Joe et sa femme avaient chacun l’habitude de beaucoup voyager pour le travail, mais une fois qu’ils ont eu des enfants, l’un d’eux a dû réduire son temps loin de la maison. Comme les voyages de Joe avaient tendance à être beaucoup plus longs, ils ont décidé que ce serait lui.

« C’était le début du changement », dit Joe, un ingénieur à Oklahoma City. « Il a évolué vers le fait que je suis le principal responsable des enfants, que je les emmène et les ramène à l’école, aux rendez-vous, aux entraînements, etc. et que ma femme a la priorité sur les horaires de travail. Elle gagne à peu près le double de ce que je fais maintenant. »

Joe dit qu’ils avaient l’habitude de plaisanter avec leurs amis en disant qu’il était son « mari trophée », mais ils ont arrêté parce que cela semblait mettre les gens mal à l’aise. D’autres personnes, en fait, ont tendance à être la principale bosse dans leur arrangement – avoir la femme de Joe comme soutien de famille a fonctionné pour eux en tant que famille, dit Joe, mais les gens peuvent être bizarres à propos de leur inversion traditionnelle des rôles.

« Il serait malhonnête de dire que je n’y pense jamais », dit-il. « Ce n’est pas que la disparité des revenus ait jamais été un problème, mais il y a des points de friction sociétaux qui vont de pair avec la façon dont nous avons divisé nos rôles. »

Les comptables font souvent une double prise en examinant les déclarations de revenus du couple, et les médecins des enfants se tournent vers la femme de Joe pour obtenir une confirmation de leurs symptômes, même lorsque c’est Joe qui répond à toutes leurs questions. Une fois, même si le chauffeur de bus de leurs enfants n’a jamais rencontré la femme de Joe, il l’a néanmoins appelée au sujet d’un changement d’horaire de bus plutôt que Joe.

Bien que le nombre de familles dans lesquelles les épouses sont les principaux soutiens de famille soit encore assez faible, c’est une tendance en constante augmentation : En 1980, seulement 13 % des femmes mariées gagnaient plus ou à peu près autant que leur mari, note le Pew Research Center. En 2000, ce chiffre avait presque doublé, passant à 25 %. Depuis, la hausse a été plus lente, mais elle est toujours à la hausse. En 2017, 28 % des femmes gagnaient plus d’argent que leur mari ou leur concubin.

Idéologiquement, cependant, il ne semble pas que la société ait suivi le rythme en ce qui concerne les attentes en matière de revenus selon le sexe. Cela n’est pas censé avoir d’importance, théoriquement, et pourtant, environ sept adultes sur dix ayant répondu à une enquête du Pew Research Center en 2017 ont déclaré qu’il était « très important » qu’un homme puisse subvenir financièrement aux besoins d’une famille afin d’être un bon mari ou partenaire, mais seulement 32 % ont dit la même chose des femmes. Les adultes plus pauvres, cependant, étaient plus égalitaires, soulignant l’importance pour les hommes et les femmes de subvenir aux besoins de leur famille, et les répondants ayant un diplôme universitaire ont jugé la capacité à subvenir aux besoins moins cruciale que les personnes n’ayant qu’un niveau d’études secondaires (81 pour cent et 67 pour cent respectivement).

Non seulement il semble que les attentes traditionnelles selon lesquelles les hommes devraient gagner plus ont perduré, mais un récent rapport du Bureau du recensement des États-Unis suggère que les couples pourraient trouver honteux que les femmes soient les soutiens de famille. Lorsque les femmes gagnent le plus d’argent, les maris et les femmes sous-déclarent leurs revenus et gonflent les leurs. Dans ces mariages où les femmes gagnaient plus, les hommes ont gonflé leurs propres revenus de près de trois points de pourcentage de plus que ce qu’ils ont déclaré sur leurs formulaires d’impôt, et les femmes ont déclaré leurs revenus plus élevés de 1,5 point de pourcentage de moins que ce qu’elles ont déclaré, explique Marta Murray-Close, économiste au Census Bureau et co-auteur de l’étude. Les réponses correspondaient plus fidèlement à la réalité lorsque les hommes gagnaient plus que leurs partenaires féminines.

