10 :

10. Puke

Eminem : Je savais que je ne devais pas aller me faire tatouer une autre photo de toi sur mon bras. Mais qu’est-ce que je vais faire ? / Je vais en faire un autre. Maintenant j’en ai deux. Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Mark Mues : Les mathématiques simples mises à part, cela doit être l’une des écritures les plus paresseuses d’Eminem à ce jour. Mais de manière assez appropriée, cette chanson a beaucoup à voir avec le vomissement. Vous vous sentez comme une merde, et juste au moment où vous pensez que c’est fini, hein, surprise ! (Son d’Eminem vomissant) Mais, malheureusement, contrairement à Puke, vous ne pouvez pas simplement verser de la sciure rose sur la chanson pour la faire disparaître.

Eminem : Maintenant je suis assis ici avec ton nom sur ma peau. Je n’arrive pas à croire que j’ai refait cette connerie. / Ma prochaine petite amie… son nom sera Kim. SHI-I-I-I-I-I-I-T.

Rap Critic : Vous savez, parfois vous avez besoin d’énergie brute dans une chanson pour que les gens comprennent ce que vous ressentez, mais d’autres fois, vous devez vous asseoir et prendre le temps de bien élaborer vos paroles pour affiner votre message. C’est le moment où il en avait besoin, parce que c’est tout simplement bâclé. Cette chanson n’a pas été conçue pour que les gens l’écoutent. Elle a été conçue pour qu’il puisse l’écouter et se vautrer dans son chagrin, et il ne s’est pas soucié de nous faire réellement ressentir quelque chose.

Mark : Oh, non, je ressens quelque chose, d’accord. Principalement de la déception. Eminem s’est fait un nom à l’époque en rappant sur la haine, mais cette chanson ressemble juste à un rappel bon marché, moins l’attitude et l’intensité. Ce serait une chose s’il essayait de tourner une nouvelle page sans violence, contrairement à KRS-One. Mais, et je suis sûr que je n’ai pas besoin de vous le dire, ce n’était tout simplement pas le cas.

9 :

9. Mauvaises actions

Eminem : Père, s’il vous plaît pardonnez-moi car je sais ce que je fais. Je n’ai juste jamais eu la chance de te rencontrer. / Par conséquent, je ne savais pas que je grandirais pour être la mauvaise graine de ma mère et faire ces mauvaises actions.

Mark : C’est la première chanson d’Encore, et un peu comme l’ouverture d’une comédie musicale populaire, Evil Deeds dit tout, vous donnant un petit goût de tout ce qui ne va pas avec cet album épouvantable – le tout dans un morceau de mise en scène.

RC : Le principal problème de cette chanson est qu’elle sonne comme un homme qui essaie de faire ce qu’il faisait avant, avec une livraison lyrique rebondissante, élaborée et complexe. Mais quelque chose est fissuré, quelque chose de cassé, et il ne peut tout simplement pas le faire !

Eminem : Momma a eu un bébé et sa tête a sauté. (La tête a sauté, la tête a sauté, la tête a sauté, la tête a sauté, la tête a sauté.) Ma mère ne veut pas de moi. La prochaine chose que je sais, c’est qu’on m’a déposé. (On me laisse tomber, on me laisse tomber, on me laisse tomber, on me laisse tomber.) (RC n’a pas l’air amusé) Ring, ring, ring on the doorbell of the next door neighbors on their front porch. (Leur porche d’entrée, leur…)

RC : Je pense que vous voyez notre problème avec ce premier couplet.

Eminem : Prédominance, prédominance. Tout est toujours prédominant. / Prédominance blanche, prédominance noire. / Et moi, alors ? Où est-ce que ça me laisse ? Avec des fans majoritairement blancs dans un genre majoritairement noir ? Eh bien, je suppose que je suis entre les deux. / Je pense que si j’entends encore ce putain de mot, je vais hurler.

Mark : C’est toi qui le dis ! Qui diable est ennuyé par le mot « principalement » ? Ce n’est pas si courant. Et c’est loin d’être aussi ennuyeux que « humide » ou « flegme » ou « bouillie ».

