Ce dossier a été initialement publié le 14 novembre 2007. Mon Dieu, Rob Liefeld est mauvais en dessin. Je veux dire, putain de merde… Je vais m’arrêter. Lis juste ça. C’est génial. Aussi, vous pouvez trouver la suite, 40 PLUS des pires dessins de Rob Liefeld, juste ICI. – Ed.

C’est Rob Liefeld. Si cela ne vous dit pas tout ce que vous devez savoir sur Rob Liefeld… eh bien, je m’en excuse d’avance.

Les bandes dessinées ont explosé quand j’avais environ dix ans. Ils avaient toujours été populaires et nous les avions toujours collectionnés et appréciés, mais une poussée de popularité a fait apparaître les collectionneurs et les éditions spéciales et toute la merde que nous avons appris à gérer à partir des céréales du petit déjeuner et des commentaires télévisés. Les enfants ont été remplacés par des vieillards avec des planches à dessin, et finalement les enfants et les vieillards n’ont fait qu’un, et 9 enfants sur 10 que vous avez rencontrés collectionnaient les BD pour l’argent qu’ils ne verraient jamais et vous faisaient les yeux doux si vous sortiez de son sac en plastique le SPIRITS OF VENGEANCE, qui n’avait aucune valeur au sens propre, figuré et créatif. C’était une époque grandiose et misérable pour toutes les personnes impliquées, et en conséquence, maintenant Spider-Man porte une armure volante et les bons auteurs que nous avons perdus, des gars comme Alan Moore, sont occupés à écrire des romans graphiques sur la façon dont Blanche-Neige aime baiser les sept nains dans un futur Paris métaphorique ou autre.

Vous n’avez pas besoin de savoir ça. Les bandes dessinées étaient autrefois pour les enfants et maintenant elles sont pour les adultes qui les aimaient quand ils étaient enfants mais qui sont soudainement devenus des adultes sans motivation ascendante. Des gens talentueux ont travaillé et travaillent encore sur des BD et, aussi immature et loufoque que puisse être un hobby, ils doivent être respectés et admirés pour leur travail. Nous ne détestons pas les BD. Je suis un peu plus amer sur la perte de l’innocence que Bill, mais nous n’apprécions pas tous les deux que Garth Ennis fasse exiger des pipes à Superman dans une BD et s’attende à ce que les gens le traitent de génie.

Les gens le font. Les gens craignent.

Et puis, il y a Rob Liefeld. Tu sais comment les gens dessinent les BD ? Rob ne fait pas ça. Il a eu sa propre pub Levi’s réalisée par Spike Lee dans les années 90. Il a eu des best-sellers en BD. C’était un révolutionnaire et il a aidé à cofonder Image Comics lorsque tous les artistes en vogue ont abandonné leurs engagements classiques (comme Spider-Man, les X-Men et, euh, les Gardiens de la Galaxie) pour des projets appartenant aux créateurs. Mais il ne « dessine » pas de comics. Oh mon Dieu, non.

Juste… ugh, laisse-moi juste te montrer.

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Le podcast scientifique va s’envoyer en l’air, épisode 168

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La chose la plus importante que vous devez savoir avant de lire toutes les choses terribles que Rob Liefeld a dessinées est qu’il n’a jamais vu ou parlé à une femme de sa vie et n’a aucune idée de ce à quoi elles ressemblent ou comment leur corps fonctionne. Si vous demandiez à Rob Liefeld de dessiner un diagramme de l’utérus, il enfilerait une paire de gantelets et donnerait des coups de poing sur votre tableau noir. C’est comme ça que l’homme fonctionne, et même si je sais que ça semble beaucoup, vous devez me croire. Je ne veux pas que vous regardiez ce qu’il dessine et que vous pensiez qu’il est un homme adulte conscient avec un travail créatif qui peut et a influencé l’esprit de jeunes artistes. L’homme est une paire de jeans bleus avec un visage. Il porte une casquette à l’envers, et quand il la retourne, elle est toujours à l’envers.

