World of Warcraft, ou WoW, existe depuis des années maintenant et cela a donné beaucoup de temps pour que de nombreuses blagues hilarantes sur WoW apparaissent. Alors sans plus attendre, voici nos blagues WoW préférées de tous les temps. Appréciez-les !

58 Blagues WoW amusantes

Pourquoi le guerrier n’a-t-il pas traversé la route ?

Pas de chemin disponible.

Quelle est la chanson de Noël préférée du Dirigeant Y’beda ?

« Fais attention, ne pleure pas, ne fais pas la moue, je te dis pourquoi, le Père Noël arrive en ville. »

Quelle est la boisson préférée d’un voyou ?

Le thé subtil.

Comment un druide se coupe-t-il les cheveux ?

Eclipse-les.

Comment appelle-t-on un druide qui se bat sous forme d’arbre ?

Un journal de combat.

Comment vole Naxxramas ?

Avec ses quatre ailes.

Qu’obtenez-vous si vous croisez un gnome et un tauren ?

Un mini-taur.

Pourquoi les Mages sont-ils si polis ?

Ils ont beaucoup de Manas.

Comment savez-vous que quelqu’un joue depuis Vanilla ?

Ne vous inquiétez pas, ils vous le diront.

Quelle est l’abréviation de Death Knight ?

Decay.

Un Orque entre dans un bar avec un perroquet sur son épaule.

Le barman dit, « Crikey ! Où as-tu trouvé ça ? »

Le perroquet répond : « Durotar, il y en a partout ! »

Comment un tauren se cache-t-il dans un buisson de cerises ?

Il peint ses sabots en rouge.

Comment pourrait-on appeler les hanches de Chromie ?

Une perte de temps.

Comment le paladin a-t-il commencé à perdre du poids ?

Il mangeait léger.

Pourquoi les guerriers n’utilisent-ils pas les enchantements intellectuels ?

Parce qu’ils ne veulent pas que leurs armes soient plus intelligentes qu’eux.

Quelqu’un a fouillé la poche de Mekkatorque hier et a volé son portefeuille.

Comment peut-on s’abaisser à ce point ?

Comment appelez-vous 5 mogu qui dévalent la colline ?

Les Rolling Stones.

Combien de druides Worgen faut-il pour poursuivre un chat dans un arbre ?

Trois. Un pour être le chat, un pour être l’arbre et un pour faire la poursuite.

Où Ragnaros va-t-il pour ses traitements dorsaux ?

Le pyro-practeur.

Pourquoi les chasseurs se font-ils écraser dans les bars ?

Parce qu’ils font toujours des tirs multiples.

Pourquoi j’aime mon formateur de classe ?

Parce qu’il me respécialise.

Comment empêcher un guerrier de charger ?

Vous lui retirez sa carte de crédit.

Comment appelle-t-on un prêtre gnome ?

Un disque compact.

Votre maman est si grosse que lorsqu’elle se connecte à WoW, elle obtient automatiquement World Explorer.

Comment se fait-il que les gens se perdent à Thunder Bluff ?

Parce que la disposition fait de vraies choses mesa.

Qu’est-ce que les voleurs et les noobs ont en commun ?

Ils crochètent tous les deux les serrures.

Comment appelle-t-on un chasseur de démons Tauren ?

Illidairy.

Pourquoi les voleurs portent-ils du cuir ?

Parce que c’est fait de « peau ».

Un forsaken entre dans une auberge et commande une bière et une serpillère.

Comment appelez-vous un voleur tauren ?

Invisibull.

Comment appelez-vous cela si les paladins et les druides partagent un bain ?

Une baignoire HoT avec des bulles.

Yo mama so fat, she got stuck in the Dark Portal – du côté de Draenor.

Vous savez que vous jouez à WoW depuis trop longtemps quand le micro-ondes sonne et que vous criez « GRATS ! »

Pourquoi les raiders héroïques sentent-ils mauvais ?

Parce qu’ils n’essuient jamais.

Pourquoi il n’y a pas de serveurs taurens ?

Ils ont peur de recevoir des pourboires.

Comment on appelle ça quand on prête de l’argent à un Taunka ?

Un buffaloane.

Pourquoi les mages et les sorciers sont invités à toutes les fêtes ?

Parce que les mages apportent la nourriture et les sorciers vous font lapider.

Yo mama si grosse, même Frostmourne n’avait pas si faim.

Combien de nains faut-il pour visser une ampoule ?

Deux. Un pour maintenir l’ampoule en place et l’autre pour boire jusqu’à ce que la pièce commence à tourner.

Tu sais que tu es accro à WoW quand la seule raison pour laquelle tu vas à l’église est pour le stam buff.

Qu’est-ce qui est noir et blanc et rouge partout ?

Un pandaren après un bain de sang.

Pourquoi le mort-vivant n’a pas traversé la route ?

Il n’avait pas le cran.

Yo mama si grosse, quand un rogue l’a shadowstepped, il a eu un écran de chargement.

Pourquoi Aile de la mort n’était-elle pas invitée à des fêtes ?

Elle rabaissait tout le monde.

Que dit l’elfe de sang après être devenu végétarien ?

« Salami je vais ignorer-y. »

Comment appelez-vous un groupe de paladins refusant de travailler et demandant de meilleures conditions de travail ?

Une grève de croisés.

Pourquoi les gnomes ne peuvent-ils pas être paladins ?

Les pauvres petits gars ne peuvent pas atteindre la lumière.

Combien de voleurs faut-il pour tuer un paladin ?

Deux. Un pour commencer le combat, l’autre pour attendre à l’auberge.

Yo mama si grosse qu’elle reçoit un message « immune » quand les prêtres essaient de la léviter.

Combien de développeurs Blizzard faut-il pour réussir une extension ?

Personne ne le sait parce que ça n’a pas encore été fait.

Pourquoi l’enchanteur a dû nettoyer sa banque ?

Parce qu’elle était pleine de poussière.

Pourquoi les chasseurs sont de piètres photographes ?

Ils sont toujours flous.

Comment appelez-vous trois druides de resto ?

Une arboriculture.

Pourquoi les guerriers sont-ils les pires vendeurs ?

Ils facturent trop cher.

Yo mama si grosse, quand elle s’est assise sur le Temple Noir, c’est devenu le Temple Souterrain.

Qu’est-ce qu’on obtient quand on nourrit un tauren avec de la dynamite ?

Abominable.

Pourquoi le raid a-t-il essuyé sur Terrace ?

Parce qu’ils ont pris du tsulong pour tuer le boss.

Quel est le meilleur truc à emmener au Cœur de la Peur ?

Raid.

World Of Warcraft – WoW Jokes

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