Je t’aime.

Trois mots massifs.

Aussi accablé que vous puissiez être dans une relation, le niveau de confort n’est presque jamais suffisant pour amener le grand mot L avec une assurance absolue. Allez-vous l’effrayer ? Va-t-elle le dire en retour ? C’est le plus trouble des terrains, et débuter le mot est un saut à l’élastique follement chargé.

Mais une fois que vous l’avez passé, vous êtes Gold. Après un certain temps, le mot se glisse sans effort, éteignant négligemment les flammes verbales en un instant. Cela devient une routine, après quoi il devient presque impossible d’arrêter de lancer des {cœurs} dans les conversations quotidiennes. En vérité, on n’a jamais l’air aussi ignoble à l’estomac que lorsque nos mots en L sont accueillis favorablement.

Et si les Trois Grands sont des mots qui font ou défont une relation, ce ne sont pas les plus grands. Essayez les quatre fatals. Ah oui, la question. Malgré toute la pyrotechnie linguistique dans laquelle vous pouvez vous lancer, la question doit inévitablement (genou à l’appui) se résumer à WYMM. Tu le feras ? Aussi simple que cela.

Gulp. Respirez profondément mon garçon/ma fille, celle-ci peut piquer. (Est-ce que je l’ai piqué, vous vous demandez ?) Suure, quelques fois. (Et après ?) Oh, calmez-vous. Les balles ont ricoché en toute sécurité sur les refus opportuns à chaque fois, laissant heureusement un voyou brièvement égaré à ses habitudes.

Pas seulement un changement de vie, c’est une question à double tranchant de la plus mortelle des façons. Le non, bien sûr, est instantanément dévastateur. Vous vous attendez à ce qu’elle saute à travers un cerceau comme un dauphin en extase, glissant sur l’anneau avec une joie stridente. En réalité, elle vous regarde comme un comptable particulièrement repoussant à un défilé de mode : indésirable et complètement à côté de la plaque. La relation hara kiri est évidente et absolue. Vous avez modifié le cours de votre histoire collective, et vous serez plus que jamais un paillasson.

Un Oui, dirigeant généralement la soirée directement dans un magnum à bulles, aboutit souvent à un rush aussi enivrant qu’un champagne de qualité inférieure. Vous vous réveillez légèrement étourdi avec un sentiment de « J’ai vraiment fait ça » derrière les tempes. En fonction de votre optimisme naturel, 10 minutes plus tard, soit cette sensation s’estompe, soit vous vous retrouvez à regarder pensivement et suicidairement par la fenêtre. Vous avez inévitablement l’impression d’avoir sauté le pas.

Pour autant, essayons d’être académiques, en regardant ceci comme une paire idéale dans laquelle l’homme se réveille souriant, serrant son Oui triomphalement, se sentant très chuffé. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, n’est-ce pas ?
Non, idiot. L’après-midi suivant, autour d’un café au lait, elle se moque de vous avec une timidité que vous ne reconnaissez pas du tout. La conversation semble faussement régulière, jusqu’à ce qu’elle fasse des allusions à l’imminence. Vous vous dites : « Attends, » en essayant de froncer les sourcils suffisamment fort pour que les glandes sudoripares de votre front ne trahissent pas votre panique. ‘Ce n’était pas, vous savez, une chose éventuelle?’.

Non, Jose. Tu as demandé, et maintenant sa moindre conversation (sauf peut-être celles où tu la suis sans importance pendant qu’elle agrandit sa collection de chaussures) sera ponctuée d’une bonne dose de « Quand ? ». Moins d’une semaine après votre demande, elle est déjà en train de réfléchir à des lieux pour un rendez-vous que vous ne pouvez vous empêcher de trouver ridiculement proche.

Pour autant, si les situations ci-dessus sont certes à la fois brutales et inexorables, elles ont l’avantage de la clarté : il n’y a aucune ambiguïté impliquée dans le Oui ou le Non.

Mais ce n’est pas le pire, car au moins il y a une réponse. Vous demandez, en la regardant avec impatience, avec optimisme, avec morgue, en attendant une réaction. Parfois, ils vous demandent avec perplexité de redemander, de leur donner quelque chose de plus cliché et filmé qu’ils puissent considérer comme romantique. Ou ils peuvent vous regarder gravement, vous tapoter la main en décidant qu’ils ont besoin de plus de temps pour réfléchir.

Les complexités apparaissent vraiment lorsqu’ils répondent même à La Question avec une de leurs propres questions. « Pourquoi penses-tu que nous devrions nous marier ? Tous les hommes sont instantanément stupéfaits, réagissant par réflexe avec les mots des Trois Mots. ‘Oui, chéri, moi aussi, dit-elle patiemment, mais pourquoi le mariage ?’.

Bienvenue en enfer, mon frère.

Le souci n’est pas dans le fait que ce soit une question piège. Bien sûr qu’elle l’est. Elle jauge votre réaction, votre justification – mais étant donné que vous sortez ensemble depuis un certain temps, vous êtes un peu habitué à cela. Le problème est qu’elle vient de poser une question extrêmement pertinente, à laquelle beaucoup d’entre nous essaient de ne pas penser.

Un copain a récemment été jeté dans un marasme par cette Q de comptoir, accompagnée du sourire obligatoire. Après mûre réflexion, il a estimé qu’elle se méfiait de ses motivations. Et si elle pensait que je ne faisais ça que pour sauver la relation, pour m’en sortir ? Je l’ai questionné. « Peut-être », a-t-il admis.

Mais, en nous asseyant et en inspirant, nous n’avons pas réussi à trouver quoi que ce soit de mal dans cet objectif. Le bénéficiaire est la relation, n’est-ce pas ? Si le mariage est le seul moyen de faire avancer une relation, alors pourquoi cette proposition est-elle considérée comme un tant soit peu égoïste ?

Parce que, mesdames et microbes, le popping doit être fait uniquement et purement à partir des Trois Mots, et aucun autre raisonnement ne doit jamais être appliqué. Si vous avez effectivement la malchance de recevoir le troisième degré (bien que chanceuse d’avoir trouvé un compagnon aussi frustrant cérébralement), mettez le dos au mur, souriez, et continuez à répéter le chant des Trois Mots, à l’infini.

Don Jawan est indéniablement jeune et définitivement célibataire, en plus d’être ce qu’on pourrait appeler un « métrosexuel ».

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