Eminem : J’ai l’air d’un comique, pour toi ? Vous pensez que je plaisante ? J’ai l’air de quoi, d’une sorte d’idiote ? (coupe sur le visage suffisant de RC) Attends une minute. Merde, ne réponds pas à ça.

RC : Et là, il aborde le fait que vous avez déjà entendu tout ça, et qu’il recycle. Mais comme je le dis, reconnaître que vous êtes nul n’est pas une excuse pour continuer à être nul. En fait, c’est pire maintenant, parce qu’on sait que tu sais que tu es nul et que tu ne fais rien pour y remédier. Et c’est comme ça que tu commences ton album : en ressassant les mêmes conneries. Et vous savez quand dans ses autres albums, il plaisantait sur ses conventions ? Il y avait une certaine énergie, une vivacité d’esprit et une INTELLIGENCE dans sa conscience de soi. Là, on dirait juste qu’il s’ennuie, mais qu’il ne veut absolument pas innover.

8 :

8. My Band par D12

RC : Tu sais, j’ai vraiment aimé cette chanson quand elle est sortie. Mais maintenant que je la regarde, c’est la première chanson qui a signifié son style plus récent et cucul. Et bien sûr, Eminem n’a qu’un seul couplet, mais ce couplet, plus le rythme stupide et cucul et le refrain sont suffisants pour la faire tomber. Ne vous méprenez pas : la première minute et demie de cette chanson appartient à Eminem. C’est sa chanson et elle est horrible.

Eminem : Ces nanas ne connaissent même pas le nom de mon groupe. / Mais elles sont toutes sur moi comme si elles voulaient se tenir la main. / Alors je descends de la scène, et je lâche le micro. / Je m’approche de ces filles sexy et je fais : « Quoi de neuf, mesdames ? Mon nom est Slim Shady. Je suis le chanteur de D12, bébé. »

RC : Et tandis que le reste de ces gars ici sont assez médiocres, ce qui ne fait rien pour nuire à la chanson nécessairement, Proof est le seul avec un couplet vraiment drôle.

Proof : Je vais faire savoir au monde que Proof est sexy. / Je devrais lui couper le micro quand la musique commence. (Hey, yo, c’est…) / Je suis prêt à m’en prendre à un fan débile à chaque fois que j’entends : « Hey, mec, j’adore votre groupe ! ». / On n’est pas un groupe. On ne joue pas d’instruments.

Mark : Mais alors, Bizarre arrive… et ramène tout à la maison.

Bizarre : Je vous ai dit que je faisais les beats et écrivais tous les raps / Jusqu’à ce que Kon Artist me glisse du crack. / La vidéo de Lose Yourself… j’étais à l’arrière. / La vidéo de Superman… j’étais à l’arrière.

RC : Non, tu ne l’étais pas. Ce n’est pas vrai. Comme, ce n’est même pas le genre de mensonge drôle. Comme s’il y avait une blague ou autre. C’est juste mentir pour le plaisir de mentir.

Bizarre : J’emmerde D12. Je me casse de ce groupe. / Je vais monter un groupe avec The Real Roxanne.

RC : …Pourquoi ? Pourquoi lancer un groupe de rap avec la nana des Roxanne Wars de 1984 ? C’est quoi la blague ici ? ! Pourquoi j’étais censé trouver ça drôle ?!

Mark : Je ne pense même pas qu’ils savaient ce qu’ils allaient faire ici, mais la chanson se termine dans un petit paquet soigné qui, j’en suis sûr, ils ont pensé que c’était de l’or comique.

Eminem : (avec un accent mexicain) Je suis le chanteur principal de mon groupe, ma salsa. / Elle donne envie à toutes les jolies filles de danser. / Ma salsa. Et bien, soyez attentifs à mon prochain single. Il s’appelle My Salsa.

Mark : Pourquoi est-ce sur l’album ? Je pense que c’est une question assez juste. Je suppose que je peux voir comment ça pourrait s’intégrer dans le clip. Tu sais, pour rire un peu. Ils sont tous en costumes. Il y a le petit chien mignon. Mais je ne pense pas que je vois quelqu’un qui blasterait ça dans sa voiture, ou mieux encore, qui chanterait dessus.