C’est bon ?

Ok. Le numéro 40 est un fourre-tout pour « chaque fois que Rob Liefeld a dessiné une femme ». On devient plus spécifique à partir de là, mais si on ne les mettait pas ensemble, la liste entière serait des colonnes vertébrales brisées et des nichons colossaux.

Je pense sincèrement que ce sont des erreurs.

Voici à quoi ressemble une femme pour Rob Liefeld. Je ne peux même pas plaisanter avec ça. C’est putain de ridicule. Putain de ridicule. Elle porte une série de poches là où son estomac devrait mais ne pourrait pas être, et ses cuisses et ses avant-bras sont plus grands que son abdomen. Elle a un gros cul et des seins en forme de torpille, et je pense sincèrement que lorsque Rob a fini de la dessiner, il s’est assis, a froncé les sourcils, a regardé son ami, et a dit « yikes, sorry, guy. »

Et puis il a commencé à dessiner des adolescents pour DC Comics.

Sans blague. Ce qu’on explore, ce n’est pas un artiste qu’on n’aime pas. Nous nous disputons à ce sujet. Bill aimera un gars et j’en aimerai un autre, mais en général nous ne souhaitons pas du mal aux gars et nous n’espérons pas leur chômage rémunéré. Nous explorons quelque chose de si abscons et offensant que notre enfance marquée par Mortal Kombat revient pour nous asséner trois uppercuts sur nos têtes planes et nous arracher la colonne vertébrale. Dans cette phrase, « colonne vertébrale » est censé représenter « putain de merde, qu’est-ce qui ne va pas avec ce putain de Rob Liefeld. »

QUELQU’IL SOIT

C’est une bonne introduction à la façon dont Rob Liefeld, et en fait à peu près n’importe quel artiste de BD au début des années 90, abordait son médium : Le rendre aussi « dynamique » et « grinçant » que possible. Dans ce cas, « dynamique » implique une foule de lignes sur le visage, des ombres inquiétantes qui obscurcissent le milieu du visage, et un arrière-plan qui implique, je suppose, qu’il est assis en face d’un énorme tigre du Bengale. A noter également : les doigts de la main gauche de Stryfe diminuent tous en taille de l’index à l’auriculaire, vous savez, comme le font les doigts. Il y a aussi des trucs dingues qui se passent derrière ce cartable dans la zone générale du gantelet/avant-bras. Quand j’essaie de dessiner, il m’arrive souvent de me planter sur une ligne et de me dire :  » Oh merde, ce n’est pas comme ça que ces parties du corps sont reliées « , puis je trace deux ou trois lignes pour essayer de la recouvrir, mais ça a l’air merdique. Je peux l’excuser parce que 1. Je suis généralement en train de dessiner au stylo à bille sur mon classeur ou autre et 2. Je ne suis pas un artiste professionnel. Rob Liefeld, quant à lui, dessine au crayon un gantelet qui s’enfonce dans l’avant-bras et qui est complètement raté. À ce moment-là, il fait PFFFFT FUCK IT, puis il encre par-dessus et l’envoie au coloriste. Puis il est payé pour faire ça.

Vous savez ce que Rob Liefeld déteste dessiner ? Les pieds. Sur cette couverture de X-Force #3, Rob dépeint une bataille qui se déroule entre l’équipe titulaire et le chouchou d’internet The Juggernaut (qui parmi nous marche, apparemment). Ils semblent tous se battre au sommet d’une sorte de rocher, qui sert à couvrir les pieds de Juggernaut, Warpath et Cable.

