Des études montrent que les années de jeunes mariés peuvent prédire le résultat à long terme de presque tous les mariages. Que vous prédisent vos années de jeunes mariés ?

Et si je vous disais qu’il y a un homme en Amérique qui peut prédire, dès le départ, si votre mariage va durer ou non ? Il n’a pas besoin de vous entendre vous disputer ; il n’a pas besoin de savoir sur quoi vous vous disputez. Il ne se soucie même pas de savoir si vous vous disputez du tout.

J’étais moi aussi dubitatif, mais j’étais assez curieux pour assister à une conférence sur le sujet lors du congrès de l’American Psychological Association à Boston. Ted Huston, Ph.D., professeur d’écologie humaine et de psychologie à l’Université du Texas à Austin, présentait les résultats d’une étude à long terme sur les couples mariés qui perce le cœur de la science de la psychologie sociale : la capacité de prévoir si un mari et une femme, deux ans après avoir prononcé leurs vœux, resteront ensemble et s’ils seront heureux.

Malgré ma carte de presse, je suis allé au séminaire pour des raisons qui m’étaient propres. Tout juste sorti de l’université, je m’étais marié – et brûlé. Une partie de moi était encore sous le choc de trois années à me réveiller en colère tous les matins, à ne pas vouloir rentrer à la maison après le travail, à me sentir seule même si mon mari d’alors était assis à côté de moi. J’y suis allée parce que je me suis récemment remariée et que je viens de célébrer mon premier anniversaire. Inutile de dire que j’aimerais que cela fonctionne. J’ai donc griffonné furieusement dans mon carnet, m’abreuvant de graphiques et de tableaux – pour la psychologie, pour les maris et les femmes du monde entier, mais surtout pour moi-même.

Huston, un pionnier de la psychologie des relations, a lancé les Processus d’adaptation dans les relations intimes (le « projet PAIR ») en 1981, dans lequel il a suivi 168 couples – tirés des registres de licences de mariage dans quatre comtés d’une zone rurale et ouvrière de Pennsylvanie – du jour de leur mariage jusqu’à 13 ans de mariage.

A travers de multiples entretiens, Huston a examiné la façon dont les partenaires se sont reliés les uns aux autres pendant la cour, en tant que jeunes mariés et pendant les premières années du mariage. Etaient-ils à l’aise ? Incertains ? Il a mesuré leurs sentiments positifs et négatifs l’un envers l’autre et a observé l’évolution de ces sentiments au fil du temps. Les jeunes mariés qui s’embrassent et s’enlacent ont-ils plus de chances que les autres couples de vivre un mariage heureux, s’est-il demandé, ou sont-ils particulièrement susceptibles de divorcer si leur amour se dissipe ? Les jeunes mariés qui se chamaillent sont-ils destinés à se séparer ?

Puisqu’un mariage sur deux se termine par un divorce dans ce pays, il devrait y avoir des tonnes de recherches expliquant pourquoi. Mais la littérature existante ne fournit que des pièces du grand puzzle.

Les recherches passées ont conduit les spécialistes des sciences sociales à croire que les jeunes mariés commencent leur vie ensemble dans le bonheur romantique, et peuvent ensuite être abattus par leur incapacité à naviguer les problèmes qui surgissent inévitablement pendant le mariage. Lorsque Benjamin Karny et Thomas Bradbury ont effectué un examen complet de la littérature en 1995, ils ont confirmé des études telles que celles de John Gottman et de Nell Jacobson, soutenant que les meilleurs prédicteurs du divorce sont les difficultés interactives, telles que les expressions fréquentes d’antagonisme, le manque de respect pour les idées de l’autre et les problèmes interpersonnels similaires.

Mais la plupart de ces recherches ont été effectuées sur des couples mariés depuis un certain nombre d’années, dont beaucoup étaient déjà bien engagés sur la voie du divorce. Il n’est donc pas surprenant que les chercheurs aient pensé que leur hostilité l’un envers l’autre prédisait la poursuite de l’effondrement de la relation.

L’étude de Huston était unique en ce qu’elle examinait les couples beaucoup plus tôt, lorsqu’ils se courtisaient et pendant les premières années du mariage, fournissant ainsi la première image complète des premiers stades de la détresse. Ses quatre principales conclusions étaient assez surprenantes.