RC : Et beaucoup de gens ont dit que c’était censé être une sorte de parodie de My Milkshake de Kelis. Ce qui est bien, mais malheureusement, ça ne rend pas ça moins stupide.

Eminem : Where’d everybody go?

7 :

7. My First Single

Eminem : Here comes the bucking bronco, stomping and stamping up the damn street like them buffalo soldiers. / Je vous ai dit que j’allais exploser. / Alors fais attention en bas. Geronimo. Ces enculés sont des dominos. / J’ai le vent en poupe. Je tourne et je tourne encore. / Quand est-ce que je m’arrêterai ? Je ne sais pas.

Mark : Vous avez entendu ça ? Il n’a rien dit là à part enchaîner un tas de mots désordonnés, non pertinents, avec aucune signification derrière chacun d’eux.

RC : Oh, et au fait, c’est la chanson avec des sons assez réalistes de quelqu’un qui chie dans votre oreille. Sur le refrain.

Eminem : Eri-Eri-Eric a avalé des somnifères génériques / Et s’est réveillé dans le lit à côté de son meilleur ami Derick, nu. Chaka-chak-chak-chak. / Janean vient d’avoir 16 ans et a utilisé une fausse carte d’identité / Pour se faufiler en V.I.P. pour voir R. Kelly. Hee-hee-hee-hee-hee.

RC : Alors ?! Mais de quoi parlez-vous ? ! Comment ces histoires sont-elles reliées de quelque manière que ce soit ? !

Eminem : Je suis un con ou juste un poulet con ? / Ou chicka-chicka-chicka-chicka, jer-jer-jerkin’ la chaîne ? / 22 secousses et un cercle de secousses. Ou est-ce un cercle de secousses, ou… ? Attends une minute ? Qu’est-ce que je dis ?

Mark : Bonne question, Em. Et encore une fois, la blague ici est censée être, « Oh ! Regardez comme je suis conscient du peu de sens que j’ai ! ». Ce à quoi je réponds, « Ok ! Je m’en fous ! Vous ne m’avez donné aucune raison de m’en soucier ! » Ce ne sont que des paroles éparpillées au hasard, sans intention de vous dire quoi que ce soit, à vous, l’auditeur. Ce sont les paroles d’un homme qui n’a rien à dire, et qui se fiche de la façon dont il le présente. A-t-il coupé des chansons de l’album ? Pensait-il vraiment qu’elles valaient la peine d’être publiées ? Pourquoi personne ne l’a arrêté ? !

Eminem : Tout récemment, quelqu’un vient de découvrir des vidéos de Britney et Justin en train de baiser quand ils n’étaient que des mousquetaires du Mickey Mouse Club / Et les a dépoussiérées et est allé directement à la Source avec elles / Parce qu’ils auraient pu jurer que quelqu’un a dit « Nuh-« . / Et puis ils ont essayé d’effacer et d’enregistrer par-dessus / Mais si vous écoutez assez attentivement, vous pouvez entendre le « Ga-uh » / Et puis la venue de découvrir que c’était Justin disant « Je vais jouir ! »

Mark : Pourquoi vient-il de passer la moitié d’un couplet à parler de quelqu’un qui a découvert de la pornographie enfantine de Justin Timberlake et Britney Spears ? Avec autant de détails, pas moins ? Pourquoi diable perdre autant de temps pour nous dire quelque chose qui n’a absolument AUCUNE signification ? Quelle est la logique ici ? Laissez-moi essayer de deviner. Cette fausse histoire de pornographie enfantine envoyée au hasard à Source Magazine, dans laquelle Justin Timberlake est censé prononcer le mot « N », est-elle censée être une blague sur le fait que Source Magazine n’est pas une source fiable et qu’ils rapportent n’importe quoi ? Et cette histoire est censée faire un parallèle avec la vieille cassette qu’ils ont trouvée où tu dis le mot en N ? C’est le seul raisonnement que je peux faire. Et à quel point ce serait artificiel si c’était la vérité ? D’ailleurs, cette vieille cassette où tu dis le mot « N » s’est avérée plutôt vraie. Donc si ce couplet alambiqué était censé être une tentative de votre part de discréditer le magazine, eh bien, rien que sur l’exécution, vous avez échoué. Et je suis presque sûr que ce ne sera pas la dernière fois.

