Vous êtes si bien intentionné lorsque vous dites cela. Votre cœur est sans équivoque à la bonne place. Votre amour est probablement ressenti. Et tout le monde sur la planète mérite de se sentir heureux, aimé, valorisé, en sécurité et libre de tout mal et de tout abus.

Laissez-moi vous dire d’emblée que si vous (ou quelqu’un que vous connaissez) êtes dans une situation où votre sécurité émotionnelle et physique est en danger – vous ne pouvez convaincre personne de ne pas être un agresseur. Ils ont besoin d’une psychothérapie. Pas un conseiller agréé. Pas un thérapeute. Pas un psychologue. Ils ont besoin d’un psychothérapeute bien formé qui se spécialise dans l’abus et la dissection du style d’attachement de l’enfance de quelqu’un (Jeb Kinnison https://jebkinnison.com/ est une excellente ressource pour cela) et les guider dans leur propre processus de guérison.

Retour à l’histoire !

Mais vous passez à côté de l’essentiel parce que vous ne tenez pas compte de votre public.

La personne qui vit quelque chose de terrible – plutôt – pas idéal, sait dans son propre cœur qu’elle mérite mieux. C’est précisément pour cela qu’il se plaint de sa situation ! !! Ou elle.

Je me dirigeais vers la sortie pour une pause cigarette et l’adorable agent de sécurité était au téléphone en train de parler à un de ses amis et j’entends : « Tu mérites mieux ! ». Je me suis tourné vers elle et j’ai dit, « Bien sûr que oui ! » Le sujet n’a même pas d’importance, bien qu’il soit clair dans la plupart des situations que quelqu’un n’est pas traité de façon spectaculaire par celui qu’elle aime.

Et c’est un grand sentiment. Voici pourquoi il est à côté de la plaque :

La personne veut mieux de la personne qui la traite mal (ou qui la traite !) C’est ce que nous essayons tous d’aller au fond des choses, n’est-ce pas ? Comment faire passer le message à la personne que j’aime que je veux qu’elle (ou lui) me traite mieux ? De plus, comment puis-je (enfin) l’amener à le faire ???

C’est un peu comme ça:

« Il n’est tout simplement plus là pour moi comme avant. Il avait l’habitude d’être si attentif, et dernièrement, j’ai l’impression de n’avoir que la moitié de son temps ; il n’écoute pas vraiment et je ne me sens tout simplement pas aimée. J’ai beau essayer de le joindre, j’ai l’impression qu’il s’éloigne de plus en plus. Il met de plus en plus de temps à répondre ; j’ai vraiment envie de renouer le contact, et tous mes efforts sont ignorés ! J’ai travaillé cette chose sous tous les angles auxquels je peux penser et rien ne fonctionne. »

« Awe, chérie, je suis tellement désolée. Tu mérites mieux. »

Insérer des cris silencieux : JE LE SAIS ! Sans déconner, Sherlock!

Vous croyez honnêtement que la réponse serait, « Vraiment ? Vous le pensez ? » Bon Dieu, bien sûr que non. Nous savons que nous méritons mieux – le fait est que nous voulons tout ce que nous méritons de la part de la personne qui ne nous le donne pas ! Nous souffrons parce que celui que nous aimons ne nous livre pas ; et nous voulons que celui qui nous fait du mal cesse de nous faire du mal en nous donnant ce que nous voulons. En d’autres termes… « Oui, je sais que je mérite mieux. Je veux mieux de LUI, pas de n’importe qui. »

« Tu mérites mieux » est l’autre façon de dire, « Tu mérites tout ce que tu veux et que tu n’obtiens pas. » Ce qui est 100% vrai. Je suppose que vous pouvez aussi ajouter qu’il ne vous mérite pas non plus.