Des études antérieures (et généralement largement diffusées) ont associé les femmes soutiens de famille à des conséquences conjugales négatives. Les femmes qui gagnent plus que leurs partenaires masculins – même seulement 5 000 dollars de plus par an – augmentent la probabilité qu’ils divorcent, a révélé une étude de l’Université de Chicago en 2015. Cela fait écho à des études antérieures suggérant que les gains plus élevés des femmes augmentaient le risque de divorce.

En outre, des chercheurs canadiens ont constaté que les femmes qui gagnent plus que leur mari subissent une « fuite de statut », ce qui signifie que leur affiliation avec des personnes de statut inférieur abaisse également leur propre statut. Les femmes qui ont l’impression de se situer à un échelon supérieur à celui de leur partenaire sont plus susceptibles d’éprouver de la gêne ou du ressentiment à l’égard du statut inférieur de leur mari et plus susceptibles d’en être malheureuses et d’envisager le divorce, ont écrit les auteurs. Selon les femmes de l’étude, un soutien tangible, tel que la garde des enfants, permet d’équilibrer les choses, mais elles ne pensent pas que le soutien émotionnel ait un quelconque pouvoir d’atténuation. Les résultats de cette étude, publiée dans Organizational Science en 2017, étaient similaires à un petit sondage informel de Refinery29 auprès de femmes du millénaire qui gagnent plus d’argent que leurs partenaires, Ces répondants ont déclaré qu’ils se sentaient souvent honteux par les autres qu’ils se « contentaient » d’hommes moins ambitieux.

Et bien que l’effet soit faible, dans une étude antérieure de l’Université Cornell, les hommes étaient plus susceptibles de tricher et de faire moins de travail à la maison) quand ils gagnaient moins d’argent.

« Nous parlons d’identité et de pouvoir ici », dit Kate Balestrieri, Psy.D., une psychologue clinique et médico-légale à Beverly Hills, en Californie. « Souvent, les hommes sont socialisés à penser qu’ils doivent prendre soin d’une famille, et cela signifie souvent qu’ils doivent penser qu’ils doivent être des soutiens financiers. »

Si un homme ressent cela, il peut se sentir moins homme ou menacé s’il pense que sa partenaire s’occupe mieux de la famille, dit-elle.

« Ces hommes ressentent souvent de la honte, et la honte peut se transformer en rage », dit-elle. « Cela peut se manifester par un comportement passif-agressif, comme tricher ou « oublier », généralement inconsciemment et sans malice, de faire des choses à la maison comme sortir les poubelles ou faire le lit. »

Mais lorsque les hommes sont socialisés de manière plus égalitaire, où l’argent n’est pas lié à ce que signifie être un homme, ils sont moins susceptibles de se sentir menacés et d’agir, dit-elle. Si un copain lui fait des remarques sur le fait qu’il gagne moins que son épouse, en disant qu’il est « en laisse », par exemple, ou si sa famille exprime sa désapprobation à ce sujet, la façon dont il réagit dépend de son sentiment de soi.

« S’il est en accord avec ce qu’il est, cela ne va pas le déranger », dit-elle. « Mais s’il remet en question sa propre masculinité, cela illustre le contexte dans lequel il a grandi et il est plus susceptible de lutter. »

Les résultats du récent rapport du recensement reflètent probablement à la fois les attitudes traditionnelles persistantes sur les femmes soutiens de famille et la tendance des femmes à prendre soin d’elles, poursuit Balestrieri.

« Lorsque l’un ou les deux partenaires ont une idée plus noire et blanche de ce que signifie être un homme ou une femme, ils ont tendance à trop s’accommoder en minimisant le succès de la femme », dit-elle. « Cette minimisation protège son ego et le sécurise psychologiquement. Et parce que les femmes sont si souvent socialisées pour s’assurer qu’elles prennent soin des hommes, elles veulent soutenir cela et créer pour lui une réalité qui minimise toute forme de disparité de pouvoir. »

Certains chercheurs disent cependant que le lien entre les femmes soutiens de famille et le divorce s’affaiblit, et les études sur le sujet deviennent plus nuancées. Dans une étude concluant que le manque d’emploi à temps plein des maris augmentait le risque que les couples divorcent, l’auteur principal et professeur de sociologie à l’Université de Harvard, Alexandra Killewald, a déclaré à Fatherly que les résultats de son étude ne concernaient pas tant le fait de gagner de l’argent que les attentes sexuées pour que les hommes travaillent.