Premièrement, contrairement à la croyance populaire, Huston a constaté que de nombreux jeunes mariés sont loin d’être béatement amoureux. Deuxièmement, les couples dont le mariage commence dans la félicité romantique sont particulièrement enclins au divorce car une telle intensité est trop difficile à maintenir. Croyez-le ou non, les mariages qui commencent avec moins de « romance hollywoodienne » ont généralement un avenir plus prometteur. En conséquence, et c’est la troisième grande conclusion, les conjoints dont le mariage est durable mais terne ne sont pas enclins au divorce, comme on pourrait le soupçonner ; leur mariage est moins satisfaisant au départ, il n’y a donc pas d’érosion d’un idéal romantique à l’occidentale. Enfin, et c’est peut-être le plus important, c’est la perte d’amour et d’affection, et non l’émergence de problèmes interpersonnels, qui pousse les couples à se diriger vers le divorce.

À la fin de l’étude de Huston en 1994, les couples ressemblaient beaucoup au reste de l’Amérique, se répartissant en quatre groupes. Ils étaient soit mariés et heureux, soit mariés et malheureux, soit divorcés précocement, dans les sept ans, soit divorcés plus tard, après sept ans – et chaque catégorie présentait un schéma distinct.

Ceux qui restaient mariés et heureux étaient très « amoureux » et affectueux en tant que jeunes mariés. Ils montraient moins d’ambivalence, exprimaient moins souvent des sentiments négatifs et considéraient leur compagnon plus positivement que les autres couples. Plus important encore, ces sentiments sont restés stables dans le temps. En revanche, bien que de nombreux couples qui ont divorcé plus tard aient été très affectueux en tant que jeunes mariés, ils sont progressivement devenus moins affectueux, plus négatifs et plus critiques envers leur conjoint.

En effet, Huston a constaté que la façon dont les conjoints s’entendaient en tant que jeunes mariés affectait leur avenir, mais le principal facteur de distinction entre ceux qui ont divorcé et ceux qui sont restés mariés était l’ampleur des changements dans la relation au cours de ses deux premières années.

« Les deux premières années sont essentielles – c’est à ce moment-là que le risque de divorce est particulièrement élevé », dit-il. « Et les changements qui se produisent pendant cette période nous en disent long sur l’orientation du mariage. »

Ce qui a le plus surpris Huston, c’est la nature des changements qui ont conduit au divorce : Les expériences des 56 couples participants qui ont divorcé ont montré que la perte des niveaux initiaux d’amour et d’affection, plutôt que le conflit, était le prédicteur le plus saillant de la détresse et du divorce. Cette perte envoie la relation dans une spirale descendante, conduisant à une augmentation des chamailleries et des combats, et à l’effondrement de l’union.

« Cela devrait changer la façon dont nous pensons aux racines précoces de ce qui va mal dans le mariage », a déclaré Huston. « L’approche dominante a été de travailler avec les couples pour résoudre les conflits, mais elle devrait se concentrer sur la préservation des sentiments positifs. C’est une leçon très importante à retenir. »

« La recherche de Huston comble une lacune importante dans la littérature en suggérant qu’il y a plus à une relation réussie que la simple gestion des conflits », a déclaré Harry Reis, Ph.D., de l’Université de Rochester, un éminent psychologue social.

« Mes propres recherches parlent de « perte d’intimité », dans le sens où lorsque les gens deviennent proches pour la première fois, ils ressentent un énorme sentiment de validation de la part de l’autre, comme si leur partenaire était la seule autre personne sur terre qui voit les choses comme eux. Ce sentiment s’estompe parfois, et quand c’est le cas, il peut faire payer un lourd tribut au mariage »

Les sciences sociales ont un nom pour cette dynamique qui s’estompe : la « désillusion » : Au début, les amoureux font de leur mieux, ignorant les défauts de l’autre – et de la relation -. Mais après le mariage, des aspects cachés de leur personnalité apparaissent, et les images idéalisées cèdent la place à des images plus réalistes. Cela peut conduire à la déception, à la perte d’amour et, finalement, à la détresse et au divorce.

