Cet article a été initialement publié sur VICE Italie.

En grandissant, j’ai toujours pensé que les gens qui restent ensemble après qu’une personne a trompé sont des perdants. Mais au fil des années, je me suis rendu compte que les relations adultes sont bien plus compliquées que ça. Bien sûr, la tromperie est incroyablement douloureuse, mais il n’y a pas de honte à essayer de faire fonctionner sa relation quand un partenaire vous a laissé tomber – en fait, on peut en être fier. Et si vous êtes prêt à travailler dur, il est possible de finir par être encore plus proche.

L’infidélité crée « une sérieuse déchirure dans le lien du couple », explique Laura Duranti, psychologue, sexologue et thérapeute de couple. « Elle sape la confiance et donc la base d’une relation. Elle peut également déstabiliser le sentiment de soi. » Bien sûr, toutes les tromperies ne sont pas égales. C’est une chose de se remettre d’un événement isolé ou même d’une liaison émotionnelle, et c’en est une autre de traiter avec un délinquant en série. Dans tous les cas, il n’y a pas de bonnes et de mauvaises réponses, seulement des options à considérer.

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Si vous avez été trompé, Duranti dit que la chose la plus importante est de déterminer pourquoi votre partenaire l’a fait. Pour commencer, regardez comment vous et votre partenaire vous sentiez dans votre relation au moment de la transgression. Si vous êtes tous deux d’accord pour dire que tout allait bien, Mme Duranti pense que l’infidélité pourrait être le signe d’un « partenaire narcissique » incapable de vivre une relation. Si les choses allaient mal, vous pourriez avoir plus de facilité à comprendre les motivations de votre partenaire.

Duranti explique que les gens pensent souvent que tout allait bien avant que leur partenaire les trahisse. Avec le temps, ils pourraient réviser cette opinion : « Avec le recul, les personnes qui ont été trompées admettront qu’elles n’étaient pas conscientes que leur partenaire était malheureux. Ou pire, ils l’ont remarqué mais n’ont rien fait ». Dans ces cas, elle pense qu’ils sont en quelque sorte complices de la tromperie.

Admettre que vous pourriez être en partie à blâmer ne signifie pas que vous devez vous punir et pardonner à la hâte à votre partenaire. Il s’agit plutôt de faire preuve d’une certaine compréhension et d’empathie lorsque la liaison est révélée. Bien sûr, vous vous sentez probablement blessé, accablé et, surtout, en colère. Votre partenaire devrait être patient avec vous et pardonner ce que vous pourriez dire dans le feu de l’action. Mais au bout du compte, si vous décidez que vous voulez vraiment avancer, vous devez vous assurer que toute confrontation est constructive. Par exemple, Duranti conseille de ne pas demander de détails : « Ils sont inutiles et nuisibles. »

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Souvent, quand les gens parlent de surmonter l’infidélité, ils disent qu’ils veulent que les choses reviennent à la « normale ». Mais même si appuyer sur un bouton de réinitialisation était possible, la relation reviendrait à un statu quo qui n’est pas satisfaisant pour votre partenaire, et arriverait rapidement à un point de rupture encore une fois. « Si vous écartez l’infidélité sans vraiment y faire face, elle reviendra », dit Duranti, assez sinistrement. « Il est nécessaire de rendre votre connexion plus mature, plus consciente et plus honnête. »

L’approche de Duranti pour aller de l’avant est divisée en deux étapes. Premièrement, vous devez vous décider une fois pour toutes à savoir si sauver votre relation est ce que vous voulez vraiment ou non. Et si oui, si vous êtes capable d’accepter votre partenaire tel qu’il est, erreurs comprises. « Cela peut sembler évident, mais souvent les couples commencent une thérapie avant d’être clairs sur ce point », dit-elle.

Après cela, traitez votre ego : « Pardonner ne signifie pas oublier, mais cela aide à réduire le fardeau. » Duranti dit qu’un état d’esprit plus utile est de regarder la tricherie de la même manière que vous regardez les autres événements négatifs de la vie : « Quelque chose qui ne peut pas être effacé, mais stocké dans le passé et utilisé pour comprendre les vulnérabilités de la relation. »

Une fois que vous avez abordé ces questions, vous pouvez travailler à reconstruire la confiance et tout ce qui y est lié – l’intimité, l’espace personnel, l’espace commun et votre avenir. Vous devez tous deux être sur la même longueur d’onde et vous traiter équitablement, même si vous pouvez être tenté de punir votre partenaire pour la douleur qu’il vous a causée. « Il est plus utile de partager les préoccupations et les craintes et d’être conscient des fantômes du passé », explique Duranti.

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Bien qu’il soit crucial que vous preniez une décision qui fonctionne principalement pour vous et votre partenaire, vous voulez probablement demander conseil à vos amis et à votre famille. Mais les proches n’aiment pas nous voir blessés, et pourraient réagir plus fortement à la tricherie. « Les autres personnes ne voient que ce que nous leur montrons », dit Duranti – et si vous n’avez jamais parlé de votre relation que lorsque vous aviez besoin de vous défouler, vos amis pourraient ne pas comprendre pourquoi vous voulez la sauver.

Il est possible que vous disiez que vous voulez quitter votre partenaire, mais que vous décidiez ensuite de rester, vous attirant le jugement et l’inquiétude de ceux qui se soucient de vous. Duranti recommande de parler à un thérapeute ou à quelqu’un qui peut être aussi impartial que possible.

Malheureusement, il n’y a aucune garantie que vous vous en sortirez. Chaque relation est unique – dans certains cas, vous pourriez être en mesure de vous en remettre rapidement, dans d’autres, cela pourrait prendre un certain temps, ou ne pas se produire du tout. Un bon moyen d’évaluer où vous en êtes dans le processus de guérison est de savoir si vous faites pleinement confiance à votre partenaire. Par exemple, vous pourriez dire que vous êtes d’accord pour que votre partenaire sorte seul(e), mais plus tard ressentir l’envie de vérifier son téléphone.

En définitive, vous devez être honnête avec vous-même. Si, malgré tous vos efforts, vous vous retrouvez à tester continuellement votre partenaire, Duranti dit qu’il vaut mieux mettre fin aux choses, ou risquer que la relation devienne toxique. Si tout échoue, ne considérez pas le processus comme une perte de temps, mais comme une occasion d’en apprendre davantage sur vous-même et sur les personnes qui vous entourent.

« Et n’oubliez pas, dit-elle, qu’être dans une relation, c’est comme conduire : si vous regardez toujours dans le rétroviseur, vous allez forcément avoir un accident. »

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