Partager, c’est prendre soin!

Vous venez d’apprendre qu’une personne de votre entourage traverse un divorce et vous voulez savoir ce que vous devez lui dire. Ou, vous êtes confronté au divorce et vous vous demandez pourquoi vos amis et votre famille semblent avoir l’intention de dire des choses qui ne font qu’empirer votre situation.

Avec le divorce, comme dans toute perte et transition majeures, il est difficile de savoir quoi dire. Pour ceux de l’extérieur, ils veulent souvent offrir du soutien et du réconfort, pourtant la surprise et le manque de conscience peuvent conduire au proverbial pied dans la bouche. Et pour ceux de l’autre côté, les émotions exacerbées et une vie en mouvement peuvent conduire à prendre même la déclaration la plus inoffensive comme une barbe intentionnelle.

C’est donc une amorce pour les deux côtés – pour ceux qui vivent un divorce et pour ceux dans leur vie.

Ce qu’il faut dire, ce qu’il ne faut PAS dire et comment répondre

Ne dites pas – « Je sais exactement ce que vous ressentez. »

C’est une réponse tellement courante chaque fois que quelqu’un fait face à quelque chose de difficile. Elle vient presque toujours d’un bon endroit, un endroit d’empathie et de vouloir faire savoir à la personne qu’elle n’est pas seule. Pourtant, nous ne comprenons jamais exactement ce que ressent une autre personne. Même si les circonstances sont identiques, son propre passé et ses réactions auront un impact considérable sur la façon dont il réagit.

Peut-on dire ceci à la place –  » J’ai vécu quelque chose de similaire. Si jamais vous voulez entendre parler de ce qui m’a aidé, faites-le moi savoir. « 

Cette phrase leur permet de savoir qu’ils ne sont pas seuls, tant dans l’expérience que pour y faire face. Elle communique qu’il y a un terrain d’entente, mais ne fait pas de suppositions.

Si vous êtes du côté des destinataires –

Acceptez cette phrase dans l’esprit dans lequel elle a été conçue. Ils veulent vous tendre la main et ils se remettent à l’endroit où quelque chose de semblable leur est arrivé.

Ne dites pas – « Je comprends. Mon partenaire ne met jamais la vaisselle dans le lave-vaisselle et ça me rend folle. »

Je doute sérieusement qu’une cuisine désordonnée soit la raison du divorce. Oui, ces petites querelles domestiques peuvent être vraiment ennuyeuses et vous vous êtes peut-être réveillé avec des chaussettes accrochées aux armoires et vous vous sentez donc particulièrement irrité par votre conjoint en ce moment. Mais comparer ces luttes quotidiennes avec le divorce est minimisant et dédaigneux. S’il vous plaît, plaignez-vous auprès de quelqu’un d’autre en ce moment.

Peut-être dites plutôt ceci – « Cela doit être difficile pour vous. Je suis désolé que vous soyez confronté à cette situation. »

Si vous ne pouvez pas comprendre l’ampleur d’un divorce, ce n’est pas grave. Vous n’avez pas besoin d’être passé par là pour reconnaître que c’est quelque chose de difficile.

Si vous êtes du côté des bénéficiaires –

Définissez des limites. Si vous avez des personnes dans votre vie qui vous utilisent pour se plaindre de leurs problèmes relationnels mineurs, il est normal de leur dire que vous ne pouvez pas être le destinataire de cela en ce moment. S’ils continuent, limitez votre exposition jusqu’à ce que vous soyez dans un meilleur endroit.

Ne dites pas – « Je me sens comme un parent seul parce que mon conjoint voyage beaucoup. »

Je comprends. Être un parent lorsque votre conjoint est toujours sur la route, ou au travail ou simplement absent en général, c’est DIFFICILE. Bon sang, être parent quoi qu’il arrive est difficile. Mais voici la chose, vous et vos enfants sont toujours une unité cohésive, même si c’est une dont le fonctionnement est largement commandé par vous. Après un divorce, il y a le deuil de l’impact sur les enfants et la peur de savoir comment tout va s’arranger.

Peut-on dire plutôt ceci – « Être un parent seul est difficile. Fais-moi savoir si tu as besoin d’aide pour le transport ou si tu as simplement besoin de quelqu’un sur qui rebondir pour prendre une décision. »

Tu reconnais le défi sans participer aux olympiades de la comparaison. Et mieux encore, vous suggérez des solutions possibles à certaines des difficultés.

Si vous êtes du côté des bénéficiaires –

Je sais que ces deux situations ne sont pas la même chose, mais essayez de voir certaines des similitudes (car il y en a). Cette personne peut être une bonne ressource pour vous aider à naviguer dans cette nouvelle façon d’être parent et elle peut être un bon compagnon lors des sorties sans conjoint pour les enfants.

Ne dites pas – « Je ne divorcerais jamais ; je crois en la possibilité de régler les choses. »

C’est génial. J’admire le fait que vous ne soyez pas un lâcheur et que vous n’ayez pas peur de travailler dur. Cependant, la réalité est que beaucoup – sinon la plupart – d’entre nous qui ont divorcé ont ressenti la même chose à un moment donné. Pourtant, soit on ne nous a pas donné le choix, soit c’est devenu le meilleur choix parmi une mer d’options moins qu’idéales.

Peut-on dire ceci à la place – « Je sais que cela a dû être une décision difficile. »

Faites-lui confiance, il fait le meilleur choix pour lui-même et n’agit pas de manière impulsive. Si vous n’êtes pas sûr de qui est à l’origine du divorce, un simple  » Ça a l’air dur  » peut être préférable.