Quand le mariage échoue

L’histoire de Peter et Suzie, participants au projet PAIR, montre une désillusion classique. Lorsqu’ils se sont rencontrés, Suzie avait 24 ans, une nouvelle serveuse au terrain de golf où Peter, alors âgé de 26 ans, jouait. Il a été « impressionné » par sa beauté. Au bout d’un mois, les deux hommes se sont considérés comme un couple exclusif. Peter a déclaré que Suzie « n’était pas une tête en l’air ; elle semblait plutôt intelligente, et elle était jolie ». Suzie a déclaré que Peter « se souciait beaucoup de moi en tant que personne, et était prêt à négliger certaines choses. »

Au moment où ils se sont promenés dans l’allée le jour de la Saint-Valentin en 1981, Peter et Suzie ne s’étaient fréquentés que neuf mois, connaissant de nombreux hauts et bas en cours de route.

Huston dit que les couples sont plus vulnérables aux désillusions lorsque leur cour est brève. Dans un tourbillon de romance, il est facile de peindre une image rose et irréaliste de la relation, qui ne peut pas être maintenue.

Comme de juste, la réalité s’est vite installée pour Peter et Suzie. En deux ans, Suzie était moins satisfaite de presque tous les aspects de leur mariage. Elle exprimait moins d’affection pour Peter et sentait son amour décliner continuellement. Elle considérait qu’il avait des traits de caractère  » contraires « , comme la jalousie et la possessivité, et lui en voulait de sa propension à trouver des défauts chez elle.

Peter, pour sa part, était déçu que sa femme ne soit pas devenue le parent et la femme au foyer impeccable qu’il avait imaginé.

Un autre signe de danger pour les relations est une cour remplie de drames et dirigée par des circonstances externes. Pour cette paire, les événements liés à la jalousie de Peter ont fait avancer la relation. Il était à l’origine de la destruction de lettres et de photos d’anciens amants. C’est un appel téléphonique entre Suzie et un ancien amour qui l’a poussé à évoquer l’idée du mariage. Et c’est une crise de jalousie – sur le fait que Suzie prétendait aller faire des courses et rentrait suspicieusement tard – qui a convaincu Peter qu’il était prêt à se marier.

C’était la recette du désastre : Une courte fréquentation, motivée en grande partie par la jalousie de Peter, a permis au couple d’ignorer les défauts de la relation et de l’autre, les préparant à la déception. Cette déception a érodé leur amour et leur affection, ce qui a aigri leur perception de la personnalité de l’autre, créant des sentiments d’ambivalence.

Dix ans après avoir dit « je le fais », les amants mécontents étaient en plein divorce. Lorsque Suzie a déposé les papiers, elle a cité comme raison principale une perte progressive de l’amour.

Les parallèles entre le mariage raté de Peter et Suzie et le mien sont frappants : Ma cour avec mon premier mari a été courte, également d’environ neuf mois. Comme Peter, j’avais des critères superficiels : Ce type était cool ; il avait les cheveux longs, portait une veste en cuir, jouait de la guitare et adorait le même groupe obscur que moi.

Lorsqu’il a été question de construire une vie ensemble, cependant, nous étions clairement mal assortis. Je voulais une famille traditionnelle avec des enfants ; il aurait été heureux de vivre dans une commune hippie. À l’université, lorsque nous avons voulu emménager ensemble, nous avons pensé que nos parents seraient plus compréhensifs si nous nous fiancions d’abord. C’est ce que nous avons fait, même si nous n’étions pas complètement convaincus par l’idée du mariage.

Le chemin du divorce a été tracé très tôt, dès la fin de la première année : J’avais dit que je voulais que nous passions plus de temps ensemble ; il m’a accusé d’essayer de l’empêcher d’avoir ses loisirs et m’a dit, en autant de mots, d' »avoir une vie. » Eh bien je l’ai fait, et, deux ans plus tard, il n’en faisait pas partie.

Quand le mariage réussit

Alors que le modèle de désillusion décrit le mieux ceux qui divorcent, Huston a découvert qu’un autre modèle convient à ceux qui restent mariés, qu’ils soient heureux ou non : Le « modèle de dynamique durable », dans lequel les partenaires établissent des modèles de comportement dès le début et les maintiennent au fil du temps, met en évidence la stabilité de la relation – la caractéristique qui distingue ceux qui restent ensemble de ceux qui finissent par se séparer.

