« Qu’est-ce qui ne va pas dans ma relation ? »

Je me souviens encore d’avoir posé cette question encore et encore lorsque j’avais une très grosse dispute avec mon petit ami il y a un an. À cette époque, il semblait que tout ce que l’on pouvait faire était de pleurer, en attendant que les choses s’améliorent, ou empirent.

Mais existe-t-il une issue ? Si oui, comment la trouver ?

Dans son ouvrage révolutionnaire « On Becoming a Person », le psychologue américain Carl Rogers a soulevé de nombreuses questions pour que les lecteurs puissent évaluer leurs relations. J’ai choisi ici 7 questions clés qui peuvent être utiles.

Même si nous ne savons pas où nous allons, il est utile au moins de savoir où nous en sommes dans nos relations.

Suis-je moi-même ? Ou est-ce que j’agis comme si j’étais quelque chose que je ne suis pas ?

« Est-ce que je m’accepte comme une personne décidément imparfaite, qui ne fonctionne en aucun cas à tout moment de la manière dont je voudrais fonctionner ? »

Parfois, nous avons la pression de vivre selon la norme de quelqu’un d’autre, de remplir un certain idéal social. Parfois, nous avons l’impression que, si nous ne sommes pas performants, nous allons laisser tomber les gens et les choses vont commencer à s’effondrer.

Si vous avez ce sentiment, alors il est peut-être temps pour vous de vous retirer de votre relation, de vous reposer et de vous demander :  » Qui suis-je ? « 

Il est facile d’agir selon les attentes de quelqu’un d’autre pendant un certain temps, mais croyez-moi, vous ne pouvez pas faire semblant pour toujours.

Puis-je être suffisamment expressif en tant que personne pour que ce que je suis soit communiqué sans ambiguïté ?

« Lorsque j’éprouve une attitude d’agacement envers une autre personne mais que je n’en suis pas conscient, alors ma communication contient des messages contradictoires. Mes mots donnent un message, mais je communique aussi de manière subtile l’agacement que je ressens et cela trouble l’autre personne et la rend méfiante, bien qu’elle puisse aussi ne pas être consciente de ce qui cause la difficulté. »

Nous avons tous connu cette lutte : quelque chose ne va pas dans la relation, mais nous ne voulons pas en parler directement. Néanmoins, dire à l’autre personne ce que vous ressentez ne signifie pas nécessairement que vous lui feriez du mal. En fait, lorsque vous aspirez à une relation durable, il est important que vous établissiez un consensus, que vous connaissiez les goûts et les dégoûts de l’autre.

Il est donc peut-être temps pour vous de vous demander vraiment :  » Qu’est-ce que je veux vraiment ? « 

Puis-je être assez fort en tant que personne pour être séparé de l’autre ?

 » Puis-je posséder et, si nécessaire, exprimer mes propres sentiments comme quelque chose m’appartenant et séparé de ses sentiments ? Suis-je assez fort dans ma propre séparation pour ne pas être abattu par sa dépression, effrayé par sa peur, ni englouti par sa dépendance ?… Quand je peux librement ressentir cette force d’être une personne séparée, alors je trouve que je peux me laisser aller beaucoup plus profondément à le comprendre et à l’accepter parce que je n’ai pas peur de me perdre. »

Les gens disent tous que deux deviennent un dans la relation : C’est dans la relation que nous nous complétons et que nous dépendons l’un de l’autre. Mais est-ce vrai ?

Le fait est que si les deux personnes dépendent complètement l’une de l’autre sans trouver leur propre passion et le sens de leur vie, alors la relation commencerait à devenir stagnante, faible et creuse, et les deux personnes se videraient progressivement de leur force et de leur énergie. Ainsi, deux ne deviennent pas un dans une relation. Deux ne peuvent pas devenir un dans une relation. C’est précisément à cause de l’amour que nous devons être indépendants et forts pour nous soutenir mutuellement.

Puis-je accepter pleinement l’autre personne telle qu’elle est ?

« Puis-je être acceptant de chaque facette de cette autre personne qu’elle me présente ? Ou ne puis-je le recevoir que de façon conditionnelle, en acceptant certains aspects de ses sentiments et en désapprouvant silencieusement ou ouvertement tous les autres aspects ?… Est-ce que j’ai le sentiment qu’il doit suivre mes conseils, ou rester quelque peu dépendant de moi, ou se modeler sur moi ? »

Si vous demandez, attendez, espérez que l’autre personne change dernièrement, l’accepteriez-vous encore comme qui elle est même si elle ne change pas ?

Puis-je entrer dans son monde privé si complètement que je perde tout désir de l’évaluer ou de le juger ?

« Puis-je me laisser entrer pleinement dans le monde de ses sentiments et de ses significations personnelles et les voir comme lui ?… Puis-je y entrer avec tant de sensibilité que je peux m’y déplacer librement, sans piétiner les significations qui lui sont précieuses ? »

Comprendre est risqué. Si nous nous laissons vraiment comprendre une autre personne, nous pourrions être changés par cette compréhension. Et nous avons tous peur du changement. Avez-vous alors le courage de vous rabaisser et d’embrasser vraiment celui ou celle que vous aimez ?

Mon couple est-il statique ? Ai-je peur du changement ?

« Les vraies relations ont une manière excitante d’être vitales et significatives… Je peux aussi accepter l’expérience changée et les sentiments changés qui sont alors susceptibles de se produire en moi et en lui. Les vraies relations ont tendance à changer plutôt qu’à rester statiques. »

Vous faites face à des changements dans votre vie ? Votre relation a-t-elle changé parce que votre partenaire a un nouveau passe-temps ? Un nouveau travail ? Un nouveau plan pour sa vie ? Quelles sont les choses qui vous empêchent de faire face à ces changements ?

Puis-je rencontrer cet autre individu en tant que personne en devenir, ou serai-je lié par son passé et par mon passé ?

« Plus j’essaie de m’écouter et d’écouter ce qui se passe en moi, et plus j’essaie d’étendre cette même attitude d’écoute à une autre personne, plus je ressens du respect pour les processus complexes de la vie. Ainsi, je suis de moins en moins enclin à me précipiter pour réparer les choses, à fixer des objectifs, à modeler les gens, à les manipuler et à les pousser dans la direction que je voudrais qu’ils suivent. Je suis beaucoup plus satisfait d’être simplement moi-même et de laisser une autre personne être elle-même. »

En somme, nous sommes imparfaits. L’amour est entre des personnes imparfaites.

Donc prenez du repos, retirez-vous de la relation pendant un moment, passez du temps avec vous-même, faites une soirée pyjama chez vos anciens amis.

Le futur peut ne pas être clair pour vous. Mais avec le temps, vous le saurez.