Parfois posté comme une « note » sur Facebook – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

« Elle dépasse ses limites ! »

Ok, c’était mon petit projet de recherche. J’ose dire que le problème le plus courant dans les familles recomposées a quelque chose à voir avec les limites. Je suis contacté QUOTIDIENNEMENT par quelqu’un qui est confronté à ce problème. Que ce soit une mère ou une belle-mère, c’est un problème, sous une forme ou une autre, dans presque tout ce que nous faisons. Mais en tant que belle-mère, je ne vois que mon côté du problème. J’ai donc cherché les points de vue bien respectés des BM sur la page et ils ont offert de GRANDES perspectives.

Le problème:

La belle-mère est blessée parce que la biomaman l’a accusée de dépasser ses limites. Elle est soit incroyablement froide et dit qu’elle n’abordera pas quelles limites spécifiques sont brisées, juste qu’elles le sont. Soit elle est tiède et les aborde occasionnellement ici et là. Ou bien elle est CHAUDE et attaque SM pour chaque mouvement qu’elle fait et d’une certaine façon, peu importe ce que SM fait, cela dépasse une limite.

Avant de continuer, VEUILLEZ LIRE CE QUI SUIT. Il y a TOUJOURS des exceptions. Parfois, c’est la mère qui se fait emmerder par la belle-mère. Parfois, l’une ou même les deux parties ont essayé de communiquer sans succès. Je comprends. En tant que belle-mère gardienne, je fais partie de ces exceptions. Alors, s’il vous plaît, comprenez d’avance que je comprends, que nous comprenons tous, qu’il y a des exceptions. Cette petite étude s’adressait à la MAJORITÉ – ceux qui ont une chance, même minime, de communiquer ouvertement – même si ce n’est que parfois.

Ok, alors, on avance. EN TANT QUE belle-mère, j’ai posé la question suivante :

« Je crois que l’un des plus gros problèmes entre les biomaman et les belles-maman est celui des limites. Je réalise qu’il y a des beaux-parents vraiment fous qui sautent juste à un niveau déraisonnable et donc dépassent leurs limites – et même plus. Mais pour la plupart d’entre nous, nous ne savons pas vraiment où se situent ces limites et il serait bon qu’une mère biologique nous dise précisément ce qui est acceptable et ce qui dépasse les bornes – à son avis. J’espère que cet exercice permettra de parler librement et de partager sans que cela soit trop personnel (auquel cas certaines personnes pourraient se retenir). Il ne s’agit que d’une étude générale. Dans ma situation, je pense que nous aurions obtenu de bien meilleurs résultats si elle m’avait simplement dit ce qu’elle considérait comme un « dépassement » au lieu de m’accuser de dépassement sans aucun exemple concret. Remarque ** J’ai d’abord essayé d’avoir cette conversation avec elle, mais elle n’a pas répondu (au cas où vous vous poseriez la question ou si vous pensez que c’est la belle-mère qui doit prendre l’initiative). Alors, qu’avez-vous fait, le cas échéant, pour essayer de communiquer les limites que vous attendez de la belle-mère dans la vie de vos enfants ? »

La réponse a été écrasante. J’ai reçu tout ce que j’entendais : la BM et la SM s’entendent à merveille, jusqu’à l’autre extrême – elles se détestent, l’une a essayé de communiquer mais l’autre n’est pas réceptive, etc. C’est de ces extrêmes que je parle. Donc, pour ceux d’entre vous qui tombent dans cette catégorie, accrochez-vous, je m’occuperai de vous plus tard 🙂

Pour les autres qui ne sont pas dans ces catégories, j’ai constaté que presque toutes les biomommes ont dit que c’était un travail en cours. Qu’elles n’ont jamais eu de discussion spécifique avec la belle-mère, mais qu’elles ont abordé les questions de limites lorsqu’elles se sont présentées. La plupart ont dit que la belle-mère n’avait pas tenté de franchir des limites importantes et que, par conséquent, les conversations de ce genre étaient strictement réservées à certains moments et à des exemples précis.

Chaque biomaman a dit qu’elle croyait que ses limites étaient différentes, sauf à UN niveau.

