L’une des parties les plus excitantes de l’arrivée imminente d’un bébé est la fête à laquelle la future maman doit assister, généralement organisée par ses amis les plus proches, sa famille ou les deux. De plus en plus souvent, les femmes organisent plusieurs fêtes : une au travail, une avec des amis d’autrefois, une avec des amis actuels, une avec la famille du père du bébé et une avec la sienne. D’autres choisissent d’inviter tous ceux qu’elles aiment à une grande fête et de dire que c’est bon.

L’étiquette des fêtes de bébé voulait qu’une fille n’ait droit à une fête que pour son premier bébé. Ensuite, les règles étaient modifiées si elle avait un sexe différent la deuxième fois. Aujourd’hui, de nombreuses femmes organisent une fête pour leur bébé chaque fois qu’elles ont un petit pain dans le four. Certaines choisissent d’organiser des « sprinkles » pour les femmes qui ont déjà plusieurs enfants. Il s’agit essentiellement de célébrations de l’arrivée imminente d’une mère où les invités ne sont pas censés dépenser trop, puisqu’ils ont peut-être déjà dépensé un joli penny pour ses douches précédentes.

Pas de jugement. Quelle que soit la manière dont une femme choisit de célébrer son arrivée, nous pensons qu’elle a le droit de le faire de la manière qu’elle juge la meilleure. Les douches de bébé ont souvent des jeux inspirés des bébés comme Devinez le type de barre de bonbons fondus dans la couche (beurk), et des rafraîchissements adorables comme des carottes de bébé, des côtes de bébé ou des quiches de bébé (aw).

Certains lanceurs de douches de bébé ambitieux pensent qu’un gâteau inspiré des bébés ou des naissances est une excellente façon de montrer à une future maman à quel point tout le monde est excité qu’elle accouche. Bien que ce soit l’intention qui compte, certains des gâteaux de la liste ci-dessous sont si terrifiants qu’ils peuvent amener une maman à souhaiter ne plus voir les rafraîchissements de sa baby shower. De plus, l’accouchement n’a jamais été le sujet le plus appétissant qui soit. Regardez ces gâteaux WTF ci-dessous. N’hésitez pas à grimacer avec les futures mamans qui ont dû assister à ces horreurs à quelques semaines de l’accouchement… si vous l’osez.

15 Special Delivery

Aw, comme c’est mignon. Quelqu’un s’est manifestement donné beaucoup de mal pour faire un gâteau qui ressemble à un homme de 40 ans avec une expression aigrelette subissant une sorte de procédure médicale désagréable. Rien ne dit que nous sommes excités que vous ayez un bébé comme une œuvre d’art dérangeante qui est aussi comestible.

Notez le petit signe derrière la tête du « bébé ». Elle dit : « Joyeux Noël ! » Ce geste aimable n’aurait pas pu être plus détourné de son but. Il est évident que la personne qui a réalisé cette monstruosité a essayé de la faire ressembler à un bébé en train de naître.

Malheureusement, elle ressemble beaucoup à Conan O’Brien et un peu à Donald Trump dans ses premières années. Il peut même y avoir un peu de Ron Weasley saupoudré là-dedans. Le rouge autour de la tête est dégoûtant. Nous pensons que c’est un point d’entrée, mais nous préférons ne pas spéculer. Conclusion ? Quiconque a déjà vu cela a probablement prononcé un WTF, au moins dans sa tête.

14 Bikini Babe

La meilleure chose à propos de cette création est la bordure M&M. Elle détourne presque l’attention de l’aspect étrange et horrifiant du reste du gâteau. Presque. Mais, presque ne compte pas. Oh, mon Dieu. Ok, par où commençons-nous ?

Ce gâteau semble représenter une fille enceinte portant un haut de bikini et un collier de perles. Des choix intéressants et créatifs. Peut-être que la maman pour laquelle ce gâteau a été fait aime se baigner avec son bijou le plus cher… ou peut-être que le bébé qui arrivera bientôt s’appellera Pearl ?