« Oh merde, il faut que Domino y soit aussi, on ne peut pas avoir une couverture de X-Force sans nichons. Merde, le « sol » que j’ai dessiné ne va pas jusqu’à l’endroit où je la mets. Oh, et puis merde, elle sera accroupie. Tu peux t’accroupir en l’air, non ? »

Ok, donc en comptant Cannonball, ça fait cinq pieds de personnages pris en charge. L’autre pied de Juggernaut, il peut s’en sortir, parce que la perspective ! En quelque sorte. Ah, merde, je dois mettre Shatterstar sur la couverture ! Rien ne fait vendre des BD en 1991 comme un mec avec une chemise en soie et des épées ! Il est en train, je ne sais pas, de sauter pour un dropkick assis à la Jody Fleisch ou de se faire frapper par Juggernaut. Regardez sa cape qui sort directement de l’arrière de sa tête. Liefeld choisit cette pose foireuse et tout semble aller pour le mieux (dans la mesure où Liefeld le fait), puis il se met aux pieds et panique en quelque sorte. « GAH je vais juste dessiner un Pac-Man allongé et un haricot rouge. »

Voyez Spider-Man qui se balance sur une vigne de la jungle. Jésus Christ, Liefeld lui a dessiné l’arrière-train d’un chien. Juste le cul et les jambes d’un chien.

YOUNGBLOOD

DEATHSHOT

DEATHMATE RED

THIS BLOOD’S FOR YOU

Merde, qui a besoin d’expliquer pourquoi ils sautent ensemble devant un mur jaune avec un projecteur sur eux, c’est DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHH

Question rapide : Pourquoi Rob Liefeld pense-t-il que les fusils ont deux endroits au bout du canon pour que les balles sortent ?

Le vieux Rob peut dessiner un costume ! Voyons voir, demi-veste, col roulé, gants de troupe de danse assortis et oh oui GIGANTIC AREA. Apparemment, l’artiste de fond pour ce panneau était Harold, qui a été assez gentil pour prêter son crayon magique à la scène. Hé, pas de pieds dans celui-ci ! Score ! Oups, il a quand même réussi à bousiller la main de Deadpool. Oh bien, je suis sûr que trop de gens seront incapables d’arracher leurs yeux de ce paquet gris bombé pour en avoir quelque chose à foutre.

Je m’en voudrais de ne pas mentionner l’une des créations les plus brillantes de Liefeld, Forearm ! Son pouvoir est qu’il a QUATRE BRAS. Réalisez-vous le jeu de mots subtil que Forearm

Sérieusement, c’est tout le shtick du mec. C’est un gars fort qui a quatre bras. Pas de backstory, rien d’intéressant à son sujet. Il se montrait juste, grimaçait et étreignait quelqu’un, puis Colossus ou Warpath ou quelqu’un d’autre l’assommait d’un coup de poing et whoop, voilà Forearm qui s’en va. Liefeld s’est plutôt spécialisé dans la création de personnages dont tout le monde se foutait royalement, et il a poussé cela encore plus loin lorsqu’il a aidé à fonder Image, qui était comme une entreprise entière dédiée à ce principe.

N’oubliez pas que ce mec a créé un type avec quatre bras et, comme le prouve ce panneau, n’a aucune idée de comment dessiner un type avec quatre bras. « Qu’est-ce que tu veux dire, d’où vient ce bras ? Lâche-moi connard, je dois dessiner genre VINGT PAGES ce mois-ci. »

Dans ce comics, le leader d’X-Force, Cable (pire que le leader précédent, Network) et Domino (avec la force et la vitesse proportionnelles de Petey de Our Gang) profitent d’un bain de vapeur. Comme nous l’avons appris en vivant sur la planète Terre, l’eau est opaque, avec différentes nuances de vert, et dégage des panaches de fumée tourbillonnants lorsqu’elle est chauffée. Mais certains de ces panaches de fumée proviennent du hors-champ, alors peut-être qu’il y a un tas de baignoires gigantesques dans la pièce ou que quelqu’un jette des rideaux décoratifs.