Et voici comment ça devrait se passer (mon opinion):

« Amour, c’est si dur de te voir lutter avec ça. S’il ne va pas être ton fan numéro un, tu dois assurer tes arrières et être ta propre meilleure amie. Si tu as essayé tout ce que tu pouvais sans résultat positif, alors il est clair que ce n’est pas toi qui as un problème. Son cœur n’y est plus ; si c’était le cas, vous ne vous poseriez pas de questions. C’est malheureux et c’est horrible et je sais à quel point vous vous sentez impuissante et à quel point vous voulez que tout se passe comme vous le souhaitez. J’ai été dans cette situation, comme beaucoup d’autres, et il est rare – voire impossible – de faire changer d’avis quelqu’un et de le convaincre du contraire… tout comme je ne peux pas te convaincre qu’il ne reviendra pas. Je ne veux pas vous encourager à vous accrocher et à attendre, prier et espérer que vous obtiendrez la réponse que vous attendez si désespérément de lui ; vous avez admis vous-même que vous avez fait tout ce que vous pouviez et que rien ne fonctionne. Alors, combien de temps pensez-vous continuer à vous permettre de souffrir ? »

À ceux qui disent « Tu mérites mieux »…merci pour votre soutien indéfectible.

À ceux qui l’entendent…restez forts et avancez…

En parlant de Jeb Kinnison, je nage dans son site internet en ce moment et j’ai trouvé cet extrait :

« Et à part les types d’attachement qui ne sont pas bons pour vous, il y a les vraiment dangereux – les gens avec des psychologies anormales qui ne sont pas assez fous pour être en prison ou dans une institution, mais qui peuvent être charmants et mener des vies apparemment réussies tout en étant dangereux pour votre santé mentale et votre bien-être si vous avez la malchance de vous retrouver dans une relation avec l’un d’eux. Rappelez-vous que dans la vie normale, nous utilisons la politesse et les manières sociales pour éviter d’en savoir trop sur les centaines de personnes auxquelles nous avons affaire ; les personnes atteintes de psychopathologies peuvent passer pour normales pendant de longues périodes dans les interactions quotidiennes communes, et si elles sont prudentes, elles peuvent éviter d’être détectées par la plupart des gens. Ainsi, votre voisin psychopathe s’entend raisonnablement bien à l’école, à l’église ou au travail, tout en blessant discrètement de petits animaux, et personne ne s’en rend compte – jusqu’à ce que vous sortiez avec lui ou elle. Dans cette catégorie de partenaires potentiels vraiment mauvais, on trouve les psychopathes, les sadiques, les personnes souffrant de troubles de la personnalité histrionique et le narcissique abusif, extrêmement courant. Chacun d’entre eux a droit à son propre chapitre.

Et s’il s’avère que VOUS êtes le problème – vous vous reconnaissez dans l’une des études de cas, vous présentez les signes et les habitudes mentales d’un mauvais partenaire et vous avez échoué dans de multiples relations parce que quelque chose semble toujours mal tourner – il y a de l’espoir pour vous. Votre tâche consiste à surmonter ces mauvaises habitudes mentales et à devenir le genre de personne dont on peut compter sur les sentiments et la loyauté, qui peut être un bon partenaire pour quelqu’un d’autre. Et alors vous trouverez quelqu’un qui vous mérite. »

“Bad Boyfriends”

Nul besoin de réinventer la roue ici – acheter son livre peut être une bonne idée !

Les gens sont ce qu’ils sont – ils ne « changent » pas ou ne se réveillent pas un matin au cours d’une relation assez récente en disant : « Mince, je pense que j’ai été agréable et aimant et attentif assez longtemps ; je pense que je vais commencer à me comporter comme un parfait abruti sans aucune raison. » Non, c’est un processus graduel de démasquer qui ils ont vraiment été tout au long – et qui ils continueront à être à l’avenir – avec ou sans vous.

Je suppose que le point de mon radotage est le suivant:

« Tu mérites mieux » est une déclaration avec une excellente intention de soutien qui finalement et malheureusement peut tomber dans des oreilles sourdes. C’est large, englobant, et 100% vrai.

Le destinataire, cependant, veut toujours que vous trouviez un moyen de convaincre celui avec qui elle (ou il) est d’être celui qui lui donne (ou lui) tout ce qu’il mérite. Comme c’était le cas au début. Juste comme c’était avant.

Bénie soit votre cœur si vous pouvez le faire. Et si vous pouvez, s’il vous plaît ne me dire parce que je serais ravi de connaître votre truc!

Merci de lire ! Et rappelez-vous – Les gens intelligents lisent. Les gens plus intelligents écrivent !

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