Ce qui semble être des bras et des jambes de bébé sortent de l’abdomen sur le gâteau. Il y a des lignes noires sur le gâteau autour du ventre et du haut du bikini. Sont-elles des vergetures ? Des chenilles ? Des tatouages ? Quoi qu’il en soit, elles sont distrayantes comme l’enfer, mais elles ont l’air un peu délicieuses et peuvent être faites de miettes d’Oreo. On s’en fout de ce que peut bien être ce gâteau. Passez une fourchette!

13 Baby Blues

Ce gâteau gagne des points pour être extrêmement réaliste. Malheureusement, il est aussi immangeable, parce que… il est extrêmement réaliste. Personne n’a envie de manger une part de gâteau qui ressemble exactement à une petite main ou à un petit pied. La petite bannière qui annonce « Bienvenue Elsa ! » Est adorable, tout comme les petits mini-ciseaux qui ont apparemment été utilisés pour couper le cordon ombilical d’Elsa.

Malgré tout cela, le gâteau est un chef-d’œuvre peu appétissant, pas fait pour être consommé par une future maman. Nous supposons que certains invités peuvent être polis lorsqu’on leur offre une oreille de bébé à l’aspect très réaliste pour leur rafraîchissement de douche, mais faire manger à une future maman une ressemblance imaginaire de son propre bébé, qui, soit dit en passant, semble être totalement mort, n’est pas cool du tout.

Points pour l’artisanat et l’effort, mais ce genre de boulanger devrait postuler pour un poste de création de faux cadavres à utiliser sur CSI et arrêter de faire des gâteaux de douche de bébé!

12 Gâteau de carotte de bébé

Cute ! Des bébés cow-boys ! Chevauchant des carottes ! Celui-ci est assez adorable, mais aussi très étrange. C’est un mélange d’effrayant et de créatif qui n’est pas vraiment inapproprié ou immangeable, juste extrêmement aléatoire. C’est comme si la personne qui a organisé cette fête avait tout oublié, avait couru à Walmart 15 minutes avant le début de la fête et avait acheté n’importe quel gâteau en solde.

Les carottes n’ont pas vraiment de rapport avec les bébés, donc il est probable que le lanceur de douche a jeté à la hâte quelques bébés en plastique dans le chariot (parce que Walmart a tout), s’est précipité à la maison et a déposé ces sucettes sur les carottes, se sentant comme un génie.

Désolé, planificateur de douche non préparé, mais nous sommes sur vous. Tu ne peux pas juste mettre un bébé dessus et dire que c’est un gâteau à thème. Espérons que la future maman à qui était destinée cette fête n’a pas compris votre manque évident de préparation. Les lanceurs de douche de nos jours. C’est comme s’ils avaient mieux à faire de leur temps. Despicable.

11 I Dip, You Dip, We Dip

D’accord, restez calme. Nous avons juste une question. QU’EST-CE QUE C’EST ? Ca ressemble vraiment et légitimement à du caca et ça nous provoque des haut-le-coeur incontrôlables. S’il vous plaît, faites-le disparaître. Remettez la couche à ce petit bonhomme et jetez les chips immédiatement. Est-ce que quelqu’un va vraiment manger ça ?

Ça ne ressemble pas à de la sauce aux haricots, à de la sauce à l’avocat, à de la sauce au crabe ou à de la sauce au poulet buffalo. C’est un mélange de tout ce qui précède ? Est-ce que la personne qui organise cette fête est folle ? Un sociopathe ? Une personne qui prend plaisir à regarder les gens vomir dans leur sac à main pendant qu’ils regardent la table des snacks ? Quoi qu’il se passe ici, nous n’aimons pas ça. Pas du tout. Nous ne faisons pas confiance à ce lanceur de douche, et vous ne devriez pas non plus.

