J’ai écrit ceci pour le défunt mag The Female Gaze (RIP !) il y a quelques années. Je le poste pour mon amie Allie parce que j’en ai trop parlé et maintenant elle veut le regarder. Joyeux Noël, Allie.

J’ai grandi dans l’Illinois rural, une fille de fermier en salopette avec le cœur et l’âme d’un jambon infatigable né et élevé. Lorsque j’ai réalisé que les comédies musicales existaient dans le monde – des groupes d’adultes qui chantent des chansons à grand spectacle, des danses, des costumes, des lumières, la célébrité, l’attention, l’ATTENTION ! – J’ai tendu la main vers eux avec des doigts de Gollum. La première fois que j’ai vu Singin’ in the Rain, j’ai pleuré pendant la grande séquence d’ouverture en Technicolor. Mais d’une manière ou d’une autre, jusqu’à cette année, j’avais tenu trente ans sans jamais voir White Christmas.

Sommes honnêtes – les grandes comédies musicales cinématographiques comme White Christmas ne demandent pas un haut niveau d’investissement. Elles ne sont pas susceptibles de vous faire pleurer de reconnaissance ou de vous transmettre une sagesse qui change la vie. Elles ne sont pas fondées sur le réalisme ; elles sont le véhicule de somptueuses séquences de danse et de gros plans rêveurs. Je me suis donc installé confortablement sur mon canapé, j’ai versé une flasque dans une boisson chaude hivernale et j’ai pris des notes imbibées de vodka sur les séquences de chant/danse les plus essentielles de White Christmas.

En un mot : White Christmas est une comédie musicale brillante de scène sonore avec des chansons non séquentielles extrinsèques et ces longues et glorieuses danses en Technicolor, des robes brillantes et des yeux bleus et des jambes pendant des jours. Il y a aussi… une obsession sexuelle limite pour la neige, mais je m’égare.

Tout d’abord, évidemment :

Ce pétard sort directement de la porte, plantant le décor (la veille de Noël, 1944) et le personnage : Le capitaine Bob Wallace (Bing Crosby), crooner aux yeux bleus et militaire. Même si les garçons en uniforme essaient juste de gratter un peu de joie de Noël, peu après ce numéro, un nouveau général arrive en ville, et les hommes se rallient avec une chanson suspicieusement enthousiaste lui jurant fidélité (désolé, trop de Game of Thrones).

Aux côtés du capitaine Wallace se trouve Phil Davis, roseau et nerveux, joué par Danny Kaye-le Donald O’Connor de Gene Kelly de Crosby. Pour faire court, Davis sauve la vie de Wallace au combat et lui en tient rigueur pendant plusieurs FOREVERS, notamment en l’extorquant pour qu’il se produise avec lui en duo musical une fois la guerre terminée. Ils le font. Ils deviennent énormes. Journal-headline montage énorme.

Puis viennent les filles, chantant une chanson que j’ai entendu littéralement chaque fille qui a une sœur chanter. Ce sont Betty (Rosemary Clooney) et Judy (Vera-Ellen). Wallace et Davis les voient et sont comme AWOOOOOGA, évidemment. « Que Dieu aide le monsieur qui se met entre moi et ma soeur », chantent-ils. Aww. « Et Seigneur aide la sœur qui vient entre moi et mon homme, » ils continuent. Oh. Eh bien, un demi-point pour le féminisme.

(Pourquoi ce genre de numéros n’existe plus ? C’est ce qu’est le burlesque, en gros ? Je devrais aller à des spectacles burlesques ? Ugh oublie ça j’ai déjà perdu tout intérêt.)

En gros, Bob est tellement concentré sur le travail que lui et Phil sont ensemble 24h/24 et 7j/7, et Phil en a marre de son accaparement et a tellement soif d’un peu de temps pour lui. Phil concocte un plan élaboré (comme au moins 90% de ce film s’articule sur des schémas) pour piggyback sur le prochain voyage des filles dans le Vermont, où les filles sont réservées pour se produire pour une certaine fête yuletide.

Nous avons ici « Les meilleures choses arrivent pendant que vous dansez », un sujet revisité plus tard par le groupe R&B Next avec « Too Close ». C’est la beauté classique des comédies musicales de cinéma, avec Danny Kaye et Vera-Ellen (qui a clairement été choisie pour ses talents de danseuse ; toutes ses voix chantées sont doublées). Il y a de la crinoline. Il y a un plateau de tournage évident. Il y a une sorte de fausse étendue d’eau. Il y a autant de changements de décor qu’une scène de poursuite de Bond. On dirait que c’est une explosion, ces deux-là glissant ensemble avec d’énormes sourires sur leurs visages. C’est l’étoffe des rêves hollywoodiens.

Il y a une intrigue secondaire peu convaincante où les filles se font chasser de la ville par un propriétaire salé et doivent se défiler lors d’une représentation, mais tout va bien parce que cela aboutit à cette vidéo pornographique :

Note : Bing chantant les mauvaises paroles à 1:21 et craquant. Note, mais je n’ai pas besoin de vous dire de noter car vous êtes sûrement déjà en train de noter : Bing Crosby en jarretières chaussettes. Les homosexuels ont-ils gardé cette scène pour eux seuls pendant soixante ans ? Rude.

