Oui, nous savons que les Beatles sont géniaux. Oui, ils sont incontestablement le groupe le plus important de l’histoire de la musique, ont accompli plus dans leur brève période ensemble que n’importe quel groupe avant ou depuis, et ont sorti une foule de chansons qui sont maintenant solidement cousues dans notre patrimoine culturel.

Oui, John Lennon est l’une des véritables icônes du Royaume-Uni, Paul McCartney est l’auteur-compositeur le plus aimé et le plus vénéré de notre époque, George Harrison est un génie sous-estimé et Ringo – erm – a raconté Thomas the Tank Engine.

Nous savons tout cela, mais cela ne signifie pas que tout ce qu’ils ont sorti était génial, n’est-ce pas ? Pour chaque « A Day In The Life », il y a les horreurs répétitives de « Why Don’t We Do It in the Road ». Pour chaque « In My Life », il y a l’incompréhensible et inutile « Flying ». Pour chaque « Dear Prudence », il y a l’affreuse « Piggies », une chanson qui a réussi à inspirer un meurtre de masse.

Un groupe ne peut jamais être aussi incroyablement visionnaire, délicieux et tout simplement brillant tout le temps, il est donc temps de faire la lumière sur le pire que les Fab Four aient à offrir. Voici les 10 pires chansons des Beatles.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Merci Paul. Alors que beaucoup désigneraient le refrain des grenouilles comme le nadir de sa carrière, la pire chose que Macca ait jamais faite est sûrement d’avoir lancé la popularité du genre cod-reggae, universellement détesté, en écrivant ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Bien sûr, si la chanson avait été bonne, tout aurait pu être pardonné – mais malheureusement ce n’est pas le cas !

C’est cette bête rare qu’est une chanson qui est à la fois étonnamment irritante et terriblement horrible. La mélodie du morceau s’insinue dans votre cerveau comme une tumeur à la première écoute et y reste logée, ne sortant et ne tournant en boucle dans votre tête qu’à vos moments les plus bas pour se moquer de vous. Je l’écoute en ce moment et ça me met en colère. Je veux l’éteindre.

Je continue à fasciner sur la façon dont je veux jeter la brouette de Desmond sur lui et ensuite le forcer à écouter la chanson encore et encore jusqu’à ce que le sang commence à couler de ses yeux et qu’il ne soit plus qu’une coquille brisée d’un homme qui ne peut rien faire d’autre que de s’agripper désespérément à ses propres oreilles dans l’espoir de les arracher un jour et d’être débarrassé d’entendre cette abomination de chanson. Merci pour cela, Sir Paul.

09) ‘Run For Your Life’

La conscience populaire est que John Lennon était un gars gentil et pacifique qui a écrit certaines des meilleures chansons jamais écrites et est essentiellement peint comme le plus grand homme à avoir jamais marché sur la face de la terre. Vous risquez donc d’être un peu choqué si vous écoutez les paroles de « Run for Your Life », la chanson la plus proche de « Rubber Soul », et que vous découvrez qu’elle raconte comment il veut tuer sa petite amie si elle part avec un autre homme. Charmant!

« Run for Your Life » a certes une mélodie très agréable et un riff de guitare accrocheur, mais il est tout simplement impossible de passer outre les paroles répugnantes. Lennon lui-même en a été gêné, bien que dans la chanson il semble tellement satisfait de l’idée de tuer cette fille que je ne serais pas surpris si « Hammer Smashed Face » de Cannibal Corpse s’avérait être basé sur un ensemble de paroles sur lesquelles il travaillait avant de mourir. Malgré tout, c’est certainement la chanson la plus joyeuse qui parle de quelque chose d’aussi horrible que la chasse et le meurtre brutal d’une fille, alors il y a ça !

08) ‘Birthday’

« Hé, tu sais quelle est ma chanson préférée des Beatles ? ‘Birthday’. » a dit littéralement personne, jamais. Il n’est pas vraiment difficile de voir pourquoi cette chanson reçoit peut-être un accueil plus mitigé que les autres chansons des Fab Four. La chanson se résume essentiellement à Lennon et McCartney hurlant avec enthousiasme que c’est votre anniversaire, que c’est excitant que ce soit votre anniversaire, que c’est aussi leur anniversaire, et puis toute une série d’autres commandes sur un riff qui pourrait aussi bien être étiqueté « riff rock générique n°8 ». Ce n’est certainement pas la plus attrayante des idées.

