Avez-vous déjà essayé un vin qui avait un goût si incroyablement mauvais que vous n’avez pas pu le boire ?

J’ai essayé. Plein de fois.

Et comme je suis « l’homme le plus intéressant du monde » qui se spécialise dans les vins dont le prix est inférieur à 15 $, mes prédilections frugales ont soumis mon palais hautement assaisonné à quelques cas occasionnels d’horreur. Je parle de vins qui sont une telle abomination qu’ils déclenchent un réflexe de dégoût. Je parle de millésimes dont le goût et l’arôme sont si piquants que vous en avez les larmes aux yeux. Non, ce ne sont pas des larmes de joie, mes amis. Restez assoiffés.

Juste à temps pour les fêtes de fin d’année, voici mes dix derniers choix qu’il faut éviter à tout prix. En d’autres termes, même s’ils sont gratuits, vous ne devriez pas les boire.

Voici les dix pires vins actuellement sur le marché, chacun avec une induction permanente dans ma cave de la honte. Que le compte à rebours commence !

Plus mauvais vin du monde #10 (Mention déshonorante) : Tous les « Bum Wines »

Cette catégorie comprend des monstruosités gastro-intestinales comme le Thunderbird, le MD-20/20, le Boone’s Farm, le Manishewitz, le Wild Irish Rose, le Night Train, et toutes les autres toxines rock-intestinales maquées principalement dans les stations-service des quartiers de merde dans des bouteilles en forme de flasque. Cependant, ce ne sont pas vraiment des « vins » au sens classique du terme (pensez au sirop de maïs combiné à de l’alcool à friction). Soyez avertis que ces concoctions épouvantables donnent à tout ce qui figure sur la liste (ci-dessous) le goût d’un Grand Cru parfaitement vieilli, en comparaison.

Pire vin du monde #9 – Le Big Kahuna

Cette abomination a été achetée pour moi au bar d’un hôtel le mois dernier. La bouteille entière a coûté 21 $ (au bar !). Cela aurait dû être un signal d’alarme car aucune bouteille complète de vin servie dans un bar ne va coûter moins de 30-35 $. J’ai pris une gorgée et j’ai cru que ma langue allait tomber. J’ai essayé de faire descendre la moitié du verre avec un Heineken kicker, mais même cela n’a pas suffi. Quant à la façon dont je me suis sorti de ce pétrin, j’ai feint de ne pas me sentir bien, je me suis retiré dans ma chambre d’hôtel avec une bouteille pleine à la main (expliquant que je voulais profiter de ce généreux cadeau en privé), puis j’ai rapidement versé le contenu restant dans le lavabo de la salle de bain. Cette merde est terrible.

Pire vin du monde #8 – N’importe quel vin italien

Nous, Italiens, sommes connus pour notre grandeur en matière de musique classique, de beaux-arts, de romance, de fixation des matchs de football et de vie à fond. Malheureusement, ce même esprit généreux ne se traduit pas dans les vins italiens. Je sais que c’est un blasphème, d’autant plus que l’Italie est connue pour être un grand producteur de vin. C’est juste que sur les centaines de vins italiens que j’ai dégustés au cours des deux dernières décennies, aucun n’a laissé une impression positive. Pratiquement tous les rouges ont des tanins si lourds que j’ai l’impression d’avoir mâché un bâton de craie. Je vais continuer ma quête du Saint-Graal des vins italiens buvables et peut-être qu’un jour je trouverai un vin qui me convienne. Mais jusqu’à présent, je n’ai encore rien trouvé de satisfaisant, même de loin.

Postscript : Après avoir posté ceci, il m’est apparu que certains vins italiens, notamment les vins doux d’apéritif et de dessert, peuvent être splendides. La sous-catégorie « acceptable » comprend certaines variations de Prosecco et de Moscato (et d’autres).

Pire vin du monde #7 – Tout « vin pétillant » bon marché (alias champagne)

Quelle façon de gâcher une célébration du Nouvel An ! Ces seaux d’ordures comme Andre, Mumms, Korbel, Cook’s et les autres sont un ticket bon marché et sûr pour une mauvaise gueule de bois. Le pire de ces moonshines à bulles est un produit appelé Freixenet, qui semble vraiment français, mais qui est en fait fabriqué dans une usine chimique en Espagne. Le Freixenet est tellement mauvais que la dernière fois que j’en ai ingéré (ok, beaucoup), j’ai manqué tous les matchs de bowling universitaires du lendemain parce que je vomissais de la bile jaune dans la douche pendant les 24 heures suivantes.