« Les premières ». Toutes ont dit qu’elles s’attendaient à ce que toutes les  » premières  » des enfants soient respectées et leur soient réservées. Une demande raisonnable, mais encore une fois, n’oubliez pas que ce sont des mères impliquées et authentiques. Certaines d’entre nous (ahem) n’ont pas de mère active dans leur entourage. J’ai obtenu un accord général sur le fait que lorsqu’une BM choisit de ne pas être impliquée, c’est son problème pour avoir manqué les « premières » – mais autrement, une SM prenant une « première » est un non-non.

En tant que beau-parent gardien sans implication de BM, je suis entièrement d’accord. Je ne m’inquiète pas des premières parce qu’elle y a renoncé. Mais si elle était encore une partie active de sa vie (il fut un temps où elle l’était – en quelque sorte), j’aurais respecté ces limites et je crois que vous devriez aussi le faire en tant que SM. Cela me semble être de la courtoisie élémentaire – DANS LES RAISONS. Je réalise que la situation de chacun est différente et que les visites et les horaires, etc. sont différents. Mais comprenez le tableau d’ensemble. Les mères biologiques veulent être les premières. Les mères biologiques impliquées veulent des premières. Pouvez-vous les blâmer ? Je ne peux pas.

Mais comme la plupart d’entre elles ont dit qu’elles abordaient cette question au fur et à mesure et non pas lors d’une discussion initiale, j’ai creusé un peu plus. Pourquoi ? Pourquoi n’avaient-ils pas eu une discussion de ce genre ? C’est un sujet très important, n’est-ce pas ? Surtout pour les mères biologiques qui s’emportent contre les belles-mères dans cette situation et les accusent, « comment osent-elles outrepasser leurs droits ? »

Bien, attendez. Quelle est l’attente réaliste ici ? Oui, les premières fois, et les GRANDES choses, les SMs devraient mieux le savoir. La plupart d’entre nous le font et respectent cela. Mais, désolée, vous les belles-mères bizarres qui essayez désespérément de prendre le contrôle et d’être toutes sortes d’aliénantes pour BM – je ne vous soutiens pas vraiment ici. Vous êtes en fait l’équipe qui perpétue le stigmate de la méchante belle-mère, alors je pense que vous devez y aller doucement et vous rappeler que MÊME LES BESTAMES CUSTODIQUES – nous sommes censés être des ajouts, pas des remplacements – MÊME si la « vraie » maman n’est pas dans le tableau. Et ces types, je comprends, ils existent…. ceux qui sont un peu trop « main qui balance le berceau » ….. Ils sont l’exception. Mais le reste d’entre nous, moi y compris, faisons partie des belles-mères qui ont fait TOUS les efforts possibles pour ne pas marcher sur les pieds des enfants, et j’ai TOUJOURS eu l’impression que tout ce que je faisais était mal. Si ces limites étaient si importantes, pourquoi n’en parlait-on pas avec moi ? J’ai même essayé de discuter de ces choses avec elle – pas un entretien spécifique, mais j’ai essayé de venir à elle pour voir ce qu’elle attendait – et on m’a envoyé promener. Comme certains d’entre vous peuvent s’identifier à.

Sachez que mon BUT est la croissance personnelle et, espérons-le, de partager un endroit pour que vous puissiez grandir aussi. Mais cela signifie être ouvert à une auto-évaluation honnête. Le but de ma recherche d’autres biomères, par rapport à celui que vous traitez, est que vous puissiez voir le point de vue sans vous sentir attaqué. Mais leurs réponses ont été très utiles. Gardez cela à l’esprit lorsque je vous raconterai les informations les plus intéressantes et les plus éclairantes que j’ai reçues à ce sujet.

J’ai donc demandé « pourquoi ». « Pourquoi » n’aviez-vous pas, en tant que bioparent, pris l’initiative d’expliquer en détail dès le début ce que vous attendiez de la belle-mère dans votre vie ?