Si vous êtes du côté des destinataires –

Le divorce est souvent une crainte majeure pour toute personne mariée, votre séparation peut donc être un élément déclencheur pour votre entourage. « Je ne ferais jamais » est souvent un code pour dire : « C’est ma plus grande peur et j’ai donc besoin de prétendre que je la contrôle. » Rappelez-vous que ce qu’ils disent est plus une réflexion sur eux qu’une critique de vous.

Ne dites pas – « Le divorce est un péché »

Cela peut être une croyance fondamentale pour vous et donc vous êtes vraiment préoccupé par leur bien-être et leur relation avec Dieu. Pourtant, vous n’êtes pas non plus leur conseiller spirituel. Il y a fondamentalement deux possibilités ici – soit ils ne voient pas le divorce comme un péché, soit cela va à l’encontre de leurs croyances et donc cette décision (qui peut en effet avoir été une question de vie ou de mort) a été prise après de nombreuses prières et beaucoup de réflexion.

Peut-on dire plutôt ceci –  » Avez-vous quelqu’un à qui parler ? Un conseiller ? Un pasteur ? »

Les questions et le soutien seront toujours mieux reçus que les jugements.

Si vous êtes du côté des destinataires –

Prenez une grande respiration. Rappelez-vous que votre relation avec Dieu est votre affaire et ayez la foi que vous faites la bonne chose pour vous.

Ne dites pas – « Vous détruisez vos enfants. »

Croyez-moi, ils ressentent déjà une immense culpabilité pour ce que cela fait aux enfants. Ils n’ont pas besoin que votre voix amplifie cela. Et ce n’est pas si simple. S’il y a eu des abus, le divorce est clairement l’option préférable pour les enfants. Même sans abus, les enfants s’en sortent souvent mieux avec deux parents heureux mais séparés que deux qui se disputent sans cesse sous le même toit.

Peut-on dire plutôt ceci – « Comment vont les enfants ? »

Cela communique que vous pensez aux enfants et vous donne aussi une chance de voir si une aide est nécessaire pour faciliter la transition. Au lieu de blâmer le parent pour le divorce, essayez peut-être d’être un autre adulte de confiance qui peut aider à soutenir les enfants pendant cette période.

Si vous êtes du côté des destinataires –

Ils se soucient de vos enfants. C’est assez impressionnant. Cependant, vous n’avez pas non plus à écouter des commentaires honteux et moralisateurs comme ceux-là. Vous pouvez dire : « J’apprécierais que vous vous absteniez de faire des commentaires sur mes choix parentaux. Je vous contacterai si j’ai besoin d’idées ou de conseils. »

Ne dites pas – « Je n’ai jamais aimé votre conjoint de toute façon. »

Cela peut être vrai. Leur ex peut avoir été aussi affreux qu’un méchant de Marvel dès le premier jour. Mais ce n’est pas à vous d’entamer cette conversation. Parce que même s’ils étaient horribles, la personne en face de vous a été amoureuse d’eux à un moment donné. Soyez attentif à cela.

Peut-être dites plutôt ceci – « Comment ça va avec votre ex en ce moment ? »

Cela lui donne l’occasion de vous faire savoir s’il est toujours amoureux, s’il recherche des fantasmes de vengeance ou s’il navigue dans une relation de coparentalité utilisable.

Si vous êtes du côté des destinataires –

Plus vous communiquerez vos besoins, plus vous aiderez ceux qui veulent vous soutenir et vous soutenir vous-même. Si vous voulez de la compagnie dans le bus des ex-bashing, dites-le. Si vous vous efforcez de dépeindre votre ex sous le meilleur jour possible, dites-le. Vous ne pouvez pas être en colère contre les gens qui disent la mauvaise chose si vous ne leur avez pas fait savoir ce qui est juste.

Ne dites pas – « Que s’est-il passé ? Ont-ils triché ? Avez-vous triché ? »

Je sais que vous êtes curieux. Pourtant, laissez la personne qui s’occupe du divorce décider de ce qu’elle divulgue et quand elle divulgue cette information. Ils peuvent essayer de préserver l’image de leur ex pour le bien des enfants ou ils peuvent avoir honte de quelque chose qui s’est produit (ou ne s’est pas produit) derrière des portes closes.

Peut-être dire ceci à la place – « Je suis là pour toi quand/si tu veux parler. »

C’est peut-être la meilleure chose que nous pouvons dire à quelqu’un qui fait face à n’importe quelle situation de réflexion. Soyez là et soyez prêt à écouter.

Si vous êtes du côté des destinataires –

C’est vous qui contrôlez l’histoire. Vous décidez ce que vous êtes prêt à partager – et avec qui. Vous n’êtes pas obligé de répondre aux questions qu’on vous pose.

Ne dites pas : « Oh, tu vas rebondir en un rien de temps »

Je sais que vous VOULEZ qu’ils aillent bien. Vous croyez en leur esprit et leur ténacité et vous avez la foi qu’ils vont s’en sortir. Mais en ce moment, ils ont l’impression que c’est la fin du monde. Faites de la place pour cela.

Peut-être dites-vous plutôt ceci – « Tu es fort. Tu vas t’en sortir. Et je serai là pour toi. »

Vous leur rappelez que c’est la fin d’un chapitre, pas la fin de leur vie. Et vous n’insinuez pas non plus que ce sera facile. Enfin, vous leur rappelez qu’ils ne sont pas seuls à naviguer dans le divorce.

Si vous êtes du côté des bénéficiaires –

Vous allez vous en sortir. Peut-être pas en rebondissant – du moins pas encore. Mais vous allez franchir la ligne d’arrivée après le divorce. Même si vous êtes en train de ramper.