Eminem : Donc baiser un poulet, lécher un poulet, sucer un poulet, battre un poulet, manger un poulet comme si c’était une grosse bite. Bawka-bi-kaw. / Ou sucer une bite, et lécher une bite, et manger une bite, et mettre une bite dans ta bouche. J’ai fini. Tu peux aller te faire foutre, fucka-fucka-fuck off!

(Mark, horrifié, regarde sur le côté en se couvrant la bouche)

6 :

6. Big Weenie

RC : Donc cette chanson est censée être une chanson dissidente à Ray Benzino. Et tu sais que si tu fais une dissertation à quelqu’un, tu essaies généralement d’avoir l’air de la meilleure personne, la plus intelligente, la plus intelligente ? Eh bien, pas quand vous passez par le stade infantile que Slim Shady traversait.

Eminem : Tu es juste vraiment jaloux de moi / Parce que je suis ce que tu veux être alors tu as juste l’air d’un idiot quand tu dis ces choses méchantes / Parce que c’est trop facile de voir que tu n’es vraiment qu’une grosse mauviette. Big Weenie.

Mark : Est-ce que quelqu’un d’autre pense que cela ressemble à une chanson d’Eminem écrite à travers les yeux de Bob l’éponge ? Gros zizi ? Plus comme une grosse chatte. Qu’est-ce qui t’es arrivé, putain ?

RC : Donc, ouais, avec ça en tête, regardez certains des sarcasmes spirituels qui ont sans doute remis Benzino à sa place.

Eminem : Tu baves. Tu as une carie dentaire. / Ta bouche est ouverte. Tu es dégoûtant / Qu’est-ce que tu manges à midi ? Un tas de bonbons ou autre chose ? / Quoi, tu manges un tas de Crunch ‘N Munch ?

RC : Euh… des coups de feu ?

Mark : Ouais, je suppose, mais qui cette chanson a-t-elle blessé le plus ? Tout d’abord, cette chanson est complètement folle. Et deuxièmement, c’est Eminem qui se moque de quelqu’un dont on ne devrait pas se soucier en premier lieu. C’est comme quand il a perdu du temps à disserter sur ICP sur son deuxième album ! Remets-toi en !

5 :

4. Rain Man :

« Introduction de la chanson, *bruit de pet au début*

Mark : Vous savez, je pense avoir trouvé l’inspiration pour cet épisode de South Park où les parents écoutent la musique de leurs enfants et que ça ne ressemble à rien d’autre que des bruits de merde

RC : Un son approprié pour cette chanson, cependant, parce que c’est la seule chanson d’Encore qui n’a absolument AUCUNE valeur irrémédiable : il n’y a pas de thème principal ou de point, c’est juste lui qui pète pendant 4 minutes, sans filtre et sans structure ou but. Son flow est toujours aussi guindé, et ses rimes ne sont même pas ridiculement mauvaises, parce que cela impliquerait que vous pourriez éventuellement tirer une quantité quantifiable de plaisir de ce gaspillage d’argent de studio

Eminem : Ecoutez cette merde maintenant, parce que je ne supporterai pas ça, et Chirs-stiff-pher Reeves ne supportera pas ça non plus, et mettons les choses au clair, je n’ai pas de problème avec lui non plus, il était comme un héros pour moi, je crois même que j’avais un de ces autocollants de 25 cents sur mon réfrigérateur…

Parce que je n’ai pas de jambes, ni de cerveau, ravi de vous rencontrer, je m’appelle… j’ai oublié mon nom !

