pris dans une toile de peur, de paresse et de luxure qui n’avait rien à voir avec moi.

Alors quand, pendant une de leurs séparations, j’étais rassuré par des adultes bienveillants – un professeur, le parent d’un ami – que ce n’était pas ma faute, ma réponse était toujours : « Je sais. C’est la leur. »

L’étude de l’UCL, publiée dans la revue Social Science and Medicine, a également rapporté qu’en moyenne, les mères avaient plus de problèmes de santé mentale si elles se séparaient lorsque les enfants étaient plus âgés.

C’est, en partie, parce que l’impact financier du divorce est plus sévère pour une femme plus il survient tard dans un mariage – c’est-à-dire une fois que vos revenus, vos investissements et vos biens sont aussi entremêlés qu’une haie pleine de liserons.

Ce que cela me dit, c’est que si nous voulions vraiment ce qu’il y a de mieux pour nos enfants, alors nous nous efforcerions tous, hommes et femmes, de mettre fin à l’écart de rémunération entre les sexes, à la réglementation des propriétaires privés, à la gratuité des services de garde d’enfants – toutes ces choses qui maintiennent de nombreux couples coincés dans des mariages sans amour et de nombreux enfants, comme moi, vivant dans des maisons endommagées par ces mariages.

Il n’y a pas de bon moment pour divorcer

Non, il n’y a pas de « bon moment ». Jane Gordon affirme que, si elle avait à nouveau sa chance, elle aurait travaillé.

Les sept adultes, un enfant et un chien réunis autour d’une table dans un pub londonien dimanche dernier ressemblaient probablement à la parfaite famille multigénérationnelle.

Nous célébrions l’anniversaire de ma plus jeune fille avec un brunch qui était, pour moi, aussi amer que doux.

Parce que, malgré l’illusion d’unité que nous donnions aux personnes assises aux tables voisines, nous sommes en fait une famille brisée. Divisée il y a une quinzaine d’années par un divorce.

Le fait que nous puissions tous nous réunir lors d’occasions spéciales et nous amuser est la preuve, je suppose, que nous avons réussi ce que certains pourraient appeler une séparation « civilisée » ou « amicale ».

Mais la vérité est que le divorce est rarement civilisé et presque jamais amical.

L’éclatement d’une famille sera toujours douloureux et l’idée qu’il y ait jamais un « bon » moment pour divorcer est, je pense, trompeuse.

Il n’est, bien sûr, ni possible ni souhaitable de revenir en arrière pour changer les événements qui ont provoqué la séparation de mon ex-mari et moi.

Mais je crois que si j’avais su à l’époque ce que je sais maintenant, j’aurais peut-être travaillé plus fort pour maintenir notre mariage ensemble.

Notre rupture n’a pas été une chose soudaine mais un lent éloignement.

Au cours des dernières années, j’étais plus absorbée par mes enfants – alors âgés de 21, 19 et neuf ans – et ma carrière, que par ma relation avec mon mari. Tandis que lui, se sentant de plus en plus isolé, s’est éteint.

À l’époque, nos problèmes semblaient insurmontables – un avenir séparé semblait préférable à un avenir ensemble.

Mais si quelqu’un m’avait dit la vérité sur le divorce – m’avait expliqué exactement comment, dans les années à venir, il aurait un impact sur nos vies et sur celles de nos enfants – peut-être serions-nous encore ensemble.

Au lieu de cela, nous avons tous deux adhéré à l’idée qu’en divorçant, nous pourrions obtenir une « rupture nette » et un « nouveau départ ». Ni l’un ni l’autre, dans l’événement, n’a fonctionné.

Alors que nous sommes passés à de nouvelles relations, elles aussi ont échoué et aujourd’hui nous sommes tous deux célibataires et, oui, parfois solitaires d’une manière qui confirme ma conviction que le divorce n’est jamais une bonne chose.

Et cela ne signifie pas que vous allez être plus heureux que vous auriez été en restant ensemble.

Je crains qu’en disant aux parents qu’il vaut mieux divorcer lorsque les enfants ont moins de sept ans, on les décourage de travailler à travers les bosses de malheur que traverse tout mariage.

Le divorce, je le crois maintenant, ne peut jamais être considéré comme une option favorable au mariage que dans les circonstances les plus désespérées.

Un mariage n’est jamais parfait, mais la plupart sont probablement assez bons.

Mais, au moment de ma rupture, je n’ai pas compris cette grande vérité.

Ce n’est que lorsque mes parents sont morts, quelques années plus tard, que j’ai réalisé le véritable impact que mon divorce aurait.

Leurs décès – à six mois d’intervalle, après 60 ans d’un mariage solide, mais loin d’être parfait – m’ont fait réaliser ce que, en décidant de me séparer, j’avais refusé à mes propres trois enfants.

Ils n’ont peut-être pas perdu leurs parents lorsque nous avons divorcé, mais ils ont perdu leur maison familiale et la continuité de vie qui rend le passage de l’enfant à l’adulte tellement plus réconfortant et sécurisant.