1. Une lecture de poésie slam. Il y a un temps et un lieu pour la poésie slam (en théorie ; en pratique, c’est mon idée personnelle de l’enfer), et ce n’est PAS lorsque deux personnes commencent à peine à se connaître. Vous apprendrez à en savoir beaucoup sur les poètes, puisque c’est une fête de partage là-haut.

2. Votre spectacle de comédie amateur/concert rock/quelque chose. Bébé Jésus, doux bébé Jésus dans son tissu d’emmaillotage, s’il vous plaît ne le faites pas. Parce que, eh bien, voir n ° 1, plus l’inconfort supplémentaire de vous sucer potentiellement. C’est une mauvaise ambiance pour un rendez-vous.

3. Une fête d’anniversaire de tes amis. Je ne sais pas pourquoi quelqu’un pense qu’emmener quelqu’un à une fête d’anniversaire lors d’un rendez-vous précoce est une bonne idée. Rester debout à faire des banalités forcées avec des inconnus alors que vous êtes à moitié conscient que tout le monde vous juge n’est pas un bon moment. AUSSI, il y a rarement du gâteau aux fêtes d’anniversaire des bars de la vingtaine, donc il n’y a même pas ce perk.

4. Da Club de toute variété. C’est là que vous rencontrez des rendez-vous, pas là que vous les amenez. Vous pouvez aussi bien vous asseoir à deux pieds d’un chantier de construction et essayer d’y avoir une conversation en criant.

5. Un fast-food. Pour un quatrième repas ? Totalement. Pour le dîner principal ? Pas tant que ça. Les fluorescents ne flattent personne.

6. La maison de tes parents. RALENTISSEZ LE RYTHME. Cela me fait penser que tu auditionnes déjà des groupes de mariage. 7. Un cours d’exercice. Non seulement j’ai l’impression que tu vas me juger parce que je suis parfois essoufflée, mais la salle de sport est l’endroit où je vais pour échapper à l’obligation que j’ai d’être mignonne tout le temps. Ne gâche pas ça pour moi.

8. Un concessionnaire automobile. Elisa Benson, de Cosmo, insiste sur le fait que ça arrive. Regarde une Lexus ou autre sur ton temps libre. Cela semble inutile, comme si vous essayiez d’être flashy. 9. Le centre commercial. On a quoi, 14 ans ? On traîne dans l’aire de restauration pendant sept heures et on va à Hot Topic pour acheter des bracelets en caoutchouc ? (Aussi, je ne peux pas parcourir les rayons de liquidation comme un furet enragé comme je peux le faire quand je suis avec mes amis.)

10. « Flânerie » à zéro degré. Si vous dites à un moment donné, à haute voix, « Il ne fait pas si froid ! » – il est trop froid pour se promener. Les femmes ont froid tout le temps. Parce que nos vagins libèrent une substance chimique qui gèle notre sang. #ScienceIMadeUp

11. Un hayon. Pour l’amour de Dieu, non. Se bourrer la gueule et traîner avec tes amis dans des peintures faciales débiles n’est pas un plan romantique. En gros, tu sors avec l’équipe de football au lieu de la fille.

12. Camping. Je suis… froid et humide. En outre, il n’y a pas de service de téléphonie cellulaire ici, et il est trop tôt pour être aussi isolés ensemble.

13. Un sport de compétition. Le paintball a peut-être bien fonctionné dans 10 Things I Hate About You, mais je ne suis pas Julia Stiles, et j’aime ces jeans, et les jeux compétitifs de toute sorte me rendent anxieux. En plus, ça fait mal !

14. Te regarder toi et tes amis jouer à des jeux vidéo. Je me suis débarrassé de ça au lycée. Plus jamais, s’il vous plaît.

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