Que ce soit l’incapacité de maintenir une intimité soutenue ou la peur d’être piégé, il y a des hommes et des femmes qui sont très convaincants dans leur amour lorsqu’ils sont présents, mais qui disparaissent sans avertissement lorsqu’ils ont besoin de s’éclipser.

De nombreux partenaires impliqués avec ces amants en fuite sont naturellement confus. Avec la plupart des relations, il y a des signes d’avertissement qui prédisent que les choses ne vont pas bien et, malheureusement, il y a des gens qui ne tiennent pas compte de ces signes et continuent à interagir comme si les choses étaient juste dans une accalmie temporaire.

Mais les partenaires en fuite aiment réellement quelqu’un intensément et semblent ensuite effacer la relation souvent étaient sincères dans leur amour quand ils étaient présents mais partent quand même sans avertissement ni trace.

Les partenaires laissés derrière sont naturellement endeuillés, se déchirent souvent avec des récapitulations obsessionnelles de ce qui aurait pu mal tourner. Ils pleurent une rupture apparemment irrévocable qu’ils ne pouvaient pas prévoir et ne savent pas comment lui donner un sens.

La plupart tombent dans des réactions de deuil et se reprochent d’être un imbécile.

D’autres jurent de ne plus jamais tomber dans ce genre de ruse, défaisant ce qu’ils croyaient auparavant et absolument être la vraie chose. Certains deviennent presque obsessionnels dans leurs tentatives de contacter le partenaire absent et d’essayer de le convaincre que le départ était une erreur et que la relation peut être réparée, généralement sans succès.

Après une certaine période de temps mystique qui assure que les partenaires abandonnés sont arrivés au point de faire l’éloge des relations, les fuyards reviennent spontanément.

Surmontant une remarquable séduction de rentrée, ils sont en quelque sorte capables de trouver des raisons inhabituelles et phénoménales pour lesquelles ils ont dû partir. La présentation de plaidoyer pour revenir inclut souvent la culpabilisation et l’idolâtrie des partenaires abandonnés.

Si ceux qui ont été abandonnés nourrissent encore des sentiments pour eux, ils ferment trop souvent les yeux sur les chagrins d’amour antérieurs et croient que la relation a maintenant été choisie à nouveau et qu’elle va, cette fois, durer pour toujours.

J’ai certainement vu beaucoup de gens qui pleurent la perte d’un amant échappé, mais j’ai aussi eu un certain nombre de ces passionnés temporaires comme patients. Ils viennent chercher de l’aide lorsque leurs tactiques ne fonctionnent plus ou qu’ils ont le cœur brisé par les personnes qu’ils ont blessées sans le vouloir.

Ils se demandent pourquoi ils tombent si profondément amoureux mais paniquent après un certain temps et ont besoin de s’échapper.

Rares sont les cas où j’ai vu des amoureux en fuite qui justifient leur comportement. Ils ne sont pas susceptibles de se voir comme les faux commettants qu’ils pourraient être, et sont toujours là à la recherche de destinataires disponibles.

Parce que nous, les êtres humains, aimons la chasse et prospérons sur la nouveauté, les expériences séquentielles avec une personne ou plusieurs nous donnent l’excitation que seule la nouvelle découverte peut.

Seul et perdu, puis joyeux et réclamé à nouveau, peut être sa propre récompense pour beaucoup, même si le processus est, parfois, angoissant.

Donné suffisamment d’attachement et de proximité, même temporaire, beaucoup de gens joueront plusieurs tours de connexion-déconnexion-réentrée avant que le prix ne devienne plus élevé que le gain. Et, parce que chaque nouveau tour est rempli de passion magique, ce prix peut être ignoré pendant longtemps.

Il y a vraiment deux problèmes ici : le premier est de savoir à quel point vous arrivez à connaître le passé de votre amant actuel et comment il s’est comporté dans ses relations précédentes.

Méfiez-vous s’il vous parle de nombreuses relations ratées qui ne sont jamais de sa faute, car vous risquez d’être la prochaine.

Avant de compter sur un nouveau partenariat, vous devriez avoir un dialogue authentique qui inclut la façon dont leurs relations passées se sont terminées et ce qu’ils ont appris de cette expérience. Bien sûr, ils ont le droit de vous demander la même chose.

La deuxième question est de savoir si, même bien informé, vous ne croyez pas que vous êtes exempté parce que cette fois l’amour est différent ou plus réel.

À moins que cette personne ne comprenne pourquoi et quand elle boulonne, elle est vouée à répéter ce comportement, parfois surtout parce que la relation est bonne.

Leur attachement sous-jacent à la recherche d’une intimité profonde, combiné à la terreur d’être piégé, deviennent les serre-livres de la disparition ultime et prévisible de la relation. Vous pouvez toujours participer, profiter des moments d’extase, et laisser aller quand c’est fini, sans ressentir le besoin de contrôler l’avenir.

Ces personnes conflictuelles en hit and run mais très présentes n’existent pas seulement dans les relations intimes.

Elles viennent en thérapie sans se rendre compte qu’elles vont créer le même schéma dans cette relation.

Elles commenceront par

« Vous êtes le meilleur et le plus excitant thérapeute que j’ai jamais connu. Vous me comprenez et je ne vous connais que depuis une heure. Je sais que c’est le moment où la thérapie va enfin fonctionner. »

Ma réponse est : « Combien de temps avez-vous tenu avec tous ces thérapeutes précédents ? »

Ils répondent passionnément : « Ça ne dure jamais plus de quelques mois ». Je réalise que je voulais juste croire que c’était le bon, mais ça s’est écroulé, comme les autres. »

Je réponds : « Eh bien, nous ferions mieux de travailler dur parce que nous n’avons pas beaucoup de temps. »

Je le pense avec compassion. Mon cœur est touché par leur sincérité, mais je sais que nous sommes condamnés dès le départ si nous ne prévoyons pas ce résultat et ne travaillons pas sur le vrai problème qui se cache en dessous.

Oui, il y a des raisons pour lesquelles ces partenaires pas méchants qui frappent et courent font ce qu’ils font.

Mais l’important est de regarder votre propre susceptibilité, de ne pas vous permettre d’être exempté, et d’avoir l’intention de ce que vous voulez faire à ce sujet. Appropriez-vous votre propre participation et votre conscience, et surfez sur la vague si vous voulez encore profiter des moments spéciaux.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com