La principale différence entre les couples mariés malheureux et leurs homologues heureux est simplement qu’ils ont un niveau de satisfaction plus faible dans l’ensemble. Pourtant, curieusement, cette insatisfaction relative ne condamne pas à elle seule le mariage. « Nous avons tout un groupe de personnes qui sont stables dans des mariages malheureux et pas nécessairement insatisfaites », a déclaré Huston. « C’est simplement un modèle de mariage différent. Ce n’est pas qu’ils sont heureux dans leur mariage, c’est juste que le mécontentement ne déborde pas et ne gâche pas le reste de leur vie. »

Et si tous les couples mariés finissent par perdre un peu de cette euphorie de la lune de miel, note Huston, ceux qui restent mariés ne considèrent pas cela comme un coup dur, mais plutôt comme une transition naturelle de la « relation romantique » au « partenariat de travail ». Et lorsque des conflits surviennent, ils les désamorcent grâce à divers mécanismes d’adaptation constructifs.

Nancy et John, participants à l’étude de Huston, sont un exemple éclatant d’équilibre heureux et sain. Ils se sont rencontrés en février 1978 et ont été immédiatement attirés l’un par l’autre. John a dit que Nancy était « amusante à fréquenter » et qu’il « pouvait l’emmener partout ». Nancy a dit que John lui faisait toujours des compliments et qu’il aimait faire des choses qu’elle aimait, des choses que « les autres gars ne feraient pas. »

Pendant leur cour, ils ont passé beaucoup de temps ensemble, allant aux danses de leur école secondaire et traînant avec leurs amis. Ils se sont sentis à l’aise l’un avec l’autre et ont commencé à dévoiler ouvertement leurs opinions et leurs sentiments, réalisant qu’ils avaient beaucoup en commun et qu’ils appréciaient vraiment la compagnie de l’autre.

John a rendu de nombreuses visites surprises à Nancy et lui a acheté un certain nombre de cadeaux. Vers la fin de l’été, John a offert à Nancy un collier à breloques avec un « véritable diamant ». Elle se souvient qu’il lui a dit : « Ce n’est pas ta bague, chérie, mais tu vas en avoir une. » Et elle l’a fait. Les deux se sont mariés le 17 janvier 1981, près de trois ans après avoir commencé à se fréquenter.

Le pronostic de cette relation est bon. Nancy et John ont une « belle romance » – une base solide d’amour et d’affection, construite sur l’honnêteté et l’intimité. Une fréquentation de trois ans leur a permis de peindre des portraits réalistes l’un de l’autre, réduisant ainsi les risques d’un réveil brutal après le mariage.

En 1994, lors de leur dernière entrevue, Nancy et John étaient très satisfaits de leur mariage. Ils étaient très compatibles, n’étant en désaccord que sur la politique. Ils avaient tous deux le sentiment de bénéficier fortement de leur mariage et ont dit qu’ils n’avaient aucun désir de le quitter.

Lorsque le séminaire se termine, je ne peux pas me rendre assez vite à une cabine téléphonique. Après deux sonneries, le téléphone est décroché. Il est là, bien sûr. Fiable. Prévisible. C’est une des choses qui a d’abord distingué mon mari. A la fin d’un rendez-vous, il fixait le suivant. « Je peux te voir demain pour le déjeuner ? » « Veux-tu dîner avec moi la semaine prochaine ? »

Contrairement à la qualité fantasmée de mon premier mariage, je ressentais un profond sentiment de confort et de compagnie avec lui, et je ne nourrissais pas d’attentes démesurées. Nous avons échangé nos vœux trois ans et demi plus tard, en août 1998.

Ici, au centre des congrès, j’essaie de parler à mon mari de l’étude de Huston, des premières années critiques, de la « dynamique durable ». Tout sort pêle-mêle.

« Tu dis que nous avons un bon mariage, que nous n’allons pas divorcer ? » demande-t-il.

« Oui », dis-je à bout de souffle, soulagée du fardeau de l’explication.

« Eh bien, je suis heureux de l’entendre », dit-il, « mais je n’étais pas vraiment inquiet. »

Parfois, je me pose des questions : En sachant ce que je sais maintenant, aurais-je pu sauver mon premier mariage ? Probablement pas. Les recherches de Huston suggèrent que les signes avant-coureurs du désastre étaient présents avant même le jour de mon mariage.

