Une plainte courante chez les hommes mariés est le sentiment que leurs femmes se plaignent toujours de quelque chose – qu’elles ne sont jamais heureuses pendant longtemps et que rien de ce qu’il fait ne semble jamais être assez bon pour elle.

Je me souviens avoir ressenti cela pendant quelques années avant de passer les 18 derniers mois de mon mariage à dormir dans la chambre d’amis jusqu’à ce qu’elle parte enfin pour de bon.

Je suis un gars plutôt gentil et la plupart des gens semblent m’apprécier, et à cause de cela, j’ai toujours cru et agi comme si c’était elle qui avait un problème.

Je sais à quel point c’est frustrant d’échanger son célibat contre un engagement à vie d’aimer quelqu’un d’autre, pour se faire dire encore et encore que l’on s’y prend mal.

Je sais à quel point ça fait mal de vouloir que votre conjoint vous reprenne alors que ce n’est clairement pas le cas.

Je sais ce que ça fait de vouloir mourir quand il déménage et choisit un connard d’étranger plutôt que vous après une douzaine d’années ensemble.

Ce sont des sentiments honnêtes et réels que j’ai éprouvés dans les mois qui se sont écoulés entre le moment où elle est partie définitivement en voiture avec notre fils d’âge préscolaire sur la banquette arrière, et le moment où un magistrat du tribunal a annulé notre mariage.

Parce que je n’avais pas encore appris la leçon de vie cruciale selon laquelle nous ne pouvons et ne devons pas toujours nous faire confiance, j’étais convaincu que mon interprétation de mon mariage et du choix de ma femme était exacte. Que, quels qu’aient pu être mes défauts et mes erreurs conjugales, en dernière analyse, elle avait PLUS tort d’abandonner notre famille.

Après tout, j’étais heureux d’être marié avec elle. Si elle avait juste arrêté de trouver des trucs pour s’énerver, ça aurait été génial.

Mais elle était difficile à satisfaire. Elle était ingrate. C’était elle qui avait un problème.

Ce n’est pas votre faute, les gars – Personne ne nous a appris à être différents

La notion que « les filles sont folles » ou que les femmes sont des « salopes coincées » ou « difficiles à comprendre » ou « trouvant toujours quelque chose de nouveau pour se plaindre », n’est pas quelque chose que moi et mes amis avons inventé. Nous avons entendu des hommes et des garçons plus âgés et la télévision nous dire ces choses.

Collectivement, les hommes sont Loin d’être des victimes innocentes dans tout cela. Mais je n’ai aucun doute que la plupart des gars ont grandi en croyant à ce récit – parce que les situations avec des petites amies en pleurs, des mères en colère, et les histoires de leurs amis gars sur leurs expériences avec les filles/femmes semblaient renforcer ces croyances.

Que les filles/femmes sont trop émotives.

Qu’elles sont folles et irrationnelles.

Exercice de pensée : Si vous croyez honnêtement qu’une personne à qui vous parlez est capable de moments temporaires de folie où elle devient hyper-émotive et où son jugement s’obscurcit au point qu’elle a « tort » ou « mal » jugé une situation, comment gérez-vous un désaccord avec elle ?

La plupart des gars sont configurés dès l’enfance pour non seulement croire (comme la plupart des gens) que nos expériences à la première personne et leurs interprétations émotionnelles sont un guide fiable pour déterminer le bien et le mal, mais beaucoup d’entre nous croient également que nos petites amies et nos femmes ont tort lorsqu’elles réagissent émotionnellement à quelque chose que nous disons ou faisons, et pendant les disputes.

Je pensais que ma femme réagissait fréquemment de manière excessive à quelque chose qui la contrariait.

J’ai laissé un plat sale près de l’évier, et elle a décidé qu’elle voulait se disputer à ce sujet. Je pensais qu’il était irrationnel d’élever un plat sale au rang de problème de mariage.

