Je vais maintenant dire que John Locke n’avait pas si tort. Et je vais le faire en me rapprochant de mon moi de 19 ans d’il y a 2 ans. Je vais m’ébattre avec les peurs et les inquiétudes paralysantes que j’ai eues juste pour en sortir comme une meilleure personne, une personne changée, quelqu’un que je suis fière d’être.

C’est ce que je dirais si c’était un blogue de journal de bon cœur. Mais ce n’est pas le cas.

J’ai déjà dit que le Népal m’a changé. Mais pourquoi cela ? Pourquoi la Moldavie ne m’a-t-elle pas changé ? Ou si ? Pourquoi suis-je si incroyablement critique envers tout et si difficile à impressionner ?

J’ai eu une vie extrêmement privilégiée ; et je ne dis pas parce que je suis une fille blanche de la classe moyenne supérieure qui a grandi en Europe. Je ne le dis pas parce que depuis une dizaine d’années, mon père occupe des postes de direction au travail, et je ne le dis pas parce que j’ai grandi dans une famille intacte qui s’aimait.

C’est simple, j’ai grandi sans soucis.

Oui, les temps ont été durs, rudes. Je suis né à l’époque de la deuxième guerre du Golfe… en Turquie. J’ai vécu les énormes inondations en Roumanie, alors que je vivais à Bucarest, et j’étais un étudiant sans emploi pendant la plus grande panne économique depuis la grande dépression. Mais rien de tout cela ne m’a vraiment affecté. J’étais entouré de mes parents et de mon frère qui ont toujours fait en sorte que je n’aie pas à m’inquiéter.

J’ai grandi dans une bulle qui a nourri mon espoir, m’a laissé avoir des peurs, m’a aidé à gérer mes problèmes de manière saine et m’a appris que la détermination, le travail acharné, l’espoir et l’amour peuvent tout surmonter. Et jusqu’à ce jour, je pense que c’est vrai.

Alors pourquoi ces énormes inquiétudes ? Pourquoi cette peur paralysante de l’avenir ou, selon les mots d’Augustus Waters, de l’oubli ?

Il y a presque exactement deux ans, ma famille a été déchirée. Je me suis retrouvé avec apparemment rien.

J’avais l’impression que c’était de ma faute ; que je l’avais provoqué moi-même et que je ne devrais plus avoir de place sur cette terre. Je détestais ce que je faisais à l’université. Je n’apprenais pas ce qui, selon moi, pourrait m’aider dans l’avenir. Je n’étais pas heureux avec les gens qui m’entouraient et mon pilier monétaire s’était également effondré. J’étais coincé dans un appartement tout seul, me demandant la nuit combien de temps il faudrait pour que quelqu’un s’aperçoive de mon absence, qui et comment ils me trouveraient.

La seule chose qui me faisait tenir était la pensée de ce que ma mère avait traversé et comment ma disparition l’aurait probablement complètement achevée.

J’ai donc commencé à dessiner et à peindre, à lire sur l’art-thérapie et l’auto-réflexion. J’ai vraiment commencé à réfléchir sur moi-même, ma situation, ma famille. L’espoir. L’amour. Détermination.

Je me suis vraiment mis à Tumblr et j’ai appris TELLEMENT de choses, j’ai rencontré des gens qui sont dans une situation similaire à la mienne. J’ai appris que tout n’est pas fini.

Mon mémoire approchait, j’ai donc saisi l’opportunité d’apprendre sur moi-même. J’y suis parvenu en le gardant aussi objectif que possible. Lire sur les enfants de la troisième culture, le développement de l’identité, le bilinguisme et l’absence de foyer m’a fait me remettre en question comme je ne l’avais jamais fait auparavant.

Enfin, j’ai décidé de mettre beaucoup d’efforts dans la planification de mon voyage au Népal. J’ai fait en sorte que ce rêve lointain devienne tangible. Au lieu de me demander Pourquoi ? J’ai commencé à me demander Pourquoi pas ? Soudain, j’avais quelque chose à attendre avec impatience. L’espoir d’accomplir quelque chose. De faire quelque chose de moi. De changer la vie de quelqu’un.

De qui me moquais-je ?

À ce stade, je voudrais me référer à cet article de blog merveilleusement perspicace de Pippa Biddle qui décrit parfaitement toutes les pensées que j’avais avant de partir en voyage. Néanmoins, j’ai décidé d’exaucer mon vœu et de partir. Et je suis très heureuse de l’avoir fait. FACE Nepal, Patihani et les enfants ont fait plus pour moi que je ne pourrais jamais faire pour eux. Oui, j’aurais pu leur donner un peu de plaisir dans la vie amusante qu’ils ont déjà. J’aurais pu leur apprendre le mot « fesses » (qui semble être un mot déclencheur de rire universel). À ce stade, je voudrais également remercier Shreeram de m’avoir aidé à surmonter la crise que j’ai traversée là-bas. Lorsque je lui ai demandé quel était le but de ma présence là-bas, si j’étais égoïste, si je ne pouvais rien faire pour le pays, si je ne pouvais pas élever la communauté, il a simplement répondu par un sourire et un discours sur l’importance de l’individu. Sur le fait que ce n’est pas le pays que vous devez sauver. Ce sont les enfants individuels. Le Pardeep et le Shrishti. Le Népal n’a pas besoin d’être sauvé. Les enfants ont besoin d’espoir, de communication, d’une vision du monde. Et c’est pour cela que j’étais là. Pour illuminer les yeux, pour créer de la joie et peut-être leur apprendre un peu d’anglais.

Alors, qu’est-ce que tout cela a à voir avec la phrase de Locke ?

Toutes les inquiétudes que j’avais à propos de ma mère, de mon frère, de mon avenir, du monde, de mon incapacité à aider, de ma fragilité m’ont fait remettre en question mon importance. Ma raison d’être si vous voulez. Cela m’a rendu fou au point d’être incapable de penser à autre chose. Ça m’a empêché de m’interroger sur mes soucis. Elle me les a simplement montrés. Ça m’a rendu proche de la folie. Il m’a MASTERISE.

Mais plus maintenant. Non, non, non. J’aimerais dire qu’un jour je me suis juste réveillé et j’ai décidé de dire NON, mais alors je vous mentirais. C’était un voyage un voyage physique aussi bien que métaphorique.

Et maintenant, je suis dans une situation similaire à celle d’il y a deux ans : terminer un diplôme sans avenir clair. Mais la différence maintenant est que je suis relativement heureux de l’endroit où je suis, de ce que je fais et des personnes avec qui je suis. Je m’entoure de personnes propices à mon bien-être physique, émotionnel et académique. Je n’ai toujours pas vraiment de plan. Mais je sais que je veux faire le bien. Je sais que je ne peux pas tout faire. Je sais que je ne peux pas changer le monde à moi tout seul. Mais je peux changer MON monde. Et je suis maintenant prêt à l’accepter. A comprendre que MON monde est aussi important que les autres mondes.

J’ai des peurs et des inquiétudes. Mais je ne les laisse plus me dominer. Donc, même si je continue à dire que Locke n’a pas tort. je pense que l’inquiétude est aussi nécessaire. Sans l’inquiétude que quelque chose soit faux, comment pourrions-nous nous améliorer ? Sans s’inquiéter pour quelqu’un d’autre, sans empathie, pourquoi chercherions-nous à aider ?