White Christmas frise le bizarre par moments, car les numéros musicaux non séquentiels sont poussés pour que les acteurs aient toutes les excuses pour montrer leurs talents. Par exemple, dans le train pour le Vermont, nous découvrons que tous les membres du groupe sont totalement obsédés par la neige. Tous les autres chantent des souhaits normaux, comme pelleter ou faire des bonhommes de neige, mais Betty n’arrête pas de dire qu’elle veut se laver les cheveux avec. Elle veut carrément se rouler dans de la neige croustillante comme si le monde était sa baignoire, et je la respecte pour ça.

Les enfants arrivent dans le Vermont et, vous ne le saurez jamais, pas de neige. PAS DE PUTAIN DE NEIGE ! Pas de neige depuis Thanksgiving, même. Mais il y a un bon côté : l’ancien général de Davis et Wallace dirige l’auberge où ils sont tous logés ! « Ce mec est sexy », j’ai écrit dans mes notes. Le Technicolor accentue vraiment la laque gris Halloween qui lui gomme la tête pour essayer de le vieillir, même s’il n’avait que 51 ans au moment du tournage, le même âge que Bing Crosby.

Répétition : Bing Crosby avait 51 ans quand il a fait White Christmas.

Répétition. CINQUANTE-ONE.

Ok, donc en gros on découvre que le général a englouti chaque centime que lui et sa femme putassière ont dans l’auberge, donc le groupe complote (Vous voyez ? Encore de la complotite !) des moyens d’aider, et décide de travailler sur un vrai numéro de dynamite. En un coup de fil, Wallace dépense une tonne d’argent pour faire venir dans le Vermont ses musiciens habituels, ses concepteurs, ses acteurs et son équipe, puisqu’ils ne pourront pas assurer le spectacle habituel de Davis et lui pendant les vacances. Je veux dire, on pourrait argumenter que ces gens avaient hâte de ne pas jouer et d’être réellement à la maison pendant lesdites vacances, mmmbut okay.

Le temps passe. Les répétitions ont lieu. Finalement, les gens remplissent l’auberge, venant de loin pour avoir une place pour le… MINSTREL SHOW ? Mmhuh. Eh bien, en ignorant des décennies de contexte racial désobligeant et moqueur, ce spectacle de ménestrel est MON JAM. Ces blagues ! Arracher les dents d’un chien ? Quelle potence. Ensuite, Vera Ellen a ce long et complètement fou numéro de danse. Ces jambes ! Arrêtez ! Ne t’arrête pas ! Continue ! Pour toujours ! Sérieusement, que fait Rosemary Clooney pendant ce temps, à fumer sur l’escalier de secours ? Tout ce film appartient à Vera Ellen.

C’est une de ces chansons non sequitur qui n’a aucun rapport réel avec l’intrigue, sauf pour rallier les comédies musicales classiques d’une manière méta. (Une chanson anti-chorégraphie ? Les années 40 semblent faciles.) Vera Ellen descend du ciel. Regardez juste ça. Et puis dites-moi si je peux avoir une de ces robes violettes chez ASOS ou quoi.

Le général confie à Bob qu’il a fait une demande pour réintégrer l’armée, et OH QU’EST-CE QUE C’EST, Bob a justement une lettre pour le général, de l’armée, dans sa poche. Je veux dire, la fraude postale est un crime, mais bon. L’armée dit au général qu’ils ne peuvent pas l’utiliser.

Alors la merde devient réelle sur le front des vétérans.

À partir de là, honnêtement, vous n’avez pas besoin de connaître le reste de l’intrigue. C’est cousu ensemble pour que nous puissions avoir le miracle de Noël (blanc) de ces chansons et danses. Apprécions simplement ce qu’Irving Berlin a mis devant nous :

La chanson torche de Rosemary Clooney, dans laquelle elle utilise négligemment des hommes sans nom comme meubles ; ils n’existent que pour reposer ses avant-bras. BEYONCE QUI, n’est-ce pas ? (Je n’ai pas raison, mais ce numéro est quand même génial.)

Les garçons se mobilisent pour encourager le général, planifiant et exécutant une énième énorme production. Est-ce qu’on va juste contourner l’addiction aux dépenses de Wallace ? Davis s’inquiétait des coûts de ce seul premier spectacle. Quoi qu’il en soit, passez à 2:19 pour voir l’énorme accessoire du CORPS qui aurait fait que le reste du film en valait la peine, même si j’en ai détesté chaque seconde.

Dans notre comédie musicale de vacances en Technicolor de Crosby/Clooney, bien sûr, la fin est heureuse. Il NEIGE et personne ne peut en croire ses yeux. Tout le monde chante « White Christmas », les garçons embrassent chastement leurs filles dans les coulisses, et dans cet énorme numéro rouge en Technicolor avec des mélodies planantes et des enfants partout comme autant de Von Trapp, « May your days be merry and bright » sonne exactement comme le toast de Noël parfait pour un verre de champagne froid et pétillant.

Or vodka. Celle qui est la plus proche.