Si quelqu’un que vous connaissez fait ce coup, virez son cul, ou exigez qu’il emmène tous les participants à la douche chez Buffalo Wild Wings pour des amuse-gueules appropriés.

10 Little Swimmers

Oh, voilà qui est amusant ! Un gâteau qui représente le voyage qui a eu lieu pour faire du petit Evan James un vrai bébé vivant, qui n’est plus seulement une étincelle dans les yeux de maman et papa. Comme c’est beau. Comme c’est artistique. Nous aimons la joie de tous les vers spermatiques sur ce gâteau. Ils viennent de rater leur chance de survie. Ils vont bientôt mourir d’une mort qui ne sera jamais commémorée.

Ils ont eu une chance de faire quelque chose de leur vie, et ils ont tout gâché. L’autre gars était juste plus rapide. Il a pris contact. Il est dedans. Nous sommes heureux que le créateur de ce gâteau soit si fier de la vie qu’il suppose que les nageurs qui n’ont pas réussi sont heureux. Super. Evan James arrive dans un monde qui est bien trop optimiste et irréaliste. Il est condamné, ou du moins les rafraîchissements de sa douche le sont.

Il doit y avoir un côté positif. Voyez les choses ainsi : dans les années à venir, ses parents auront une photo de gâteau de douche de bébé géniale pour aider Evan à apprendre les oiseaux et les abeilles. Rédemption!

9 Nobody Puts Baby in a Cake

Wow ! Quelqu’un s’est donné beaucoup de mal pour créer un gâteau absolument désastreux. C’est un gâteau ? Il ressemble plus à une tête de poupée en plastique entourée de toutes les substances sucrées que la personne qui l’a fait avait dans sa cuisine.

La glu sur l’œil de la poupée est ce qui met vraiment celui-ci dans la catégorie WTF. Ou, ça pourrait être l’anneau extérieur. Les saupoudrages bruns ne rendent pas service à ce gâteau. C’est mignon que les mains soient tendues vers le haut, comme pour dire, « Maman ! Tiens-moi ! » Nous détestons spéculer sur le fait que cela pourrait ne pas avoir l’effet désiré.

Il pourrait plutôt donner à cette future maman un cauchemar récurrent qui durera le reste de sa grossesse, peut-être même sa vie. Personne ne va manger ça. Si c’est le cas, ils sont probablement très affamés… ou très polis. Vous avez déjà vu un accouchement en direct ? Maintenant oui, via un gâteau. Vraiment désolé.

8 Aaaaaah!

Non ! C’est le gâteau le plus réaliste et terrifiant qui n’ait jamais été créé. Et, celui qui l’a fait a décidé, contre son meilleur jugement, de rendre l’intérieur de la création tout aussi réaliste que l’extérieur. Qui a mangé le sommet de la tête de ce pauvre, adorable petit gâteau ? Qui a mangé sa main ? Et surtout… Qui l’a découpé en tranches et l’a laissé là ?!

Le gâteau va être totalement sec maintenant ! Pour qu’une pâtisserie reste humide, il ne faut pas la couper avant de la consommer. La seule explication est que le gâteau a été coupé, mais personne n’a osé le manger. A l’exception de quelques âmes tordues qui ont fait : « Cool ! Passe-m’en ! » C’est une chose de manger une crêpe avec un smiley en crème fouettée. C’en est une autre de manger un gâteau de bébé réaliste et plutôt mignon.

La personne qui a fait ça a besoin d’une leçon pour savoir quand rendre les choses réelles, et quand opter pour un rendu plus cartoonesque. Cette concoction nous donne des frissons et il est probable qu’ils ne disparaîtront jamais.

7 Dans l’ensemble, ça a l’air délicieux

Alors… ce gâteau est-il censé être sexy ? Pourquoi la poitrine déborde-t-elle si voluptueusement de la salopette fondante ? Pourquoi le gâteau ne porte-t-il pas de chemise ? Ce dessert PG-13 est impressionnant, mais nous aimerions vraiment avoir une explication sur la raison pour laquelle la partie supérieure est si coquette.