Et parce que je croyais que ma femme était irrationnelle, je croyais qu’elle avait tort.

Parce que je croyais qu’elle avait tort, je n’ai jamais été vraiment motivé à changer.

C’est elle qui a le problème.

Le danger de ne pas reconnaître la différence entre « essayer de la rendre heureuse » et « ne pas la blesser »

Beaucoup de gens lisent mes articles les plus populaires – soit « Elle m’a divorcé parce que je laissais la vaisselle près de l’évier » ou « Une lettre ouverte aux maris de merde » – et parfois, après coup, des hommes me disent quel crétin stupide je suis à cause de ce que j’ai écrit.

Ils pensent que je préconise que les hommes commencent à se vendre et à faire tout ce qu’ils peuvent pour apaiser leur femme afin qu’elle ne veuille pas partir. Pour « la rendre heureuse ». Ils pensent que j’ai écrit que tous les hommes sont des bites qui méritent d’être quittées et que toutes les femmes sont des victimes qui ne font jamais d’erreurs dans leur mariage.

Je reconnais tout de suite ces gars-là, ceux qui portent encore les œillères héritées de l’enfance. Celles qui leur ont appris que les femmes sont souvent folles et ont tort. Ceux qui leur ont peut-être même appris que les hommes sont en quelque sorte meilleurs que les femmes.

Ils confondent mon message « Arrêtez de la blesser » avec « Faites tout ce que la petite miss veut et adorez-la quoi qu’il arrive », et c’est triste parce qu’eux et leurs familles en souffriront inévitablement, mais ça me paraît logique parce que j’aurais peut-être eu une réaction similaire à l’époque où je rejetais encore tout sur ma femme.

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Note d’autopromotion honteuse À propos de mes services de coaching

J’ai commencé le coaching en 2019. Les clients et moi travaillons en collaboration sur les trucs relationnels actuels et passés afin d’améliorer les relations existantes ou de se préparer pour les futures. D’autres clients essaient de se retrouver après un divorce ou une rupture douloureuse. Nous parlons par téléphone ou par vidéoconférence. Les gens aiment ça. Ou du moins, ils font très bien semblant en continuant à programmer de futurs appels de coaching et à me donner plus d’argent. Si vous traversez quelque chose et que vous pensez que je pourrais vous aider, il est très facile d’en avoir le cœur net. Apprenez-en plus ici.

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Laissez le dossier montrer que ceci n’est pas destiné à être spécifique au genre. Cette dynamique dysfonctionnelle de conversation/argumentation peut tout aussi bien exister dans un scénario d’inversion des rôles dans des relations qui se présentent différemment de la mienne. Mais c’est généralement le genre de relation que je vois et dont j’entends le plus parler, et le genre que j’ai vécu.

Celle où les maris et les femmes sont pris dans un vortex Homme contre Femme, et se blessent lentement et de façon répétée pendant de nombreuses années jusqu’à ce que leur mariage échoue.

Pas à partir d’un seul moment. Isolément, aucune de ces disputes passées ne semblait être une grosse affaire au moment où elles se produisaient. Certainement pas des échecs de mariage.

Aucun de ces moments n’était assez effrayant pour déclencher les alarmes d’urgence. Les mariages ont des disputes ! On s’en remet et on passe à autre chose ! Rien de grave !

Jusqu’à ce qu’un jour, la pile des disputes sans importance devienne si grande que le plancher s’effondre sous vos pieds et que tout s’écroule.

La plupart des mariages ne se terminent pas à cause de quelque chose de grand et de dramatique comme un coup de feu ou l’explosion d’une bombe.

La plupart des mariages se terminent en se vidant de leur sang après s’être fait couper le papier. Une, même 10, coupures de papier ne sont pas si effrayantes. Mais après des dizaines de milliers, peut-être que vous saignez tellement que vous mourez.

