La plupart des CV sont normaux ou médiocres. Seule une infime partie d’entre eux est vraiment brillante. Et puis, il y a les pires CV.

Les mauvais CV se caractérisent par une confiance imperméable, un manque d’attention aux détails et une bizarrerie générale.

Au cours des dernières années, les constructeurs de CV ont rendu beaucoup plus difficile de faire un CV vraiment terrible. D’un autre côté, lorsque vous tombez enfin sur un CV terrible, il est d’autant plus unique.

Voici 10 pires CV que les recruteurs ont partagés avec les internets. Y a-t-il quelque chose que nous pouvons apprendre d’eux ?

My Little Crazy Resume

Ce CV peut ressembler à une blague idiote, mais Joseph a un parcours académique assez solide et une expérience professionnelle substantielle.

Reflétant son esprit métaphorique, il « avait son propre réacteur nucléaire avec lequel jouer », « s’est essayé à la domestication » et s’est assuré que « des milliers de poneys laborieux recevaient chaque jour des déjeuners de qualité, composés de céréales, d’avoine et d’herbes. »

En somme, c’est définitivement une lecture facile et agréable pour les tout-petits et les jeunes enfants qui a un effet extrêmement polarisant auprès des employeurs potentiels.

« Soit la personne la moins ou la plus employable de tous les temps » – Le Huffington Post

La leçon :

• N’utilisez pas de pronoms personnels – ni d’animaux ou de créatures de contes de fées – dans votre CV et ne soyez pas trop informel.
• Veuillez vous assurer que le design du CV que vous choisissez reflète vos compétences professionnelles et les soft skills que vous souhaitez mettre en avant.

Creepy Ricky Resume

Monsieur Santangelo connaît apparemment son métier. Mais s’il est plus effrayant que le Joker de Batman, qui s’en soucie ?

Surprenant, la présentation de soi de Ricky contient quelques éléments structurels de base. Il y a un énoncé de mission « préparez-vous à être époustouflé par Ricky » et un résumé succinct du profil « Ricky a tout vu… sait comment faire les choses en grand ». Le troisième paragraphe offre des fragments de son expérience professionnelle et une vision audacieuse de l’avenir « maintenant je suis prêt pour les films ».

Une référence indirecte ne manque pas non plus : « OUBLIEZ TOM CRUISE, C’EST L’HEURE DU NOUVEAU SANG F***. »

La leçon :

• Ne pas utiliser toutes les majuscules. C’est l’équivalent numérique d’un cri, pas une légère emphase.
• Votre CV est un document officiel sur votre carrière. Restez poli et ne jurez jamais.
• Donnez un peu de structure à votre CV. Consultez notre guide de formatage de CV.

Costume de baby boss

Demander un emploi payé 100k par an avec la photo d’un bébé peut sembler un suicide professionnel. Mais pas pour Jane Roe, cependant.

Ce que dit le CV : Le bébé vise un poste de direction. Qui plus est, le résumé du profil indique que la petite fille de deux ans a déjà 4 ans d’expérience dans le secteur. Plutôt impressionnant pour un bambin qui attend toujours de fêter son deuxième anniversaire !

La vraie histoire : Pensant que cela pourrait être mignon, Jane Roe a utilisé une photo d’elle, bébé, et en a fait la première chose que le recruteur regardera en parcourant son CV.

La leçon :

• Si vous voulez utiliser une photo sur votre CV, assurez-vous qu’elle est une représentation exacte de votre apparence actuelle.

Curriculum vitae d’un dealer de drogue

En regardant ce CV, nous sommes tout à fait sûrs qu’inclure une interruption d’emploi serait un meilleur choix. Surtout quand votre titre de poste était Nefarious Dude et que votre expérience professionnelle consistait en des activités illégales et un séjour en prison.

La leçon :

• Listez les expériences professionnelles qui sont pertinentes pour l’emploi auquel vous postulez.
• Utilisez des verbes d’action et des adjectifs puissants dans les listes à puces.