Le pied qui dépasse du ventre est une jolie touche. Tout comme le « Welcome Baby » écrit en chocolat sur le plateau du gâteau. Nous adorons la couleur de la salopette, mais nous nous demandons une fois de plus quelle était la motivation derrière tout cela.

Voici le verdict sur celui-ci : ce gâteau nous fait définitivement dire WTF, mais il est magnifiquement fait, pas trop graphique, et a l’air tout à fait succulent. Bien sûr, c’est bizarre, mais qu’est-ce qui est normal de toute façon ? Ça devient profond. Nous allons nous arrêter avant que les choses ne deviennent trop philosophiques. Dans l’ensemble, ce gâteau est étrange, mais doux.

6 Graphique, brut et déchirant

Oh, charmant. Celui-ci remporte le pompon pour les images violentes inutiles, le réalisme terrifiant et le fait qu’une future maman redoute l’accouchement comme jamais elle ne l’aurait cru possible. Bon travail, Chef Horreur. Vous avez atteint votre objectif de transformer quelque chose d’aussi charmant qu’un gâteau en une représentation horrible et effroyable de l’un des plus beaux moments de la vie d’une femme.

Rien de personnel, mais, nous détestons votre gâteau. D’où est venue l’idée de cette création ? De l’enfer ? Si oui, nous ne serions pas surpris. C’est insipide dans au moins un sens du mot, et nous parions que peu de gens ont été assez courageux pour découvrir la saveur de ce gâteau.

Le sang apparent sur la tête du bébé, l’incision de travers, le scalpel sanglant, tout cela est juste le pire. Nous nous excusons auprès des futures mamans qui ont été traumatisées par ce gâteau et tenons à leur assurer que cette représentation est totalement inexacte.

5 Creature From the Jello Womb

C’est un gâteau ? De quoi est-il fait ? Comment a-t-il été créé ? L’image que nous avons devant nous est aussi déroutante qu’inquiétante. Le petit bébé-créature qui flotte dans la concoction la moins appétissante qui soit suffit à faire réfléchir n’importe qui avant d’avoir des enfants.

Les yeux bleus, bleus, le sourire rouge, rouge et la peau pâle, pâle ne font qu’empirer les choses. La robe qui entoure le gâteau implique qu’il s’agit d’un bébé à l’intérieur de sa maman, nageant autour, souriant, attendant de naître.

Malheureusement, il semble que beaucoup d’efforts ont été faits dans ce petit numéro, et que la personne qui l’a fait n’avait que les meilleures intentions. Nous recommandons fortement au chef de ce gâteau d’aller simplement à Walmart la prochaine fois, d’acheter le gâteau le moins cher là-bas, et de le décorer avec des bébés en plastique. N’importe quoi serait mieux que ça. Pour être juste, ce n’est pas gore, et ce n’est pas ouvertement sexuel, mais c’est toujours extrêmement terrifiant. On n’en veut pas une bouchée.

4 Creepy, Creepy Cake

Um…Yikes. Cela semble être un ventre de femme enceinte avec un bébé ou quelque chose qui en sort de la manière exacte dont un bébé ne le ferait jamais. Il y a une main qui tient un signe qui dit : « Prêt ou pas… J’arrive ! » Ce serait intelligent si le gâteau n’était pas si incroyablement effrayant.

Et, que diable est cette autre chose qui sort de ce ventre apparent ? Une autre main ? Un doigt loooong ? Il vaut mieux ne pas savoir. La bonne nouvelle, c’est que ce gâteau peut être détruit et qu’il n’est en aucun cas exact. La personne qui l’a fait peut être horrible pour faire des gâteaux, une méchante qui aime effrayer les personnes enceintes pour les faire accoucher ou tout simplement une personne très mal informée.

