‘Le truc, c’est que je l’aime toujours’
Imaginez être frappé au visage par un inconnu, puis frappé à la tête avec un téléphone si fort qu’il craque. Ensuite, on commence à vous étrangler. La raison de cette attaque brutale est que vous avez laissé une porte ouverte. Imaginez maintenant qu’au lieu que l’agresseur soit un étranger, ce soit la personne que vous aimez, quelqu’un qui vous rend le plus souvent votre amour en abondance.
Je n’ai pas besoin d’imaginer une telle situation. Cela m’est arrivé une douzaine de fois sur une période de six mois et la réalité était des côtes sévèrement meurtries, une cinquantaine de bosses et de bleus, un œil au beurre noir, des lèvres ensanglantées et des égratignures et des morsures si graves qu’elles saignaient. On m’a également menacé avec une batte de baseball, une bouteille de bière vide et on m’en a jeté une pleine à la tête. La violence psychologique était bien pire : les marques physiques ont guéri ; mes cicatrices mentales ne disparaîtront jamais. L’autre chose qui vaut la peine d’être mentionnée est que je suis un homme.
Je suis un athlétique 6ft 1in ; mon ex-copine est une petite 5ft 4in. Les bagarres agressives que j’ai vues entre hommes dans les pubs n’étaient rien comparées à la rage effrayante que j’ai vue quand elle a frappé. J’ai le sentiment que ses coups de poing ont été lancés avec plus de 20 ans de blessure, de culpabilité, de honte et de colère. Les gens blessés blessent les gens.
J’ai fini par dormir dans ma voiture ; porter les mêmes vêtements pendant quinze jours ; ne pas pouvoir travailler ; boire au point d’être malade ; m’endetter ; perdre des amis, ma libido, mon estime de soi et une grande partie de ce que je possédais, et une partie de ce que j’ai gardé, elle l’a déchiré ou brisé.
Aujourd’hui, à 33 ans, j’ai eu trois relations à long terme et j’ai à peine eu des disputes dans celles-ci. Mes amis me décrivent comme décontracté, et la dernière dispute que j’ai eue remonte à deux décennies dans la cour de récréation. Plusieurs personnes ont dit que j’étais la dernière personne à qui ils pensaient que cela arriverait. J’aimais la vie jusqu’à ce que cela commence ; à la fin, j’étais tellement engourdi que j’avais envie de me jeter d’une falaise. Je n’aurais rien senti.
Nous nous sommes rencontrés en travaillant et nous avons rapidement commencé à passer tous les jours ensemble. Après six semaines, nous sommes partis quelques jours et nous nous sommes dit que nous étions tombés amoureux.
Ces journées des premiers mois ont été les plus belles que j’ai eues. Nous mangions au restaurant, faisions de longues promenades ensemble ; je lui présentais des lys odorants et elle me chantait nos chansons d’amour. Le seul signe avant-coureur était l’intensité de l’amour : l’attention qu’elle portait aux détails les plus complexes, comme la façon dont mes taches de rousseur tombaient sur mes bras ou le fait que sa couleur préférée était la même nuance de violet que moi. Et elle voulait l’amour plus que quiconque je n’ai jamais rencontré.
Mais je ne pouvais pas faire assez pour elle, et si j’allais travailler, elle me disait que je pensais plus à l’argent qu’à elle. Si j’allais chez le marchand de journaux, elle me disait de mettre mon maillot autour de mes fesses ou les filles le regarderaient. Je pensais que c’était outrageusement mignon et qu’elle m’aimait vraiment. Maintenant je vois que c’était de l’obsession, pas de la dévotion. Elle a rejeté mes amis pour diverses raisons. Mon appartement était également rejeté, car j’y avais vécu avec un ex, et elle n’a jamais voulu rencontrer ma famille – et c’est ainsi que mon isolement a commencé.
Ses sautes d’humeur sont devenues de plus en plus imprévisibles, alors après trois mois, j’ai cessé de la voir. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de penser aux moments romantiques et à notre sexe passionné, alors nous nous sommes retrouvés après une semaine. Elle m’a invité à revenir dans son appartement et tout était comme dans un film hollywoodien, jusqu’à ce que nous franchissions sa porte. Elle m’a accusé de ne pas me soucier de sa maison parce que j’avais laissé mes chaussures, alors je me suis excusé et je les ai enlevées. Soudain, elle m’a frappé. J’ai protégé ma tête du mieux que j’ai pu. Quand j’ai entendu mon nez craquer, j’ai su qu’il était temps de partir.
Le lendemain, elle a appelé, pleine de remords, alors nous nous sommes réconciliées. À ce stade, certains amis m’avaient dit que j’étais dans une relation abusive, mais cette idée était trop ridicule pour être envisagée : Je pensais que seules les femmes blanches étaient maltraitées par des ex-prisonniers hargneux. Pourtant, mes amis et ma famille me disaient de partir, qu’elle détruisait ma vie, mais ensuite nous avions à nouveau nos beaux jours et je me disais : « Comment puis-je ? »
Je n’étais frappée que lorsqu’elle était ivre. J’étais agressée verbalement chaque fois qu’elle se sentait déprimée. « Tu as un fort caractère » est devenu « Tu n’es pas un vrai homme », et « C’est le meilleur sexe que j’ai connu » est devenu « Aucune femme ne voudrait te baiser ».
