Le mariage sans maladie mentale, me dit-on, est déjà un défi. Ajoutez-y un trouble bipolaire, et vous êtes dans un travail supplémentaire.

« Écrivez ce qui vous dérange, ce que vous craignez, ce dont vous n’avez pas voulu parler. Soyez prêt à être ouvert en deux. »
Natalie Goldberg, auteur de Writing Down the Bones : Freeing the Writer Within

Que puis-je dire ? Je suis embarrassée par mon histoire, je ne veux pas l’écrire, et encore moins la dire à voix haute à qui que ce soit. J’ai peur qu’elle me déchire. Mais chaque fois que je raconte cette histoire, je me sens un peu plus léger. Comme si j’avais libéré un petit morceau de plus de cette énorme puce sur mon épaule.

Alors par où commencer… ? Par souci de brièveté et pour ne pas tenter une suite à Guerre &Paix, je vais mettre les choses à plat ici:

J’ai rencontré mon mari il y a neuf ans quand j’ai déménagé dans l’état de New York. C’était l’amitié au premier regard. Nous avons immédiatement connecté de plusieurs façons sur plusieurs sujets importants pour nous comme la musique, les films, la philosophie, la religion, la politique, le sarcasme, les aliments préférés, etc. Mais nos intérêts mutuels n’ont pas évolué vers un amour mutuel au même rythme. Mais nos intérêts mutuels ne se sont pas transformés en un amour mutuel au même rythme. L’un a dépassé l’autre et bientôt nous étions déséquilibrés. Nous avons rompu. La vie a continué. Puis nous nous sommes remis ensemble. (Attention, à l’époque, on ne m’avait pas diagnostiqué de trouble bipolaire). Puis nous nous sommes fiancés. La vie était merveilleuse ! Nous nous sommes mariés en juin 2010. J’avais 25 ans et c’était le plus beau jour de ma vie. Quelques semaines plus tard, j’ai eu envie de me faire tatouer mon nom de jeune fille sur le biceps… Puis, environ un mois plus tard, j’ai décidé que nous n’étions pas faits l’un pour l’autre et que nous devions divorcer. Mon mari, étant l’une des personnes les plus agréables de la planète et le moins enclin à s’engager dans un conflit, a acquiescé à contrecœur. En août, nous étions séparés et en mai 2011, j’étais retournée vivre dans ma ville natale à Chicago.

En juin 2011, je me suis retrouvée à l’hôpital avec un épisode dépressif sévère. À l’automne cependant, je me sentais de nouveau bien et j’avais emménagé avec un ancien petit ami. Bien sûr, j’étais aussi hypersexuelle et je pensais que nous étions amoureux. J’ai découvert par la suite que l’hypersexualité était en réalité un cri plus profond de sécurité et de calme. Les chercheurs ont découvert que le cerveau des personnes atteintes de troubles bipolaires ne possède pas la régulation homéostatique nécessaire entre l’amygdale et les autres parties du cerveau. En outre, les substances chimiques libérées pendant l’excitation génèrent un sentiment de sécurité dans le cerveau. Bien sûr, cela ne dure pas longtemps, alors cela crée un modèle de comportement addictif… d’où l’hypersexualité…

Je veux non seulement que les personnes atteintes de bipolarité sachent qu’elles ne sont pas seules dans leurs expériences, mais je veux aussi que leurs conjoints et ex-conjoints sachent qu’ils ne sont pas seuls dans leurs expériences.

En décembre, mes papiers de divorce étaient en cours de finalisation et je suis à nouveau tombé dans une profonde dépression. Seulement, cette dépression était pire que toutes celles que j’avais pu ressentir dans ma vie. C’était l’enfer sur terre. Imaginez l’endroit le plus froid, le plus sombre et le plus solitaire que vous puissiez imaginer. Maintenant, multipliez-le par un milliard. Maintenant, doublez-le. Imaginez maintenant qu’il est sous l’eau et que vous ne pouvez pas respirer, penser, bouger et que vous voulez mourir, mais que vous ne le pouvez pas parce que, bien que vous soyez sous l’eau, Dieu a jugé bon de vous laisser continuer à respirer. Et c’est ce que j’ai ressenti de décembre 2011 à septembre 2012.

En juin 2012, j’étais retourné dans l’état de New York pour rester avec mes parents. Je n’avais pas d’argent, pas de travail, pas de voiture, pas d’énergie, pas de désir, pas de force pour me faire bouger du canapé (où j’étais assise en train de lire Guerre &Paix), et encore moins pour avoir assez d’énergie pour trouver un travail et remettre ma vie en ordre (pour la énième fois). Mes parents m’ont donc amoureusement laissé rester avec eux et m’ont soigné en me donnant un régime régulier d’amour, de bœuf biologique et de chou frisé, et juste la bonne quantité d’attention et d’espace.

