Parler aux adultes n’a jamais été mon truc. J’avais l’habitude (OK, il m’arrive encore de le faire) de payer pitoyablement mes amis pour qu’ils se fassent passer pour moi et passent mes appels téléphoniques inconfortables d’adulte, comme annuler le cours de fitness auquel je ne veux plus aller bien après la date limite ou se renseigner sur la politique de retour d’un site Internet en ligne douteux.

Autres choses de la vie réelle que je n’ai jamais semblé réussir avant de devenir une personne à temps plein : donner le bon pourboire au livreur, mémoriser mon numéro de sécurité sociale, séparer les vêtements du nettoyage à sec de ceux du lavage à froid et avoir l’air en forme à 8h30 du matin.

En fait, la seule chose que j’ai probablement vraiment apprise et maîtrisée est d’accepter la vérité que je suis terriblement une vie réelle. Les choses les plus simples sont, pour une raison quelconque, 1 000 fois plus difficiles pour les gens comme moi.

Tout, du chauffage correct de la pizza Trader Joe’s au dépannage de la connexion Internet, est une lutte et nécessite au moins une bouteille de vin et des affirmations apaisantes. Qu’est-ce que je peux dire ? Mon succès dans la vraie vie se trouve toujours quelque part dans mon imagination.

Il y a deux types de personnes dans ce monde : celles qui pensent que la vie est faite d’arcs-en-ciel et de papillons et celles qui ne sont trempées qu’avant l’arc-en-ciel et sont coincées dans la terre avec les chenilles.

Voici les 28 signes que vous êtes vraiment mauvais dans la vraie vie.

1. Vous ne comprenez pas le concept de faire le lit quand vous allez juste vous y remettre.

2. Vous n’avez jamais d’argent liquide sur vous. Et si vous en avez, c’est parce que vous vous êtes récemment arrêté dans un Walgreens où ils vous ont incité à vous rappeler de retirer 20 $. Dommage que vous ne puissiez même pas atteindre le minimum.

3. Vous voyez un thérapeute appelé Vino, tous les jours. C’est votre forme de cohérence dans un monde en constante évolution.

4. Les seules fois où vous voyez des courses, c’est quand vos parents vous convainquent de rentrer chez vous. Et alors vous faites aussi vos courses alimentaires dans leurs armoires.

5. Tu ne vas pas chez le médecin quand tu es malade. Vous attendez jusqu’à ce que vous soyez au bord de la mort, puis vous vous rendez à contrecœur à la clinique médicale.

6. Vous ne pouvez rien sauver — même votre vie.

7. Le plus grand événement de tout votre printemps est l’ouverture de « Furious 7 », ce qui, je suppose, ne veut pas dire grand chose étant donné qu’il fait encore 40 degrés dehors. #Wintering.

8. Vous avez commencé à rincer l’eau dans la bouteille de shampoing parce que vous ne vous êtes toujours pas arrêté pour en prendre plus.

9. Votre maquillage est toujours construit sur les restes de la veille. Oh, ça ? C’est le nouveau smoky eye.

10. Quand tu n’as plus de sous-vêtements, tu portes un maillot de bain. Un maillot de bain une pièce est vraiment juste un body Beyoncé à ce stade.

11. Vous avez mémorisé votre numéro de carte de crédit, mais vous ne pouvez pas vous rappeler d’appeler maman.

12. Vous gâchez tout ce qui est réellement important, généralement lié au gouvernement. Cela inclut : ce remboursement d’impôt dont tout le monde parle ; votre capacité à dissimuler l’herbe odorante ; les affaires de loyer ; la fois où vous avez été interné illégalement…

13. Vous vivez dans votre sac à main. Points bonus si vous trimballez également un sac de sport qui est rempli de tout sauf de véritables vêtements de sport.

14. Votre déodorant de voyage est votre principale garce. Vous n’avez jamais vraiment acheté celui de taille normale, mais ce n’est pas parce que vous êtes radin. C’est parce que vous ne semblez pas pouvoir passer à travers un mini-anti-transpirant sans le perdre d’abord.

15. Tu as déjà pleuré à ta mère deux fois après avoir bu et on n’est que mercredi. Est-ce que c’est mal que cela ressemble à une amélioration par rapport à la semaine dernière ?

16. Vous n’avez que des condiments, jamais de préservatifs. (Je plaisante, les gens ! Les deux sont vraiment cool à utiliser de manière excessive !)

17. Vous vous retrouvez fréquemment sur la huitième page de Reddit dans un très mauvais endroit, sombre, sombre, où se trouvent les sites pro-ana et les mèmes de Bill Cosby.

18. Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois que vous avez lavé vos draps. Ils ne se salissent pas de toute façon, n’est-ce pas ? Seulement si vous mangez de la crème glacée dedans, ce que vous faites absolument (…pas ?). Ce qui nous amène à…

19. Vous vous endormez avec de la nourriture à moitié mangée, vous vous réveillez et continuez à la manger. Aucune honte.

20. Vous avez un compte d’épargne qui contient le minimum de trois dollars… Mais vous venez de réserver des vacances !

21. Vous rêvez parfois de vous faire renverser par une voiture roulant à moins de 25 miles par maison juste pour payer vos prêts étudiants. Peut-être mettre un petit doigt dans la circulation en sens inverse ? Voir ce qui se passe ?

22. Vous avez évité le monde extérieur et la culture pop pendant si longtemps que vous avez commencé à confondre « The Onion » avec les vraies nouvelles.

23. Vous avez toujours besoin d’un garant. Vous ne savez pas vraiment si c’est pour votre assurance vie ou votre assurance locataire.

24. Wikipedia n’est pas seulement votre source d’information et d’histoire. C’est votre roman quotidien, votre médecin, votre psy, votre meilleur ami (lorsque vous utilisez la fonction de lecture à haute voix) et votre pharmacien.

25. Il vous est arrivé de vous évanouir complètement avec vos chaussures, toujours sobre.

26. Vous considérez « réchauffer des frites froides livrées au four » comme une forme de préparation de repas gastronomique.

27. Vous déchirez plus de trous dans vos bas pour avoir l’impression que c’était un choix.

28. Vous ne pouvez même pas passer à travers ce poste entier, sans parler d’un travail de 9 à 5 sans Googler quelque chose de bizarre et hors sujet.

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