Tout cela devient un peu fastidieux après environ 2 secondes, lorsque la nouveauté d’écouter Lennon et McCartney avoir apparemment une compétition pour voir qui peut sonner le plus rauque s’estompe. Birthday » est l’équivalent musical de cet ami ennuyeux que tout le monde a et qui semble trouver nécessaire de crier « Shots ? » toutes les 5 secondes et qui demande constamment si tout le monde s’amuse. Celui qui ne semble jamais vouloir vous laisser tranquille et qui, au contraire, continue d’essayer de créer une atmosphère d’amusement forcé alors que tout ce que vous voulez lui dire, c’est « Non ! Laissez-moi tranquille ! Je veux juste être laissé seul dans une pièce sombre et regarder le Graham Norton Show sous une couverture en attendant la mort ! » C’est ce que je ressens avec ‘Birthday’.

07) ‘Don’t Pass Me By’

‘Don’t Pass Me By’ est une courtoisie du quatrième Beatle préféré de tous, Ringo ! Jouée à l’origine aux autres Beatles en 1962, peu de temps après leur adhésion, la chanson n’a raisonnablement pas été autorisée sur un album jusqu’au processus d’enregistrement de ‘The White Album’, lorsque Ringo a finalement vu sa chance de la libérer sur le monde. Il faut admettre que la seule raison pour laquelle Ringo a eu cette chance est que le contrôle de la qualité sur « The White Album » était si faible que s’il avait remis une chanson qui ne consistait en rien d’autre que le bruit de lui grattant un râteau sur une porte de jardin rouillée, alors cela aussi aurait probablement été accepté!

Qu’est-ce que l’étonnante création de Ringo ressemble réellement ? Eh bien, c’est une chanson country &western guindée qui ressemble plus à un générique d’une sitcom ratée pour enfants sur les pitreries d’une famille de campagnards, qu’à une véritable chanson certifiée. Même l’interprétation est désastreuse ; Ringo ne parvient pas à chanter une seule syllabe de la chanson et parvient ensuite à dégager toute l’émotion d’un canapé IKEA particulièrement gris. Il est probablement préférable de laisser passer celle-ci pour être honnête !

06) ‘Within You Without You’

Quand John Lennon a découvert la musique indienne, il a écrit ‘Tomorrow Never Knows’, qui est maintenant considéré comme l’une des meilleures chansons jamais écrites. A l’inverse, lorsque George Harrison a découvert la musique indienne, il a écrit l’ennuyeux et fumant tas d’ordures qu’est ‘Within You Without You’. De loin, la pire chose sur ‘Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band’, la chanson bourdonne sans aucun soupçon d’un air ou d’une mélodie et marmonne des paroles qui semblent avoir été volées d’un livre d’auto-assistance au rabais que Harrison a un jour feuilleté pendant quelques minutes dans une station-service.

Je mets au défi quiconque de pointer une seule chose intéressante dans cette chanson qui soit réellement mémorable. Vous ne pourrez presque jamais le faire, car pas un seul moment ou idée mémorable solitaire ne se produit tout au long de ses cinq minutes d’exécution. En fait, la seule chose que l’on puisse vraiment dire à son sujet est qu’elle sonne indienne ; Alors bravo George, tu as réussi à écrire une chanson dans un style différent de ce que tu fais habituellement. Félicitations ! Muse a décidé une fois qu’ils étaient un groupe de dubstep pour une chanson et c’était atroce aussi!

05) ‘Yesterday’

Est-ce que ‘Yesterday’ est vraiment si bon ? Je sais que c’est une hérésie de dire ça, mais est-ce vraiment si bien ? C’est vrai ? Je demande seulement parce que de là où je suis, ça a toujours sonné comme un radotage schmaltzy, plutôt que comme le chef d’œuvre qui tire sur la corde sensible qu’environ vingt mille autres groupes ont ressenti le besoin de reprendre.