Et puis finalement, après une longue, longue attente, j’ai pu voir un psychiatre. Je n’avais jamais vu cette psychiatre avant, donc bien sûr elle ne connaissait pas mon histoire. Mais je veux dire, nous avons fait un historique psychiatrique dans son bureau. Et elle m’a prescrit un antidépresseur pour me sortir du niveau le plus profond de l’enfer dans lequel je résidais depuis tant de mois.

Etait-elle censée savoir que j’avais réellement un trouble bipolaire ? Je veux dire, personne d’autre ne le savait. Je ne le savais pas. Mais c’est un médecin, non ? Eh bien, blâmer ou même regarder en arrière avec des questions comme celles-ci maintenant ne sert vraiment à rien. Pour le but dans cette histoire, tout ce que vous avez besoin de savoir est que l’antidépresseur m’a envoyé dans une manie sauvage et rageuse de style Las Vegas qui s’est terminée en psychose et m’a finalement fait diagnostiquer un trouble bipolaire en janvier 2013.

Mais Oh, comme j’ai digressé.

Donc, tout l’intérêt de mon autobiographie annotée, alias Guerre &Paix II, est de partager avec vous mon histoire sur mon tour dans le Marriage-Go-Round.

En janvier 2013, lorsque j’ai été diagnostiqué avec un trouble bipolaire, je n’avais à nouveau rien de matériel dans ma vie. Je suis entré dans une autre dépression profonde. En mai 2013, j’ai commencé à traîner avec mon (alors ex) mari et en décembre 2013, il avait emménagé avec moi dans mon nouvel appartement. En février 2014, il m’a demandé une nouvelle fois en mariage, et le 24 décembre 2014, nous nous sommes mariés une nouvelle fois. Maintenant, nous sommes ici, un peu plus d’un an plus tard de notre second mariage l’un à l’autre et ayant célébré notre premier anniversaire de mariage.

Mais la seule raison pour laquelle je me suis ouvert au monde entier à propos de tout cela et vous ai raconté mon histoire très embarrassante est parce que j’ai lu et entendu tellement d’histoires similaires à la mienne depuis que j’ai été diagnostiqué avec un trouble bipolaire.

Le mariage sans maladie mentale, alors on me dit, est assez difficile. Ajoutez-y le trouble bipolaire ou un autre diagnostic de santé mentale et vous aurez du travail supplémentaire.

Certains d’entre vous se demandent peut-être comment diable quelqu’un d’autre pourrait avoir une histoire un tant soit peu similaire à celle que je viens de décrire, mais je vous le dis, c’est vrai. Les personnes atteintes de troubles bipolaires ont des expériences étonnamment similaires en termes de symptômes, même si nous pouvons provenir d’une variété de milieux, de cultures, de religions et même de générations.

Après avoir entendu les histoires douloureuses et déchirantes de tant d’autres personnes qui cherchent des réponses ou même simplement du réconfort dans le mariage bipolaire, je me suis sentie obligée de partager mon histoire ici et de faire savoir aux autres qu’ils ne sont pas seuls. Le mariage sans maladie mentale, me dit-on, est déjà un défi. Ajoutez-y un trouble bipolaire ou un autre diagnostic de santé mentale et vous aurez du pain sur la planche.

Je dirais que les défis liés au trouble bipolaire sont particulièrement uniques. En effet, il est plus probable qu’un conjoint soit compréhensif lors d’un épisode dépressif que lors d’un épisode maniaque et ce double standard peut provoquer du ressentiment et une tension supplémentaire. D’une certaine manière, on pense que nous ne souffrons inutilement que dans la dépression, mais que nous profitons follement des manies. Ce n’est tout simplement pas vrai. Les rythmes internes qui m’amènent à me réveiller à 3 heures du matin pour réarranger les meubles, me teindre les cheveux et écrire un essai avant de me préparer pour le travail peuvent devenir épuisants après un certain temps. Sans compter que je suis tellement irritable au moment où tu te réveilles, cher mari, que je te salue avec une série de jurons et que je commence notre matinée au pays de la misère. Ce n’est pas vraiment agréable.

Je veux non seulement que les personnes atteintes de troubles bipolaires sachent qu’elles ne sont pas seules dans leur expérience, mais je veux aussi que leurs conjoints et ex-conjoints sachent qu’ils ne sont pas seuls dans leur expérience, et que la guérison et le pardon sont possibles.

Les choses ne se déroulent pas toujours exactement comme vous l’aviez prévu ou même espéré, mais à la fin de la journée, parfois tout ce que vous pouvez faire est de dire : « C’est bon, je sais que tu essaies, et je t’aime. » Que vous ayez besoin de le dire à votre conjoint ou à vous-même, dites-le simplement.

Comme l’a dit un écrivain, « Pensez à ce que vous savez sur le fait d’être en vie, sur la douleur, sur la joie. Vous êtes irremplaçable. Vous êtes un expert en humanité. Et ne l’oubliez pas. »