Votre partenaire peut être un pilier de force ou un seau de ciment à séchage rapide dans lequel vous venez de mettre les pieds. Tout dépend de la façon dont vous envisagez tous deux votre relation.

La relation concerne-t-elle votre personne ? Ce que vous allez en retirer ? Ce dont vous avez besoin ? Ce que vous voulez en retirer ? Ce que vous DÉSIREREZ de cette relation ? Ou la relation est-elle égalitaire ? S’agit-il d’une expérience partagée ? La relation va-t-elle consister à donner, de vous-même, votre soutien monétaire et financier, vos biens, votre compréhension, votre compassion, et finalement tout votre amour ? Parce que si vous vous engagez dans une relation avec l’idée ou la conviction que c’est bon pour vous parce que vous en retirerez quelque chose, alors j’ai des nouvelles pour vous : La relation vous aspirera comme une succube. En effet, la personne avec laquelle vous vous engagez dans la relation pense probablement la même chose… Ni l’un ni l’autre ne donne, les deux sont des preneurs. Pour que les relations réussissent au-delà de 20 ans, vous devez être prêt à donner !

Le déclencheur de la relation dans la jeunesse

Il est extrêmement important que vous prêtiez attention à ce prochain point – je vous demande sincèrement et j’espère profondément que vous pouvez CONTINUER à travailler sur votre rétablissement, peu importe ce qui se passe dans votre relation. Essayez de ne pas permettre à votre relation d’obscurcir votre jugement, c’est l’un des plus grands déclencheurs qui conduit aux taux les plus réussis d’automutilation et pire encore, celui de s’enlever la vie en raison d’une aigreur ou d’une rupture d’une relation.

J’ai personnellement été victime de cela à quelques reprises. La profonde angoisse que j’ai ressentie suite à la perte de quelques, et non d’une seule, petites amies de ma jeunesse… a déclenché des automutilations, et des comportements suicidaires.

Les parents font attention : les enfants ne sont pas toujours équipés pour gérer la perte dévastatrice de ce qui est perçu comme « l’amour de leur vie ». J’étais embarrassé, honteux, perdu, déconcerté, confus au point de vouloir mourir. Mes engouements et mes émotions incontrôlées n’avaient pas de point d’arrêt. La douleur émotionnelle était si intense que j’avais littéralement l’impression de vouloir mourir. Pour soulager ma douleur, et parce que je n’avais pas encore appris les techniques d’adaptation positives, je me suis tournée vers l’automutilation (une technique d’adaptation improductive). J’ai commencé à me couper, ce qui m’a conduit à me marquer, et c’est ainsi que j’ai géré ma douleur émotionnelle. Et je l’ai bien cachée pendant 24 ans. Les déclencheurs relationnels ne sont pas à prendre à la légère. Parlez-en à vos enfants. Parlez ouvertement. Évitez de déprécier leur relation en disant des choses comme : Il y a beaucoup de  » poissons dans la mer  » – une fois que la boîte de Pandore émotionnelle est ouverte… c’est aux émotions brutes que vous avez affaire la plupart du temps, pas à la personne sur laquelle les émotions font une fixation, du moins, c’est mon expérience personnelle.

Le déclencheur relationnel dans le mariage

Qu’avons-nous appris jusqu’à présent ? Le trouble bipolaire et le mariage peuvent être toxiques pour une relation. C’est quand une relation échoue ou est en train d’échouer. Cela peut déclencher des réactions négatives qui pourraient conduire à l’automutilation, au dégoût de soi ou pire encore. Les questions relationnelles doivent être surveillées et régulées positivement dès notre jeunesse.

Si nous sommes mariés et que nous vivons avec un proche atteint de trouble bipolaire, nous devrions nous asseoir avec notre compagnon et préparer un plan sur papier ou verbalement quant à ce qu’il faut faire si les choses deviennent incontrôlables ou si un épisode de manie ou de dépression à court ou à long terme ou un autre état lié à une maladie chronique.

J’ai demandé à ma femme, Joan Winifred, comment le fait de l’impliquer dans mon rétablissement a aidé notre relation :

« Cela nous a rapprochés dans la compréhension mutuelle de ta maladie, le trouble bipolaire. Au début, c’était déroutant ce diagnostic, cependant, faire partie du processus de rétablissement a été une expérience éducative si éclairante. Le fait d’obtenir des informations fiables sur les médicaments, la thérapie et le soutien nous a aidés à élaborer ensemble un plan de bien-être. Nous avons appris à mieux faire face à la situation en tant que couple. Ta volonté de me permettre de parler à tes médecins et de suivre tes médicaments m’a aidé à me sentir toujours partie prenante de ton rétablissement. »

En travaillant ensemble au rétablissement, vous augmentez le taux de réussite de votre relation. Pour plus d’informations, lisez l’article de Barbara Boughton de BpHope : « Votre partenaire peut devenir un pilier de force lorsque vous travaillez ensemble en tant que couple »