Soon, celle qui pouvait faire de moi la personne la plus heureuse pouvait aussi me faire sentir comme un rebut peu aimable. Alors quand j’ai été frappé, comme elle me l’a dit, je l’ai mérité. Si seulement je pouvais ne pas être si fatigué et rester éveillé toute la nuit avec elle et faire les courses, le ménage, le bricolage, la cuisine, et gagner plus et passer plus de temps avec elle et la conduire partout mais pas si mal, et lui dire quelque chose d’intéressant et l’écouter plus et être comme son ex (qui était parti un jour sans dire au revoir après quatre mois) et toujours être là pour elle et sortir quand elle me le disait, elle ne se fâcherait pas contre moi. Bientôt, les coquilles d’œufs étaient tellement éparpillées qu’il était difficile de marcher quelque part.
Quand les limites de la violence verbale avaient été effleurées, celles de la violence physique se sont mises en place, mais toujours derrière sa porte fermée. La « raison » n’avait pas d’importance à la fin. Une fois, c’était pour avoir raconté une blague qu’elle ne trouvait pas drôle. Encore une fois, je dois insister sur la colère confuse que j’ai vue, qui ressemblait plus à un chien affamé et enragé dévorant de la viande crue qu’à un être humain. Pourquoi ne suis-je pas parti ? Parce que la plupart du temps, notre histoire d’amour était magnifique.
Elle était gentille, timide et vulnérable, ou du moins se présentait comme telle. Je pensais qu’elle avait été une victime, et que je serais le héros qui la sauverait. J’étais aussi à la recherche de l’euphorie que nous avions eue, je n’avais nulle part où aller et je me sentais vraiment seul : J’ai pu en parler à quelques amis masculins, mais la plupart ne pouvaient pas comprendre ce que je disais. Même lorsque je suis allée aux urgences pour mes côtes, j’ai menti sur la façon dont ça s’était passé.
Je n’ai jamais riposté et les seules marques dont elle a souffert sont des bleus sur ses bras, là où elle m’avait frappée si fort. Je devais m’enfuir parce que j’allais me tuer, ou la tuer. Quand elle m’a menacé avec une batte de baseball, je l’ai saisie et pendant une fraction de seconde, j’allais la frapper. Je crois que nous aurions été toutes les deux dans des établissements d’une sorte ou d’une autre si je ne l’avais pas lâchée et si je ne m’étais pas éloigné.
J’ai dû réapprendre à vivre. J’ai appelé des conseillers pour la première fois et j’ai lu sur les relations abusives. J’ai réalisé que j’avais été dans une relation abusive : J’ai lu des choses familières : « privation de sommeil », « dévalorisation », « menaces », « manipulation ». J’ai également lu que de nombreux agresseurs souffraient de troubles de la personnalité, en particulier du trouble de la personnalité limite (TPL).
Lorsque j’ai regardé la liste de contrôle des neuf caractéristiques du TPL, dont cinq doivent être présentes pour que la condition soit diagnostiquée, j’en ai coché huit avec insistance. C’était comme si la lumière du soleil avait brillé sur moi pour la première fois.
Il existe une abondante littérature et des lignes d’assistance pour les victimes de violence domestique, mais surtout pour les femmes. J’ai lu que de nombreux agresseurs ont été eux-mêmes abusés ; c’est un cercle vicieux. J’ai appris que lorsque je franchissais la limite de l’intimité, je lui rappelais très probablement quelqu’un de mon enfance, probablement un adulte qui s’occupait d’elle et qui avait pu être dominateur, négligeant ou violent. Un conseiller n’avait aucun doute à ce sujet : « Je me demande qui elle frappait quand elle vous frappait ? »
Plus je me confiais à des amis masculins proches, plus j’entendais dire que certains d’entre eux avaient été abusés par leur partenaire féminine. D’une certaine manière, je suis heureux que cela soit arrivé. Alors qu’elle était clairement une personne très mal en point (c’est pourquoi j’écris ceci anonymement), je n’étais manifestement pas une personne équilibrée. Si je n’étais pas restée, elle n’aurait pas pu abuser de moi.
J’aborde donc les raisons pour lesquelles j’avais une faible estime de moi, j’admets que je suis têtue et compulsive, et que je préfère avoir eu une relation dysfonctionnelle que pas de relation. J’ai peur d’avoir une nouvelle relation, mais je sais qu’une se présentera et qu’elle sera meilleure pour cette expérience.
Je prends soin de moi et j’écris un roman à ce sujet, ce qui est une excellente thérapie. De plus, je me suis impliqué dans ManKind, une nouvelle organisation créée pour aider les hommes ayant des problèmes relationnels. Je ne voudrais pas que quelqu’un – homme ou femme – souffre une seconde de ce que j’ai vécu. De plus en plus d’hommes deviennent des victimes et nous devons changer les attitudes, permettre aux hommes de parler, se débarrasser de ce tabou. Si vous êtes dans une relation abusive, partez maintenant. Prenez soin de vous. Vous le méritez.
En ce qui concerne mon ex-partenaire, j’espère qu’elle a cherché de l’aide. Je n’ai pas eu de contact avec elle depuis un certain temps, et quand je pense à l’abus, cela me semble de plus en plus distant. J’essaie encore de comprendre ce qui s’est passé pour qu’elle ait une telle rage : des gènes, des ex-copains, une personne qui s’occupait d’elle de manière abusive ou une combinaison de tout cela ? Je ne le saurai peut-être jamais. Mais quand j’entends certaines chansons, ou que je sens des lys, ou que je visite des endroits où nous avons passé de bons moments, je me sens extrêmement triste. Le problème, c’est que je l’aime toujours, mais comment faire ?
– Vous pouvez contacter ManKind au 01643-863352. Daniel Hoste est un pseudonyme.
{topLeft}}
{bottomLeft}
{topRight}
{bottomRight}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphes}}{{texte mis en évidence}
- Gender
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Partager par courriel
- Partager sur LinkedIn
- Partager sur Pinterest
- Partager sur WhatsApp
- Partager sur Messenger
.