Et il blâme notre culture. Contrairement à de nombreuses autres cultures mondiales, dit-il, la société occidentale fait du mariage la relation adulte clé, ce qui met beaucoup de pression sur les gens pour se marier. « Les gens sentent qu’ils doivent trouver un moyen d’y arriver et l’un des moyens est de le forcer, même si cela ne fonctionne que pour le moment », dit-il.

Notre culture est également à blâmer, dit Huston, pour avoir perpétué le mythe de la romance de livre d’histoires, qui est plus susceptible de condamner un mariage que de le renforcer. Il a peu de mots doux pour Hollywood, qui nous apporte une passion irréaliste et insoutenable.

Alors, si votre nouvelle romance commence à ressembler à un scénario de film, essayez de vous rappeler : Le public ne voit jamais ce qui se passe après le générique de fin.

BLISS OU BUST ?

PRENDRE LE QUIZ DU MARIAGE

Choisissez la réponse qui décrit le mieux votre niveau d’accord avec chacune des déclarations suivantes :

Partie 1 : Notre relation en tant que jeunes mariés

1. En tant que jeunes mariés, nous étions constamment en train de nous toucher, de nous embrasser, de nous promettre notre amour ou de faire des choses douces l’un pour l’autre.

Très en désaccord (1pt.) En désaccord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.)

2. En tant que jeunes mariés, à quelle fréquence vous êtes-vous exprimés mutuellement des critiques, de la colère, de l’agacement, de l’impatience ou de l’insatisfaction ?

Souvent (1 pt.) Parfois (2 pts.) Rarement (3 pts.) Presque jamais (4 pts.)

3. En tant que jeunes mariés, mon partenaire et moi avions le sentiment d’être faits l’un pour l’autre ; nous étions extrêmement proches et profondément amoureux.

Désaccord (1 pt.) Plutôt d’accord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.)

4. En tant que jeunes mariés, je pense que l’un d’entre nous ou les deux étaient confus quant à nos sentiments l’un envers l’autre, ou inquiets que nous ne soyons pas faits l’un pour l’autre.

Très d’accord (1 pt.) D’accord (2 pts.) Pas d’accord (3 pts.) Pas du tout d’accord (4 pts.)

Partie 2 : Notre relation à notre deuxième anniversaire

1. À notre deuxième anniversaire, nous étions dlsappointés de nous toucher, de nous embrasser, de nous promettre notre amour ou de faire des choses douces l’un pour l’autre moins souvent que lorsque nous étions jeunes mariés.

Très en désaccord (1 pt.) En désaccord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.)

2. À notre deuxième anniversaire, nous avons exprimé des critiques, de la colère, de l’agacement, de l’impatience ou de l’insatisfaction beaucoup plus que lorsque nous étions jeunes mariés.

Tout à fait en désaccord (1 pt.) En désaccord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.)

3. À notre deuxième anniversaire, nous avons ressenti beaucoup moins d’appartenance et de proximité l’un envers l’autre qu’auparavant.

Désaccord (1 pt.) Plutôt d’accord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.

4. Au moment de notre deuxième anniversaire, je me sens beaucoup plus confus ou inquiet au sujet de notre relation que lorsque je venais de me marier.

Plus du tout en désaccord (1 pt.) En désaccord (2 pts.) D’accord (3 pts.) Tout à fait d’accord (4 pts.)

Note : Additionnez les points qui correspondent à vos réponses dans la partie 1. Si vous avez obtenu un score entre 4 et 8, placez-vous dans le groupe « A ». Si vous avez obtenu un score entre 9 et 16, placez-vous dans le groupe « B ». Additionnez maintenant les points qui correspondent à vos réponses dans la partie 2. Si vous avez obtenu un score entre 4 et 8, placez-vous dans le groupe « C ». Si vous avez obtenu un score entre 9 et 16, placez-vous dans le groupe « D ».

