Peter à l’urinoir fait partie du top des power moves des toilettes publiques – juste à côté de placer fermement les mains sur les hanches en faisant pipi, ou de gémir de manière audible dans la cabine. Mais tout comme les règles tacites qui consistent à s’installer dans la cabine juste à côté de quelqu’un d’autre (ou pire, à jeter un coup d’œil), les pets audibles dans les toilettes sont stigmatisés de manière tacite. Voici donc un regard sur les facteurs qui déterminent si les hommes pètent ou non, et quelle est la véritable étiquette du pet aux toilettes.

Pourquoi vous pétez quand vous urinez

Avant d’entrer dans la politique sociale du pet à l’urinoir, trions d’abord la science de la raison pour laquelle cela se produit en premier lieu. En termes simples, lorsque vous commencez à uriner, votre cerveau suppose qu’il est temps de sortir les poubelles et détend tous les muscles de votre plancher pelvien. Pendant ce temps, la même pression appliquée pour expulser l’urine s’applique à tout ce qui se trouve dans vos intestins, donc si vous étiez assis en réunion, serrant votre trou de balle pour retenir un pet, il sera libéré dans une sainte furie lorsque vous commencerez à uriner. C’est aussi la raison pour laquelle vous urinez à peu près chaque fois que vous faites caca. De bonnes choses.

Ceux qui ne veulent pas

Les personnes qui argumentent contre le fait de péter à l’urinoir, alors, argumentent contre la volonté biologique de nos corps naturels. Ce sont les abstinents du monde des pets, mais ils le font par respect : C’est tout simplement la nature humaine qui associe le fait de péter dans des toilettes tranquilles à une certaine moralité ou à un certain laisser-aller. C’est une question de contexte : De la même manière que vous ne vous masturberiez pas dans un avion, vous devez être conscient de votre environnement lorsque vous pétez.

Le rédacteur scottread1 dit dans le subreddit AskMen, « Si vous êtes dans une salle de bain Boston Pizza alors oui, let’r’rip mon homme. Mais si tu es dans un endroit classe comme un théâtre ou la Maison Blanche, tu devrais probablement reconsidérer ta décision. Ou au moins attendre que la voie soit libre. » Ceux qui ont une appréhension contextuelle des pets ne pèteront que lorsque le moment sera venu : Ils en chargeront un dans la chambre, feront un calcul mental bancal pour s’assurer que ce n’est que du gaz et attendront de se laver les mains ou d’utiliser le sèche-mains (le bruit fournissant une couverture appropriée).

La peur de chier dans son pantalon

Les autres qui retiennent leurs pets ne le font pas par gêne, mais parce qu’ils n’ont pas confiance en eux. Comme le dit l’utilisateur de Reddit TheFirstUranium dans le même fil de discussion r/AskMen, « Ne la laissez PAS s’échapper. Un relâchement contrôlé est nécessaire, les muscles de votre plancher pelvien font déjà de la merde alors ne supposez pas que vous avez plus de dextérité que vous n’en avez. » Il a raison – il se passe beaucoup de choses là-dessous, et même si vous vous considérez comme faisant corps avec votre trou de balle, on ne sait jamais : Une fois que ces engrenages sont mis en mouvement, il est assez difficile de tirer sur la pause d’urgence.

En somme, tenez bon jusqu’à ce que la voie soit libre, ou au moins passez dans la cabine et lâchez-vous au cas où.

Ceux qui pètent

Ceux qui se lâchent à l’urinoir trouvent que les toilettes sont l’endroit le plus approprié pour péter, tout simplement. « Je ne vois pas pourquoi ça devrait être un problème. Les pets sentent la merde, et la merde arrive littéralement dans les toilettes », affirme MakesMeCringe dans r/AskMen. Quiconque a un problème devrait mettre un chapeau haut de forme, mettre un monocle sous l’un de ses yeux et déclarer : « Ah, bravo alors. Je m’en irai jusqu’à ce que les émissions gazeuses se soient dissipées.' »

A part le fait que ça arrive, certains pourraient même vous respecter pour ça. Comme le note l’utilisateur Reddit Chilton_Squid dans CasualUK, « Vous ne démontrez pas que vous voulez péter devant tout le monde, c’est le contraire ; vous montrez que vous avez le décorum et les bonnes manières de ne pas péter dans le bar/restaurant où vous étiez. Je respecte davantage une personne si je l’entends péter dans des toilettes pour cette raison. »

Les règles de base

Les toilettes sont une jungle, vide de la plupart des règles sociales établies, et les instincts et les défauts les plus intimes des gens remontent à la surface. Supposer que l’on doit péter dans les toilettes parce que ce sont les toilettes est trop simpliste – les gens sont bizarres avec leurs fesses. Tout comme la société a besoin de lois évolutives pour travailler et grandir à l’intérieur, la salle de bain aussi.

Donc, voici quelques règles de base simples pour péter dans la salle de bain (n’hésitez pas à nous déchirer dans les commentaires) :

• Ne reconnaissez en aucun cas un pet – le vôtre, ou celui de quelqu’un d’autre. Parmi les recherches approfondies effectuées pour cet article, c’est le n°1 des interdictions de péter dans les toilettes. Traitez les pets dans la salle de bains comme tout ce qui s’y passe et ignorez-les. « Si je et quelqu’un se plaignait, je le tiendrais au sol et je péterais directement dans sa bouche », note l’utilisateur de Reddit mrsamdick dans le subreddit AskMen.
• Si vous devez péter, pétez : Ce sera un blip sur le radar conscient de tout le monde. Personne ne rentrera chez lui ce jour-là en se rappelant :  » Jésus, je n’arrive pas à croire que Quinn a pété dans les toilettes. Quelle horreur. Le pet s’attardera dans leur cerveau pendant cinq secondes avant que le monde réel ne leur rappelle les 10 000 choses plus importantes auxquelles penser.
• Si vous n’avez pas besoin de péter, ne le forcez pas : Personne ne veut avoir une saleté sur les mains.
• Si vous êtes dans un établissement plus classe, dans des toilettes exiguës ou juste à côté d’un gars, peut-être qu’il suffit de le retenir quelques secondes jusqu’à ce que la voie soit libre. Chargez-le dans la chambre et, comme nous l’avons conseillé plus tôt, attendez de vous laver les mains ou d’utiliser le sèche-mains.
• Si un pet vous échappe, pas grave. Voir la règle de base n°2.

Espérons qu’avec ces règles en place, les timides farters d’urinoirs sauront à quoi s’en tenir, et que les salles de bains deviendront des fartopias sans jugement, où les hommes pourront péter librement et péter fièrement. Hasta la victoria siempre!

Quinn Myers

Quinn Myers est rédacteur à la MEL. Il fait des reportages sur la culture internet, la technologie, la santé, la masculinité et les communautés qui s’y épanouissent.

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