J’ai vu ma part de couvertures de X-Force. Domino est censé faire environ 1/8e de la taille de Cable. Peut-être que la partie supérieure de la baignoire est plus proche de nous que la partie inférieure, et que nous la regardons d’une étrange vue d’oiseau 6/4e à l’envers. Domino a raison, elle est trop vieille pour ce genre d’exercices. Ses cuisses ressemblent à des miches de pain déglinguées et à des vergetures que vous pourriez utiliser pour mesurer la taille de vos enfants. Je pense que Rob a commencé à dessiner le panneau, a réalisé qu’il était nul pour dessiner de l’eau, mais qu’il devait continuer à dessiner des lignes QUELQUE PART pour que les gens autour de lui pensent qu’il travaillait dur sur cette eau.

lol mais regardez ce dialogue sexy

Ce pistolet est totalement plié au milieu, non ? Ce n’est pas que moi ?

Ce sont quoi ces bâtons qui sortent des sacs à dos de Cable et Deadpool ? Des épées ? Des couteaux ? Des cigares fantaisie ? Pourquoi Cable a-t-il HAL 9000 sur son dos ? Pourquoi Cable est six fois plus gros que Deadpool ? Bon sang, regardez la taille que doit avoir son bras gauche.

Un jeu de boisson amusant de Liefeld : prenez un verre pour chaque poche qu’il dessine sur un personnage. Oh génial, maintenant vous avez une intoxication alcoolique.

Dans « How to Draw Comics the Marvel Way », « Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics », « Aping Shit the Valiant Way », et tous les autres tutoriels de dessin auxquels j’ai participé, il est clairement dit que chaque ligne que vous dessinez sur le visage d’une personne ajoute à son âge. Lorsque vous dessinez des enfants ou des jeunes femmes sexy, vous leur donnez des surfaces nettes pour suggérer la jeunesse et le resserrement des veines, et lorsque vous dessinez Clint Eastwood avec un cache-œil qui traîne avec les Gen 13, vous dessinez sur tout son visage pour faire comprendre aux gens qu’il est vieux. Selon la personne à qui vous parlez, chaque ligne peut correspondre à une année ajoutée à la vie de votre personnage.

Shaft, le jeune leader de l’équipe d’agents véreux « Youngblood », a 900 ans. Et il regarde à travers des stores très fins. Et sa tête est en feu. Image Comics vit l’instant présent et le pousse à l’extrême, ils n’ont pas eu le temps d’apprendre que lorsque vous mettez votre tête dans une ombre, cela bloque la lumière sur votre visage ET vos cheveux. Vous faites des recherches pour le Roi Lion ? Laissez Disney Comics aller dans cette putain d’Afrique et regarder comment les lions travaillent, dessiner le lion d’un point de vue qu’aucun homme ne peut voir, et quand l’encre est encore humide, passez un peigne dessus.

Ce n’est pas drôle que lorsqu’on lui demande de créer un univers de personnages pour sa propre ligne de BD, Rob Liefeld dessine un gars qui ressemble exactement à Rob Liefeld et le nomme « Shaft ? »

Vous savez quoi ? Même si ce mec n’était pas Quadzilla, il n’y a aucune chance qu’il soit capable d’assembler ses jambes avec toutes ces poches, ces jarretières et ces putains de trucs. Bon sang, regarde la hauteur de cette bande autour de sa jambe. A quoi ça peut bien servir ? Son pantalon est si inconfortablement serré que son aine se plisse comme une sorte d’astérisque. Sa ceinture est juuuuuuu juste sous ses tétons. Le vrai bouchon, cependant, est les genouillères. Qu’est-ce qui doit se passer dans la tête de Liefeld quand il dessine un personnage ? « Ouais, coupe en brosse, je vais mettre la fusée de Boba Fett dans son dos. Hmm, oh, il faut absolument qu’il ait des épaulettes en métal et une énorme chaîne en corde dorée Run-DMC. Ok, ceinture…euh…pouchespouchespouchespouchespouchespouchespouches trucs de jambes, oh, KNEEEEEEPADSSSS yessss. » En conclusion, je déteste Rob Liefeld et il devrait être jeté dans un puits.

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