Q. Je souffre du syndrome de stress post-traumatique parce que j’ai été battu physiquement et émotionnellement par mon père, un alcoolique, et ma mère, une toxicomane. Mais les mauvais traitements que je subis maintenant sont bien pires.

Ma belle et douce petite fille m’aimait autrefois, mais elle a 33 ans maintenant et m’a fait plus de mal que quiconque. Cela m’attriste au-delà des mots et me fait me réveiller en panique.

Je suis tombée enceinte au collège, et bien que son père ait épousé quelqu’un d’autre, nous avons eu une série d’aventures chaque fois qu’ils se sont séparés. Ces apparitions et disparitions répétées ont cependant été difficiles pour ma fille, et elle était très en colère lorsque nous nous sommes finalement mariés.

Ma fille et moi avons cependant vécu de l’aide sociale pendant les six premières années, jusqu’à ce que je trouve un emploi de gardien de zoo. Ici, ils ont traité ma fille comme leur mascotte et l’ont ensuite embauchée à 13 ans, ce qui lui a permis d’obtenir une bourse complète dans un prestigieux lycée privé. Bien que dévorée par ses études, elle a reçu de nombreux prix, gagné de nombreux amis, capturé le cœur de nombreux garçons et a été respectée par ses professeurs et ses camarades de classe.

À cette époque, elle ne demandait jamais rien. Elle m’a réconforté quand ma dépression s’est aggravée et nous sommes restés proches même si elle s’est transformée en une adolescente grincheuse, harcelée, impatiente et égoïste dans un collège exclusivement féminin. C’est là qu’elle a eu une relation lesbienne avec une femme qui avait été maltraitée par ses parents, ce qui a conduit ma fille à accuser son père et moi d’abus et de négligence, à me traiter avec sarcasme et cruauté et à me dire qu’elle était dégoûtée par mes maladies et la façon dont je les traitais, même si je lui parle rarement de mes problèmes. Elle a même dit qu’elle voulait une mère qui soit une femme mature et professionnelle qu’elle pouvait respecter, pas quelqu’un de faible et de déprimé.

(Hadley Hooper/ pour le Washington Post)

Plus tard, elle a rompu avec cette femme, a épousé un homme rencontré en Inde, a déménagé avec lui dans son Australie natale et a maintenant un bambin. Elle me dit que son fils est très proche de ses autres grands-parents, mais ne me dira pas si mes colis sont bien arrivés ou même me remercier pour les articles que j’ai envoyés.

Ma fille est à nouveau enceinte et m’a dit que je pouvais donner un nom au bébé. Mais elle n’aime pas le nom que j’ai choisi et ne veut pas l’utiliser. Lorsque nous lui avons dit à quel point j’étais déçue, elle a dit que j’agissais comme une reine du drame et que notre comportement égoïste et enfantin avait gâché cet heureux événement.

Je ne veux plus communiquer avec ma fille, mais que se passera-t-il si elle nous coupe de nos petits-enfants ? Et alors ?

A. Vous serez toujours coupé de vos petits-enfants dans une certaine mesure, à moins que vous et votre fille n’appreniez à vous laisser aller l’un à l’autre.

Cela aurait dû se produire lorsqu’elle était adolescente, le moment où les enfants quittent leur nid affectif ou se rebellent, dépriment ou blâment rageusement les autres pour leur propre comportement. Malheureusement, la personne la plus sûre à blâmer pour votre fille était la personne qu’elle avait aimée si longtemps et si bien, ce qui doit rendre ses mots encore plus douloureux.

Ne vous y attardez pas, cependant, et ne parlez pas à votre fille comme elle vous parle, car les mots, une fois dits, ne peuvent être effacés. Au lieu de cela, fixez des limites pour vous-même et soyez plus distant. Cela l’incitera à vous tendre la main, ne serait-ce que pour voir ce qui se passe.

Si toutefois elle est impolie ou vous accuse d’une quelconque erreur, dites simplement : « Tu dois être fatiguée, je t’appellerai un autre jour » et ne lui téléphonez plus pendant quelques semaines. Lorsque votre fille recevra le même traitement, encore et encore, elle se rendra compte que ses colères ne fonctionnent plus.

Envoyez aussi moins de colis et demandez à la poste de vous dire quand ils sont arrivés, au lieu de demander à votre fille s’ils sont arrivés. Ne vous disputez pas non plus pour l’affection de votre petit-fils. Il n’est pas à vendre. Contentez-vous de lui envoyer un Skype une fois par mois, de lui poster des cartes postales amusantes et de lui envoyer les mêmes friandises que sa mère adorait à son âge.

Enfin, il y a la thérapie. Votre fille en a clairement besoin, même si vous ne devriez pas le lui dire, et vous en avez besoin aussi, car vous avez enduré plus que ce que vous pouvez gérer seul. Cherchez un psychologue formé à la thérapie cognitivo-comportementale et à la thérapie énergétique, aussi, car elle peut parfois aider au syndrome de stress post-traumatique.

La vie est un voyage qui doit être parcouru, même lorsque les collines sont abruptes et que les vallées sont remplies de désespoir. Il n’est pas possible de rester immobile.

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