Cinnamon Word Art Resume

Cinnamon, une ardente amatrice de Word-art, ne semble pas vraiment se soucier d’utiliser un mauvais formatage, des hobbies bizarres, une grammaire et un vocabulaire inappropriés – quoi que signifient « les gens des légumes » et « les attardés ».

Si rien d’autre, ce CV prouve que même si vous voulez « servir le Seigneur », vous devez quand même faire certaines choses correctement.

La leçon :

• S’en tenir à des polices de base comme Arial, Times New Roman, Helvetica, Georgia ou Calibri.
• Inclure des passe-temps qui refléteront vos compétences non techniques.
• Remplacez les paragraphes volumineux par des puces pour une meilleure lisibilité.

Lorem Ipsum Resume

Ne pas relire son CV a toujours un coût. Qu’il s’agisse de caractères manquants, de mots mal orthographiés ou de texte de remplacement, une erreur stupide peut décider de votre sort et envoyer instantanément votre CV à la poubelle.

Si vous êtes en train de modifier et de rédiger votre CV, ou si vous commencez avec un modèle, assurez-vous de renommer le fichier dans votre ordinateur. De cette façon, vous vous empêcherez d’envoyer votre CV inachevé et de tuer vos perspectives d’emploi avant même de commencer.

La leçon:

• N’utilisez pas votre CV pour la recherche d’emploi sans le relire (ou le faire relire).

HIRE ME OR DIE Resume

Votre mère, votre meilleur ami, votre recruteur – tout le monde sait que vous voulez obtenir un emploi. Mais écrire « ENGAGEZ-MOI » encore et encore en bas de page est peut-être la toute dernière chose qui va booster vos perspectives d’emploi.

La leçon:

• Assurez-vous d’inclure des références avec leurs coordonnées et leur statut (professeurs de collège, anciens employeurs, professionnels du secteur). Consultez notre guide sur la façon de demander à quelqu’un d’être une référence.
• Doublez votre orthographe. Utiliser « accept » pour « except » ou « dallers » pour « dollars » ne vous mènera pas loin.

Superhuman’s Resume

Sûr. La confiance est un atout, mais quand elle va aussi loin, elle commence à aller à l’encontre de ses efforts de recherche d’emploi.

Faites attention à l’insolence et à une trop grande confiance en vous. N’essayez pas de truffer vos documents professionnels de détails de votre vie sexuelle ou de votre expérience avec des substances diverses. Votre CV sera bien mieux sans eux.

La leçon :

• Rester modeste, utiliser beaucoup de bon sens – et pas trop de puces.
• Lister votre expérience professionnelle dans un ordre chronologique inverse. Les emplois les plus récents doivent apparaître en premier.

Cahier des charges brûlant

Yale, Harvard et Oxford sont de superbes institutions académiques. Mais prétendre que c’est là que vous avez étudié sans inclure les détails signifie que c’est juste un mensonge flagrant.

Et si inclure l’expérience de vie générale peut sembler amusant, mal orthographier Prix Pulitzer comme Prix Puletsur est juste trop embarrassant. De plus, vos références « ont été brûlées dans un incendie » ? Plutôt épique.

La leçon :

• Incluez des références dans votre CV, elles peuvent vous aider à ouvrir la voie à votre prochain emploi.
• Les détails comptent. Précisez votre expérience et votre parcours académique et dissipez les doutes sur le fait que vous avez tout inventé.

10. CV des mains maladroites

Quoique signifie « être doué de ses mains », cela n’implique clairement pas de taper sur un ordinateur. Mal orthographier Playstation et références peut encore être quelque chose à négliger, mais « des tas de trophées de tas de sports » ne ressemble à rien d’autre qu’à de la vantardise pure et simple.

La leçon :

• Restez humble mais confiant. Laissez les résultats parler pour vous.
• Soyez précis lorsque vous parlez de vos réalisations. Utilisez des chiffres dans la mesure du possible.

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