Quoi qu’il en soit, ce gâteau devrait être brisé ASAP et jeté dans le compacteur d’ordures. La personne qui l’a fait devrait ensuite être soumise à une leçon d’anatomie intensive, et à une courte conférence sur les aliments appropriés pour une fête de bébé.

3 Ils ont essayé

Au moins, la personne qui a fait ce gâteau essayait de créer quelque chose de réconfortant et de beau. À notre avis, ils ont échoué, et ce gâteau est flippant à souhait, mais c’est l’intention qui compte. Donc, ce gâteau, ce sont des jumeaux dans un gros utérus rouge de forme ovale qui attendent leur arrivée ? Charmant. On ne le toucherait toujours pas avec une fourchette de trois mètres. C’est juste si… rouge.

Les bébés sont mignons dans le genre E.T.. Assez mignons pour qu’on ne veuille jamais les consommer tout en étant assez flippants pour nous donner au moins quelques cauchemars.

Voilà l’essentiel : faire un gâteau pour une baby shower ? Le moins réaliste est le mieux. Moins il y a d’utérus, de cordons ombilicaux et de bébés réalistes sur le gâteau, mieux c’est. C’est compris ? Bien. Fais mieux la prochaine fois, personne qui a fait ça. Rappelez-vous, la route de l’enfer est pavée de bonnes intentions.

2 Pauvre Ethan

Points pour la créativité, mais ce gâteau est l’un des pires. Pourquoi ? Eh bien, le pauvre Ethan n’a même pas encore pris son premier souffle, et il est déjà dépeint comme un démon extraterrestre portant un étrange bonnet. Ce pauvre enfant. Laissez-le naître et faire son propre fashion faux pas.

Son visage n’a pas du tout l’air humain. Sa pauvre maman ! Et s’ils utilisaient une photo d’elle pour prédire à quoi ressemblera bébé E-dawg ? La télécommande et le guide télé qui accompagnent ce gâteau le rendent presque acceptable, mais levez les yeux sur Ethan à nouveau et toute possibilité que ce gâteau puisse être mignon disparaît en un battement de cœur.

Plus, pourquoi est-il si orange ? Un accident de colorant alimentaire ? Si quelque chose tourne aussi mal, refaites-le ou jetez-le. Ne faites pas en sorte que les gens le regardent, et ne supposez surtout pas que quelqu’un le mangerait un jour. Les boulangers de nos jours. Faites juste des biscuits Toll House pour pleurer à haute voix!

1 Peek-a-Boo!

Oh, salut, petit gars ! Il sort du nombril de maman pour dire bonjour ? Comme c’est mignon, comme c’est drôle… comme c’est stupide ! Ce n’est pas anatomiquement possible ! Arrête de faire peur à tout le monde, bébé gâteau!

S’il te plaît. Serieusement. Arrête. Ta langue trouée et tes lèvres vertes sont suffisantes pour envoyer n’importe qui en thérapie. Tes yeux globuleux n’aident pas ta cause. Faites-le disparaître ! Pour l’amour des bébés du monde entier, que quelqu’un mange ce gâteau et mette fin à ses souffrances !

Vous avez une meilleure amie ou une belle-sœur qui attend un enfant ? Les chances sont que les plans de douche de bébé peuvent être dans votre avenir proche. Canard chanceux. Un mot d’avertissement : si vous faites un gâteau pour l’événement, évitez de créer quelque chose qui ressemble à ce qui est montré ci-dessus, et restez à l’écart de tout ce qui est trop réaliste, trop effrayant ou trop sanglant et gore. Pouvons-nous faire une suggestion ? Des petits gâteaux bleus pour un garçon. Des cupcakes roses pour une fille. Vous voulez vraiment faire des folies ? Mettez un bébé en plastique dessus.

Sources : PopSugar.com, CakeWrecks.com, BuzzFeed.com, Distractify.com

À propos de l’auteur