Les réponses :

« Les limites établies à l’avance sont toujours plus faciles à respecter. Mais je ne pense pas qu’il soit toujours réaliste d’attendre de la maman qu’elle s’implique davantage – elle s’habitue à l’idée qu’une autre femme, à qui elle n’a rien demandé, partage la vie de ses enfants de très près. »

« Je n’étais même pas vraiment consciente de mes propres limites jusqu’à ce que certaines d’entre elles soient franchies et que je me sente affrontée ~ aussi, je pense que je ne m’attendais pas à ce qu’une autre femme veuille être reconnue par les enfants, à ce point. »

« Je pense que si une mère faisait s’asseoir une belle-mère et commençait à lui énumérer ses limites, la belle-mère se sentirait comme une enfant… Je sais que cela me rebuterait… en donnant l’impression qu’elle a des attentes envers moi… »

D’abord, ce sont des réponses très intéressantes, n’est-ce pas ? En tant que belles-mères, nous ne pensons pas toujours au fait que les mères biologiques ne nous ont pas choisies pour s’occuper de leurs enfants, BEAUCOUP ne savent pas à quoi s’attendre d’une belle-mère comme nous ne savons pas à quoi nous attendre en traitant avec une mère biologique. De plus, as-tu compris la partie où elle dit qu’elle ne veut pas que la belle-mère se sente comme une enfant ? Tu l’as peut-être manqué. Je ne l’ai pas raté. J’ai trouvé ça énorme. Je sais que ce n’est pas TOUJOURS le cas, mais peut-être qu’ils ne connaissent pas leurs propres limites jusqu’à ce que nous les  » chamboulions  » et peut-être que certains biomoms se soucient même un peu de NOS sentiments aussi.

Alors j’ai pensé, quelle merveilleuse perspicacité. OKAY cela a du SENS alors pourquoi ils ne viendraient pas nous parler de cette question de limites dans certains cas. Mais alors, que pensent-ils du fait qu’une belle-mère vienne les voir à ce sujet ?

« Cela aurait été génial ~ je pense qu’il serait difficile d’être négatif à propos de quelque chose comme ça. Quelqu’un qui demande quelles sont vos limites pour pouvoir les respecter, c’est énorme. »

« J’aurais été très ouverte à ce que SM me demande quelles étaient mes limites – et je pense que ça envoie un double message : Je te respecte assez pour te demander, mais je suis là et je ne vais nulle part. Alors travaillons ensemble. »

Avez-vous déjà envisagé les choses sous cet angle ? Peut-être que le fait que VOUS fassiez le premier pas et que vous essayiez de voir sincèrement d’où vient BM EST la meilleure chose à faire. Relis ce qu’elle a dit : « ça envoie un double message : Je te respecte assez pour te demander, mais je suis là et je ne vais nulle part. Alors travaillons ensemble. » C’est DÉFINITIVEMENT un message juste et honnête, et un message que je serais heureux d’envoyer. Ce n’est pas RUDE, ce n’est pas déprécier QUI QUE CE SOIT. C’est même tout à fait pertinent, si vous voulez mon avis. Je sais que je le dis souvent, mais je vous encourage tous constamment à ESSAYER d’établir une communication ouverte. « PAS QUESTION ! », « C’EST UNE SALOPE FOLLE ! », « J’AI ESSAYÉ, ELLE N’ÉCOUTE PAS ! ». Ok, pour certains d’entre vous c’est le cas. MAIS PAS TOUT LE TEMPS. Et j’espère que cela vous éclaire, si vous pouvez même ESSAYER de discuter de ces choses avec BM, sur les raisons pour lesquelles j’insiste autant sur ce point.

Enfin, j’ai demandé : « qu’en est-il lorsque BM se déchaîne sur des limites qui n’ont jamais été abordées, mais qu’elle ne donne pas d’exemples précis ? »

« En ce qui concerne les mères qui changent les règles au milieu du jeu, je leur conseillerais d’exiger des précisions, et si aucune n’est donnée, ne vous en faites pas. Il s’agit probablement plus d’une maman qui se sent menacée, si elle ne peut pas apporter quelque chose de spécifique pour soutenir son propre argument. »

Et voilà. Directement de la biomomie. Je sais que certains d’entre vous ne peuvent pas faire en sorte que cela se produise et que l’autre parent ne veut pas écouter ou communiquer avec vous. Mais certains d’entre vous le peuvent. Et vous devriez le faire. S’il y a un problème de limites, abordez-le. S’il ne peut pas être abordé, ne le prenez pas si personnellement.

Je me rends compte que cela va susciter des discussions passionnées pour certains, mais j’EXIGE qu’il n’y ait pas de bashing. Le but était la croissance et un regard authentique sur ce qui pourrait vous aider dans votre propre aventure de maintien de la paix. Tout le monde n’en bénéficiera pas, mais même si cet exercice n’aide qu’UNE seule relation, mon but a été atteint.

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