La chose n°1 qui met fin aux relations

Je crois, quand vous enlevez toutes les conneries et le psychobabble, qu’une seule idée résume pourquoi plus de la moitié de toutes les relations échouent:

Les hommes démontrent fréquemment une incapacité ou un refus de reconnaître la douleur qu’ils causent à leurs femmes ou petites amies et ensuite ne parviennent pas à ajuster intentionnellement le comportement pour arrêter de les blesser.

L’empathie peut souvent être difficile à manifester lorsque nous ne nous identifions pas à quelqu’un d’autre et ne comprenons pas ce qu’il vit.

Sa femme lui dit que quelque chose qu’il fait lui FAIT MAL – ce qui n’est pas différent du fait qu’il la frappe au visage ou la poignarde avec un couteau.

Seul le plus petit pourcentage d’hommes frapperait ou poignarderait réellement la femme qu’il aime. La TRÈS grande majorité des hommes prennent au sérieux leur rôle de « protecteur », que sa femme ou sa petite amie ait ou non besoin d’être protégée.

« Je ne te ferais jamais de mal », disent les hommes à leur femme ou à leur petite amie.

Il le dit et le répète, et le croit de tout son cœur. Il est tout à fait sérieux et authentique.

Cette situation que sa femme ou sa petite amie décrit au cours de cette dispute idiote la plus récente est trop ridicule pour être prise au sérieux.

Elle réagit encore de manière excessive. Elle fait une affaire fédérale de quelque chose qui n’a pas d’importance. Elle dit que ça lui fait mal ? Pas du tout. Je me fiche qu’elle laisse un morceau de linge sur le sol de la chambre, alors comment ça pourrait la blesser quand je le fais ? Je me fiche qu’elle m’offre un cadeau pour notre anniversaire de mariage, alors comment ça pourrait la blesser quand j’oublie de le faire ? Je me fiche qu’elle oublie quelque chose à l’épicerie, alors comment ça pourrait la blesser quand je le fais ?

Je ne me soucie pas de la Saint-Valentin et je pense que c’est stupide que les gens en fassent tout un plat, alors en quoi cela pourrait-il la blesser lorsque je n’accepte pas de traiter cette journée de la même manière qu’elle le souhaite ?

J’avais l’impression que ma femme se faisait légèrement frapper avec un oreiller, mais qu’elle réagissait émotionnellement comme si je lui balançais une batte.

Et je trouvais ça FOU.

Je pensais qu’elle avait tort.

Je pensais qu’elle était difficile à satisfaire.

Je pensais qu’elle se comportait comme une salope ingrate en agissant comme si rien de ce que je faisais n’était assez bon pour elle.

Ma femme pensait que je la blessais volontairement ou que je me souciais si peu d’elle que je refusais de changer un seul de mes comportements qui pourrait l’aider.

Lorsque vous dites à quelqu’un que quelque chose sous son contrôle vous fait MAL et qu’il démontre non seulement un refus d’arrêter, mais qu’il vous dit aussi que vous êtes trop bête, trop fou, trop FAUX pour savoir ce qui est réel et ce qui ne l’est pas – que faites-vous ?

Rester calme ?

Mettre un visage heureux et prétendre que tout va bien ?

Décider de continuer à être un partenaire intime de la personne qui vous blesse plus que quiconque, et qui semble ne pas vouloir s’arrêter ?

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Mauvaises nouvelles, les gars : Vous ne pouvez pas rendre votre femme ou votre petite amie heureuse, même si vous essayez très fort. Non pas parce qu’elles sont difficiles à satisfaire, mais parce que tous les gens doivent faire la paix avec eux-mêmes avant de pouvoir se sentir heureux et bien dans leur peau. Jusque-là, nous ne sommes que des tâtonneurs dans le noir qui cassent de la merde.