Je ne suis sûrement pas le seul à penser ça ? Je veux dire que je sais que c’est populaire parmi les gens, mais l’année dernière le premier album le plus vendu par un artiste britannique était par Bradley Walsh, donc ce que les gens aiment n’est pas nécessairement un signe de qualité. C’est tellement sacchariné et sérieux que je n’ai qu’une envie, c’est de vomir à chaque fois que je l’entends, et c’est tous les jours parce que quelle que soit la rue dans laquelle je marche, il y a toujours un musicien de rue qui la joue ! J’en suis arrivé à ce stade où j’envie les gens qui n’ont pas été affectés, même de loin, par le monde moderne, parce qu’ils ont probablement réussi à éviter d’entendre « Yesterday ».

Ceci est apparemment improbable cependant, car même eux ont probablement dû écouter un chanteur de croisière espagnol de qualité inférieure le leur baratiner dans un anglais approximatif pendant qu’ils essayaient de faire cuire du poisson sur leur feu de camp. De telles pensées me rendent triste, et me font aspirer à un monde qui n’a pas été terni par la peste dévorante qu’est « Yesterday ».

Imaginez cette utopie encadrée d’arc-en-ciel ! Plus de gens ennuyeux avec des fedoras qui insistent pour la jouer sur l’acoustique à chaque fête où vous êtes allé ! Plus d’horribles reprises au piano dans les pubs ! Plus de racisme ! Bon, peut-être pas la dernière, mais cela ressemble toujours à un paradis comparatif à ce que nous vivons aujourd’hui, et c’est certainement une raison pour laquelle cette chanson minable devrait être laissée dans le hier!

04) ‘Octopus’s Garden’

Une chanson des Beatles qui trouve souvent son chemin dans beaucoup de listes des pires, mais pas celle-ci, est ‘Yellow Submarine’. La chanson est juste trop nostalgique euphorique et bizarre pour faire son chemin sur cette liste, et est à sa manière un charmant et légèrement rubbish petit air qui va probablement survivre nous vivre tous. On ne peut pas en dire autant de « Octopus’s Garden », la deuxième tentative des Beatles de séduire les moins de cinq ans. Si ‘Yellow Submarine’ est une Porsche, alors en comparaison, ‘Octopus’s Garden’ est un robin d’occasion qui vient avec un pneu légèrement dégonflé, un embrayage douteux et qui sent légèrement les œufs pourris lorsque vous êtes à l’intérieur.

‘Octopus’s Garden’ semble si désespéré d’être ‘Yellow Submarine’ qu’il est en fait plutôt triste à écouter. Il est peut-être un peu injuste de dire qu’elle cherche désespérément à être quelque chose, car elle semble tellement ennuyée par sa propre existence que ressentir une émotion aussi forte que le désespoir serait probablement exagéré. Les Beatles ont probablement essayé de créer une sorte de paradis brumeux et insouciant, mais au lieu de cela, la chanson semble à moitié endormie et téléphonée.

Ce n’est pas aidé que l’homme à la barre de celui-ci est Ringo, l’homme avec toute la gamme vocale d’un cheval avec un mal de gorge, qui parvient à donner à peu près autant d’excitation et de passion sur ce royaume magique sous-marin qu’il est censé vouloir désespérément vivre comme il le ferait probablement s’il découvrait qu’il y avait une légère réduction sur les sandwichs aux œufs et au cresson au supermarché. Il est difficile de ressentir une quelconque connexion avec ce pays des merveilles aquatiques, alors qu’il y a probablement eu des discours plus passionnés et convaincants sur les avantages d’être bouilli vivant que celui-ci !

03) ‘Wild Honey Pie’

‘Wild Honey Pie’ n’est tout simplement pas agréable à écouter. Elle trône fièrement à la cinquième piste de ‘The White Album’, avec toute la grâce et le décorum d’un homme vomissant sur un sans-abri. Non seulement elle est totalement insupportable, mais, comme si c’était une blague cruelle, elle vient directement après « Ob-La-Di, Ob-La-Da », car les Beatles ont manifestement pensé que les auditeurs n’avaient pas assez souffert à ce stade. C’est littéralement l’équivalent musical de passer toute la journée à pelleter des excréments de vache rances dans un champ et de voir une vache déféquer immédiatement sur vos chaussures une fois que vous avez terminé.