Sabrina Bowen, thérapeute conjugale et familiale agréée à Bethesda, dans le Maryland, convient que les disparités de revenus dans les couples concernent moins les montants d’argent que l’équité globale et l’équité dans la relation. Les couples qui ont tendance à se disputer au sujet de l’argent le feront, qu’ils gagnent une tonne d’argent ou un revenu plus moyen, dit-elle.

« Je n’entends pas vraiment les femmes dire : « Je gagne plus d’argent » ; ce que j’entends, c’est : « Je mets toute mon énergie dans ce domaine et je travaille vraiment dur », dit-elle. « Si elles ont l’impression d’être plus ambitieuses et plus axées sur les objectifs que leur partenaire, elles peuvent être frustrées. »

Une source possible de sentiment d’injustice est que, bien que les hommes partagent plus généralement les soins aux enfants et les tâches ménagères avec leur partenaire qu’auparavant, les femmes finissent toujours par supporter une quantité disproportionnée de la charge, selon une étude publiée l’année dernière. Les chercheurs ont constaté que les femmes soutiens de famille étaient deux à trois fois plus susceptibles que les hommes soutiens de famille d’être responsables de la gestion de leur ménage et de l’emploi du temps de leurs enfants. Ce genre de pression pourrait potentiellement mettre à mal un mariage.

Mais le sens de l’équité des gens ne signifie pas nécessairement un partage 50-50, dit Bowen.

« Les choses n’ont pas besoin d’être équitables pour fonctionner pour les gens, mais ils doivent avoir l’impression qu’elles sont équitables », dit-elle. « Vous devez sentir que l’autre personne se soucie de vous et qu’elle fait de son mieux pour créer une relation équitable. »

Bowen dit aussi que notre éducation peut affecter notre façon de penser, même si nous n’en sommes pas conscients. Si un homme a grandi dans un foyer où maman ne travaillait pas mais que maintenant sa femme gagne la majeure partie du revenu familial, par exemple, il pourrait être mal à l’aise ou malheureux à ce sujet sans réaliser d’où viennent ces sentiments.

r « La façon dont nous avons été élevés peut surgir et nous surprendre lorsqu’une relation est différente de ce à quoi nous nous attendions et que nous devons nous adapter », dit-elle.

En particulier parce que certains de ces sentiments négatifs peuvent être inconscients, les couples doivent en parler si la relation ne semble pas juste pour l’un ou les deux partenaires.

« La disparité des revenus cause effectivement beaucoup de problèmes relationnels pour les gens s’ils n’ont pas de conversations appropriées », dit Balestrieri. « Si un homme est dérangé par le revenu plus élevé de sa femme, avec le temps, il peut se sentir rancunier, sans importance et sous-estimé. Mais être vulnérable et partager ses craintes avec son partenaire est la chose la plus forte que l’on puisse faire. »

Si le sentiment d’estime de soi des hommes est vacillant, consulter un thérapeute peut les aider à se reconnecter à leur vitalité en tant qu’homme. Ils peuvent également apprendre à se montrer et à contribuer de manière à renforcer leur estime de soi et à créer un partenariat plus équitable.

« Cela peut être significatif s’il prend un rôle vraiment actif dans les finances de la famille », par exemple, ce qui peut l’aider à retrouver un sentiment de contrôle, note Balestrieri.

Que vous consultiez un professionnel ou que vous ayez des conversations sur les finances et l’équité par vous-même, rappelez-vous que parfois la réponse consistera à faire des changements et parfois à accepter, dit Bowen. L’objectif est de trouver un moyen de faire en sorte que les choses fonctionnent pour vous deux et que chacun se sente valorisé. Cela commence aussi par une réflexion honnête sur les attentes en matière de genre avec lesquelles vous avez grandi, dit-elle : Est-ce que cela a vraiment fonctionné pour vos parents, de la manière dont ils l’ont fait ?

« Une chose que je dis régulièrement aux patients est « Ne vous chiez pas dessus », dit Balestrieri. « Lorsqu’ils disent ‘Ma femme ou mon mari devrait faire ceci’, je leur demande : ‘Quelles sont vos attentes qui limitent votre capacité à être émotionnellement connecté à votre partenaire ?' ». Une fois les attentes examinées, il est plus facile pour le reste de se concentrer.