Mais vous POUVEZ arrêter de la blesser quand elle dit « Hé, quand tu fais ça, ça me fait mal ». Vous pouvez arrêter de la blesser en la traitant comme si elle était folle de se sentir blessée par quelque chose juste parce que cette même chose pourrait ne pas vous blesser. Vous pouvez arrêter de la blesser en continuant à faire la chose qu’elle dit lui faire mal parce que vous ne la respectez pas assez ou ne la prenez pas assez au sérieux pour éliminer le comportement qui cause la douleur.

J’aimerais voir ce qui se passe lorsqu’une épouse ou une petite amie triste et en colère parle à son mari ou à son petit ami de quelque chose qui la blesse, et qu’au lieu de lui dire qu’elle est bête et folle, il s’excuse sincèrement et va de l’avant en faisant de son mieux pour que cela ne se reproduise pas.

J’aimerais savoir combien de CES épouses et petites amies vont « chercher autre chose pour se plaindre ». Je veux savoir combien de CES maris et petits amis se sentent irrespectés et maltraités par une femme qui ne lui fait jamais sentir qu’il est assez bon.

Lorsque vous réduisez votre femme ou votre petite amie à une salope stupide et acariâtre alors qu’elle saigne en privé de centaines de coupures de papier que vous avez déjà oubliées et pour lesquelles vous ne vous êtes jamais excusé, il est peut-être logique qu’elle tente une explosion dramatique et émotionnelle pour attirer votre attention.

Lorsque vous écartez son appel à l’aide de manière répétée, il est peut-être logique qu’elle se retire de la relation afin de préserver sa santé et son bien-être.

Et juste peut-être, lorsque vous assumez la responsabilité de la douleur que vous avez peut-être accidentellement causée, que vous respectez suffisamment votre partenaire pour l’écouter et la croire lorsqu’elle vous en parle, et que vous l’AIMEZ suffisamment pour vous assurer que la chose douloureuse cesse de se produire – juste peut-être que c’est là que vivent la paix conjugale et la guérison.

Peut-être que c’est comme ça que l’on arrive à « Jusqu’à ce que la mort nous sépare ».

Je ne le saurais pas, parce que je n’ai jamais réellement considéré que je pouvais avoir tort à son sujet, et que je n’étais pas seulement capable de la blesser, mais que je l’étais réellement.

Je ne le saurais pas, parce que je n’ai jamais réellement pris la responsabilité pendant notre mariage de blesser ma femme. Je ne me suis jamais excusé, puis suivi d’un changement de comportement qui lui permettrait de me faire à nouveau confiance.

Je ne le saurais pas, parce que mon mariage et ma famille se sont effondrés malgré mon insistance à dire que tout allait bien. Mon mariage et ma famille se sont effondrés bien avant que je n’aie jamais développé l’humilité nécessaire pour poser les bonnes questions.

Si ma femme me faisait du mal de façon répétée et que, chaque fois que je lui en parlais, elle m’envoyait promener en me disant que je pouvais m’attendre à ce qu’elle continue à le faire, serais-je vraiment d’accord pour rester dans le mariage ?

Est-il possible qu’une même situation puisse faire du mal à une personne, et pas à une autre ?

Si je faisais du mal à ma femme et qu’elle ne pouvait plus me faire confiance ou se sentir en sécurité avec moi parce que je lui ai dit cent fois qu’elle était folle et qu’elle se trompait au lieu de la croire, n’était-elle pas SMART et SAGE de mettre fin à contrecœur à notre mariage ?

Il m’a fallu plusieurs années, mais la vérité a fini par me frapper durement.

Je ne suis pas divorcé parce que ma femme était difficile à satisfaire ou qu’elle avait l’impression que je n’étais jamais assez bien pour elle. Je suis divorcé parce que lorsque ma femme m’a dit que quelque chose n’allait pas, je l’ai traitée comme une malade mentale de seconde classe et j’ai tout fait pour promettre de ne jamais changer.

Je me demande parfois ce qui aurait pu se passer si je ne l’avais pas fait.

Au lieu de vous demander, vous pouvez peut-être le découvrir.

Ne vaut-elle pas le coup ? Pas toi ?