Il est même difficile de trouver des mots pour décrire précisément cette chanson. C’est littéralement juste 50 secondes de McCartney jouant un riff de guitare plinkity plonkity incroyablement exaspérant tout en hurlant le titre de la chanson comme un perroquet malade du cerveau pendant toute la durée de la chanson. C’est littéralement ça ! Si vous enfermiez un gorille dans une pièce avec le même instrument que Macca, il produirait certainement quelque chose de plus agréable à écouter. Bon sang, même si le gorille n’avait pas de bras, les résultats seraient quand même plus agréables à écouter !

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

‘Maxwell’s Silver Hammer’ a été surnommée la chanson qui a fait éclater les Beatles, a pris trois jours à enregistrer et était apparemment la chanson la plus chère qu’ils aient jamais enregistrée, et le résultat ? Un terrible sing along digne d’un spectacle de marionnettes qui semblait destiné aux nourrissons qui mangent parfois de la colle.

Imaginez un Barney le dinosaure ivre, trébuchant sans but dans son horrible environnement criard. C’est une représentation visuelle de ce à quoi ressemble la chanson. Totalement insupportable du début à la fin, « Maxwell’s Silver Hammer » est basée sur le personnage fictif de Maxwell Edison, un étudiant en médecine qui aime tuer les gens avec des marteaux. Paul McCartney, le génie maléfique à l’origine de la chanson, a ensuite décidé de cacher cette histoire glaçante dans une chanson pop joyeuse et optimiste après s’être inspiré des œuvres d’Alfred Jannings.

Cela aurait pu être un bon concept pour une chanson, si Paul n’avait pas fait tant d’efforts pour qu’elle devienne un tube qu’elle a fini par devenir cette épreuve kitsch et sans attaches qui trépigne comme un éléphant qui n’a pas encore appris à marcher correctement avant de se terminer par ce qui ressemble au résultat d’un endormissement de Ringo sur un synthétiseur Moog. Maxwell’s Silver Hammer  » est tout simplement le pire.

01)  » Revolution 9 « 

À l’origine, je voulais laisser  » Revolution 9  » en dehors de cette liste car elle ne peut pas vraiment être qualifiée de chanson, mais j’ai fini par céder et la voici donc : La pire « chanson » que les Beatles aient jamais écrite. Dans ce que je ne peux qu’imaginer être une tentative d’impressionner Yoko Ono, John Lennon a décidé de faire ce cauchemar de collage sonore d’avant garde de huit minutes et demie qui était censé être une tentative de montrer la révolution dans le son.

Bien sûr, ça ne ressemble pas à une révolution, ça ressemble juste à un désordre de sons aléatoires mal assemblés avec quelqu’un qui dit occasionnellement « numéro 9 » tout au long, parce que pourquoi pas. C’est si indiscutablement mauvais, que cela va au-delà, devenant juste une grande plaque de néant qui flotte dans le vide musical, ne faisant rien d’autre qu’exister. Je sais que beaucoup d’entre vous sont en train de crier « Vous ne comprenez pas. C’est de l’art !  » ou  » C’était révolutionnaire pour l’époque !  » ou quelque chose du genre, et ma réponse est la suivante : avez-vous vraiment écouté  » Revolution 9  » en entier ? Moi oui, et ce sont huit minutes et demie que je vais récupérer.

C’est l’équivalent musical de regarder de la peinture sécher. En fait, j’ai regardé de la peinture sécher une fois et c’était comme faire un saut en parachute en comparaison. Si on me donnait le choix entre réécouter ‘Revolution 9’ ou m’enfoncer un crayon dans l’œil jusqu’à ce qu’il atteigne mon cerveau, non seulement je sauterais sur le second, mais je me porterais volontaire pour faire les deux yeux, juste en remerciement d’avoir la chance de ne plus avoir à écouter cette monstruosité polyphonique interminable.

Il n’y a littéralement rien dans le monde entier, aussi grand ou physiquement dommageable soit-il, que je ne préférerais pas faire plutôt que de réécouter ‘Revolution 9’. Eh bien, à part écouter ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ en fait, car il y a des limites !