Pire vin du monde #6 – N’importe quel Zinfandel blanc

Shitter Home devrait être interdit. À tout le moins, on ne devrait pas l’appeler « vin ». Le Zinfandel blanc est un petit pas vers le haut par rapport aux soi-disant « vins de clochard » qui sont connus pour leur douceur et un buzz bon marché. Il y a environ un an, quelqu’un de bien intentionné m’a acheté une caisse (une caisse !) de quelque chose appelé Sutter Home White Zinfandel. J’ai essayé d’avaler une bouteille. Mais j’ai abandonné après les deux tiers d’un verre. J’ai encore 11 bouteilles assises quelque part dans le garage (pour être servies à de futurs invités qui ne savent pas mieux).

Plus mauvais vin du monde #5 – N’importe quel Merlot

Le Merlot a eu une très mauvaise réputation lorsque le film « Sideways » est sorti. Il a été rapporté que les ventes de Merlot ont même chuté d’environ 30 % aux États-Unis juste après. Dans une scène classique, la star du film, un snob du vin interprété par Paul Giamatti, dénonce son aversion pour le Merlot. Quand j’ai vu Giamatti dire à quel point il détestait le Merlot, j’ai eu envie de me lever et d’applaudir. Le Merlot est au vin ce que la Lite est à la bière. C’est une perte de temps et d’argent, un compromis et une perte de saveur. C’est une occasion manquée d’apprécier quelque chose de bien meilleur. Comme aller dans un steakhouse et commander un hamburger. C’est la révélation que le buveur ne « comprend » rien au vin ou à la bière. Les buveurs de Merlot et de bière Lite (par exemple, toute bière légère) ne méritent aucun respect. Ce sont des amateurs.

Plus mauvais vin du monde #4 – Yellow Tail

Yellow Tail semble assez innocent. A l’aspect de la bouteille, on pourrait même supposer qu’il est buvable. Qui ne serait pas tenté par ce charmeur australien ? Qui n’aime pas les kangourous ? Eh bien, les apparences peuvent être trompeuses. Ce vin vient de « down under », d’accord. Le problème, c’est que je ne sais pas de quoi il s’agit exactement ? L’évier de la cuisine peut-être. Naturellement, c’est l’un des vins les plus vendus en Amérique, ce qui vous dit tout ce que vous devez savoir sur l’état actuel du pays, en ce moment.

Plus mauvais vin du monde #3 – Charles Shaw

Ciel de merde ! Ce truc est révoltant ! Communément connu comme le vin maison chez Trader Joe’s, par ailleurs un endroit décent pour faire du shopping, Charles Shaw se présente comme « 2-buck chuck ». Il y a une bonne raison pour que cette essence fruitée soit vendue à 1,99 $. Parce qu’elle ne vaut même pas le prix réduit de la cave. Cabernet, Chardonnay, Merlot – ça n’a pas d’importance. Ils ont tous le même goût horrible. Il y a quelque temps, j’ai fait le mauvais calcul d’acheter un vin appelé « Réserve spéciale », qui coûtait la somme énorme de 3,99 $, soit le double du prix d’un vin Charles Shaw standard. Il était imbuvable. Ce supplice m’a fait me demander : si le vin haut de gamme coûte deux fois plus cher et qu’il est pourtant si mauvais, à quel point le vin moins cher doit-il être mauvais ? Je ne sais pas qui est ce « Charles Shaw », ni même si une telle personne existe vraiment, mais une chose est sûre. Il est au vin ce que Spirit Airlines est à l’aviation.

Le pire vin du monde #2 – Tout « Jug Wine »

Tout méga vin servi dans un grand pichet avec un bouchon à vis et une poignée est de la merde totale. Le pire (et inexplicablement le plus populaire) de ces vins de merde est une atrocité liquide appelée Carlo Rossi. Vous voyez, je vous ai dit que les vins italiens sont hideux.

Le pire vin du monde entier – Tout vin servi à température ambiante

C’est exact. Tout vin versé dans un verre et servi à 75 degrés devient une parodie instantanée, et tout restaurant qui commet le crime impardonnable de servir ce qui serait autrement une récolte généreusement aqueuse à une température si proche de l’eau du bain devrait être fermé et brûlé au sol. Rien ne détruit plus le goût d’un vin, ou ne révèle l’ineptie d’un barman/serveur/sommelier que de servir une bonne bataille de vin à température ambiante. Aucun vin n’est assez bon pour supporter une telle négligence et un tel abus volontaire.