Au football, le quaterback crie « hutt-hutt » pendant qu’il met sa main dans le cul d’un autre adulte…*Mues, se frottant la tête avec dégoût…*Et si…* Ce n’était pas voulu, c’était juste un accident…* mais il a trébuché, il est tombé, a glissé et son pénis est entré dans son tout petit cul rond *RC, baisse les yeux, serre les dents de colère*Mais il ne le pensait pasMais son petit zizi a tressailli juste un peu

Mark : Plus de sarcasme, les gars. Je dois juste le dire franchement : *Colère silencieuse* Ce n’est pas, putain, drôle. Ce n’est pas offensant. Ce n’est pas controversé. C’est inacceptable

Eminem : Et je n’ai pas besoin d’être logique, je viens de faire une chanson entière et je n’ai rien dit

Mark : Aw ! Mais tu vois, c’est tout à fait OK parce que j’ai reconnu que c’était sans intérêt !!

RC : Ouais, à la fin de l’album Encore, vous souhaiterez la mort du bâtard qui a inventé le concept de « l’humour auto-référentiel »

3 :

3. Just Lose It

RC : J’en ai déjà fait la critique, alors honnêtement, je refuse de l’écouter à nouveau dans le but de réitérer mon dégoût pour cette chanson. Vous voulez entendre ce que j’avais à dire, allez voir cette critique

Mark : …vraiment ?

RC : Je suis sérieux. VOUS en parlez, je ne reviendrai pas là-dessus *se lève*

Mark : Oh, ok… *il improvise une revue rapide*

RC : *Après qu’il ait fini* Ah, ok, je suis de retour. Tu as fini, n’est-ce pas ?

Mark : Yep. Tu n’as plus à écouter aucune partie de cette chanson maintenant

RC : Oh, merci Go– *Mark joue un rire de la chanson*… Je ne t’aime pas…

2 :

2. Ass Like That

RC : Ok, maintenant cette chanson était encore une autre dis track, cette fois à Triumph le chien comique insultant. C’est vrai : le rappeur qui pourrait prétendre au titre de meilleur rappeur vivant a fait un dis track à une marionnette. C’était un moment embarrassant pour être un fan d’Eminem

Mark : Mais attendez : Triumph le chien Insult Comic est DANS la vidéo ! C’est sa voix ! Donc ils se sont, genre, réconciliés ou quelque chose comme ça ?

RC : Je me fiche de savoir si cette querelle était réelle ou fausse : le fait est qu’une bataille publicitaire a abouti à cette excuse ennuyeuse pour une chanson

Mark : Ouais, vous vous souvenez comment « Just Lose It » avait des parties aléatoires sur la pédophilie ? Eh bien, apparemment, c’était tellement hilarant qu’il a eu une putain de chanson entière dédiée au détournement de mineur…

Eminem : « Tu fais que mon zizi va faire, faire, faire »

RC : Mon zizi ?

Mark : Et si ça ne suffit pas, il va pisser sur les filles aussi, parce que, vous savez, c’est ce qui manquait vraiment à la chanson depuis le début…

Eminem : J’aime juste pisser, pisser, pisserOui, je fais r&b, je chante la chanson ça vaRing-a-chong, a-ching-chong-chong-chong-ching

Mark : Parce que… R. Kelly, et tout. Je veux dire, ça n’a absolument rien à voir avec Triumph le chien comique insultant, mais c’était en 2004, donc… je suppose que vous deviez être là…

Eminem : Car je suis Triumph, le chien marionnette, je suis une simple marionnette, je peux m’en tirer avec tout ce que je chante, vous allez adorer

RC : Donc, votre critique de la voix derrière Triumph est que les gens le laissent s’en tirer avec des propos offensants parce qu’il se cache derrière la marionnette ? Vous ne pourriez pas dire que VOS fans vous laissent dire des choses blessantes parce que vous vous cachez derrière l’alter ego d’un rappeur en colère ? Je veux dire, je suis toujours un fan, mais mec, ne sois pas un hypocrite

Eminem : Je suis Triumph, Britney Spears a des épaules d’homme Et je peux dire ça et vous allez rire parce que c’est une marionnette sur ma main

Mark : Comment ne voyez-vous pas l’ironie de juger quelqu’un parce qu’il prend des coups bas sur les célébrités ? N’avez-vous pas entendu… chaque single de chacun de vos albums ?