Vos résultats : Trouvez d’abord le type de mariage en considérant votre score à la partie 1 (soit A ou B) en combinaison avec votre score à la partie 2 (soit C ou D) : Si vous avez obtenu un score de A + C, lisez « Bénédictions mixtes » ; Si vous avez obtenu un score de A + D, lisez « Duo désengagé » ; Si vous avez obtenu un score de B + C, lisez « Une belle romance » ; Si vous avez obtenu un score de B + D, lisez « Amoureux désaffectés ».

Amoureux désaffectés

Le contraste entre le vertige que vous avez ressenti en tant que jeunes mariés et ce que vous avez ressenti plus tard peut provoquer un désenchantement. Bien que vous et votre conjoint soyez toujours affectueux et amoureux, il y a des nuages derrière la ligne d’argent. Vous pouvez vous chamailler et être en désaccord, ce qui, combiné à une perte d’affection et d’amour dans votre relation, pourrait faire naître les premiers doutes sérieux sur votre avenir ensemble.

De quoi réfléchir : Votre relation peut être à risque d’un éventuel divorce. Mais le schéma de déclin du début n’a pas à se poursuivre. Posez-vous la question : Nous sommes-nous préparés à la déception avec une vision trop romantique du mariage ? Avons-nous supposé qu’il faudrait peu d’efforts pour le maintenir ? Avons-nous considéré l’autre comme acquis ? Notre déception a-t-elle conduit à la frustration et à la colère ? Les chamailleries continues vont-elles éroder l’amour qui nous reste ?

Une belle romance

Vous avez un mariage très affectueux, aimant et harmonieux. Il a peut-être perdu un peu de son éclat initial car les réalités mondaines du mariage ont exigé plus de votre temps. Mais vous ressentez un certain sentiment de sécurité dans votre mariage : Les cadeaux de la relation que vous avez déballés en tant que jeunes mariés continuent de vous ravir.

De quoi réfléchir : Vous avez l’étoffe d’un mariage heureux et stable. Le partenariat cohésif que vous avez maintenu est de bon augure pour son avenir. Vous ne serez pas toujours heureux – tous les mariages traversent des périodes difficiles. Mais votre capacité à maintenir un mariage sain pendant les deux premières années critiques suggère que vous et votre partenaire fonctionnez ensemble comme un thermostat dans une maison–quand il fait froid, vous identifiez la source du courant d’air et l’éliminez, et quand il fait chaud, vous trouvez des moyens de faire circuler l’air frais.

Des bénédictions mixtes

Votre mariage est moins enchanteur et rempli de plus de conflits et d’ambivalence que l’idéal romantique de la société occidentale, mais il a peu changé au cours de ses deux premières années, ne perdant qu’un minimum de « bons sentiments ». Elle semble se laisser aller, montrant peu de signes qu’elle va se détériorer davantage ou devenir profondément angoissée.

De quoi réfléchir : Cette relation n’est peut-être pas la romance que vous aviez envisagée, mais elle pourrait bien vous servir. Beaucoup de personnes dans de telles relations sont satisfaites, trouvant que leur mariage est une base stable et rassurante qui leur permet de consacrer leur attention à la carrière, aux enfants ou à d’autres activités. D’autres sont légèrement insatisfaites, mais restent mariées parce que les avantages l’emportent sur les inconvénients. Quelques personnes peuvent éventuellement quitter de tels mariages à la recherche d’une « fine romance ». »

Double désengagement

Vous et votre compagnon n’êtes pas excessivement affectueux et exprimez fréquemment votre mécontentement l’un envers l’autre. Contrairement à ceux qui sont dans un mariage de « bénédiction mixte », l’amour que vous ressentiez autrefois a diminué peu après le mariage, et vous êtes devenu plus ambivalent au sujet de la relation. Il se peut que vous ayez déjà le sentiment que votre relation repose sur des bases fragiles.

De quoi réfléchir : Votre relation peut être en difficulté immédiate. Vous vous êtes peut-être marié en espérant que les problèmes de votre relation disparaîtraient après le mariage, mais ce n’est pas le cas. Posez-vous la question : Ai-je vu venir nos problèmes pendant que nous sortions ensemble ? Est-ce que je pensais qu’ils disparaîtraient avec le mariage ? Quels types de changements devrais-je voir chez mon partenaire pour être heureux ? Quelles sont les chances qu’ils se produisent ? Jusqu’à quel point les choses devraient-elles empirer pour que le mariage ne vaille plus la peine ?