Eminem : Allez à l’hélico, tout le monde sort, je ne suis pas Triumph, je suis Arnold, descendez

Mark : Et… référence à Arnold Schwarzenegger… parce que… élection californienne de 2003… vous savez quoi, putain, je ne peux plus trouver d’excuses pour ça

RC : Alors oui, cette chanson est merdique, c’est répréhensible, et complètement inexcusable de la part du gars qui nous a déjà apporté « The Way I Am » et « Stan », mais mes amis… RIEN ne peut vous préparer à cette chanson numéro un. Rien

1 :

1. Fack

Mark : Je veux que vous imaginiez, si vous voulez, quelqu’un qui, à la fin de 2005, essaie d’entrer dans la musique d’Eminem, mais ne sait pas par où commencer. Il se trouve donc chez un disquaire, voit le nom d’Eminem, mais ne sait pas quel album acheter. Il prend donc un pari sûr et choisit l’album de ses plus grands succès, « Curtain Call ». Il l’emporte chez lui et insère le CD. Et, imaginez que vous êtes cette personne, et que la toute première piste que vous entendez, avant « Lose Yourself », avant « Stan », avant « Sing For the Moment », avant même « The Real Slim Shady », la toute première impression que vous avez d’Eminem est une chanson inédite appelée :

Eminem : Fack fack faaaack, Fuck I am, I amI’m going to cum, I’m cumming

Oh ohh fackI’m gonna fucking cum *spurting sound*

I’m so fucking hot and your so fuckin hotOh my GodI wanna facking fack, No, not fuck, J’ai dit fack

*partie où Eminem marmonne*

Ah Ton doigt vient d’entrer dans mon cul’

Maintenant regarde cette gerbille, attrape ce tube et enfonce-le dans mon cul, laisse ce petit coquin grignoter mon trou du cul

Mark : Mec, je ne sais pas quoi dire à propos de ça. Mais après avoir entendu ça, les gens ont arrêté de dire « Eminem, s’il te plaît reviens ». Je sais que pour moi personnellement, après avoir entendu cela, ma réponse a été, « Eminem, va-t-en. Va-t’en. N’appelle pas. N’écris pas. Pars. Et ne reviens jamais. »

RC : Je veux dire, quel était le but de cette chanson ? Le tout est basé sur une activité sexuelle que PERSONNE n’a fait. Il aurait aussi bien pu faire une chanson sur les « Rainbow Parties ». *montrer la couverture du livre*. Je veux dire, pour qui cette chanson était-elle censée être ? Elle ne sert qu’à mettre en évidence une activité sexuelle grossière que les gens accusent bien sûr les homosexuels de faire, parce que, hey, ils sont la population sur laquelle on pouvait encore s’en prendre au début des années 2000 sans s’inquiéter de perdre de l’argent

Eminem : Shove a gerbil in your ass Through a tubeShove a gerbil in your ass Through a tube

RC : On est censé chanter avec ça ? Parce que… non

Mark : C’est de la merde absolue, sans aucune qualité rédemptrice, bordel de merde. Il n’y aurait jamais dû arriver un jour où j’aurais préféré écouter une chanson des Insane Clown Posse plutôt qu’une chanson d’Eminem, mais c’est ce putain de jour

RC : Maintenant, certains fans aiment utiliser l’excuse qu’il était drogué

Mark : *coupe RC* « Sous l’emprise de la drogue » mon cul. « Puke » a été fait sous l’emprise de la drogue. « Rain Man » a été fait sous l’emprise de la drogue. La seule excuse possible pour qu’une chanson comme celle-ci provienne d’un être doué de raison est que cette personne a en tête l’intention spécifique de susciter un dégoût et une haine purs et simples chez quiconque l’écoute. En d’autres termes, une tentative de suicide professionnel. Et malheureusement pour nous, vous avez réussi à foutre ça en l’air aussi

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