Faire constamment passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres ? Jacqui Manning, psychologue chez b+s, révèle les dangers cachés d’être trop accommodant – et comment commencer à remettre vos besoins à l’ordre du jour.

Imaginez ce scénario : vous avez eu une dure journée au bureau et vous demandez à votre partenaire – qui rentrera avant vous – de préparer le dîner. Après un long trajet, vous entrez pour trouver votre moitié en train de regarder Netflix sur le canapé et aucun dîner en vue. Est-ce que vous :

A) Admettez que vous êtes un peu ennuyé et demandez s’ils peuvent commander des plats à emporter

B) Déclenchez une dispute de deux heures sur le fait qu’ils ne prennent aucune responsabilité, ou

C) Accepter leurs excuses, leur dire de se reposer et se diriger vers la cuisine avec un sourire ?

Alors que l’option A semble indiquer que vous maîtrisez plutôt bien vos émotions et que B indique que vous avez une certaine colère refoulée, C donne l’impression que vous marchez sur des œufs.

Jouer la sécurité

Alors que l’adage peut dire  » on n’est jamais trop gentil « , en matière de relations, ce n’est pas toujours le cas. Si vous marchez constamment sur des œufs autour de votre partenaire pour éviter les conflits, ou si vous vous sacrifiez au point de ne jamais prendre en compte vos propres besoins, vos actes de gentillesse pourraient vous mettre – et votre relation – en difficulté plus tard.

« Si votre partenaire traverse une période particulièrement stressante – peut-être a-t-il une échéance professionnelle imminente ou un parent malade – alors, bien sûr, il est gentil de lui accorder une pause », explique Jacqui Manning, psychologue chez b+s. « 

Cela dit, il n’est pas très sain de faire systématiquement passer ses besoins avant les vôtres. Au bout du compte, vous pouvez commencer à éprouver du ressentiment ou à vous épuiser parce que vous avez mis en place un modèle dans lequel vos besoins ne comptent pas. » Bien que le fait d’accepter des choses que vous préféreriez ne pas faire ou de balayer vos émotions sous le tapis puisse sembler beaucoup plus facile que de se disputer avec votre partenaire à ce sujet, la tension ne disparaît pas vraiment.

« Vous pouvez vous retrouver à critiquer excessivement votre partenaire, à avoir des pensées rancunières ou vous pouvez même ressentir une tension physique dans votre estomac, vos épaules et votre cou, ou avoir des problèmes de sommeil », note Manning.

Vous aimez ce que vous voyez ? Inscrivez-vous à notre newsletter bodyandsoul.com.au pour d’autres histoires comme celle-ci. Et non, nous vous promettons de ne pas vous spammer.

Plus, alors que vous pouvez penser qu’être accommodant éliminera la perspective de tout malaise futur, penser constamment aux besoins de votre partenaire peut conduire à l’anxiété même que vous essayiez de prévenir. « Si vous êtes trop branché sur votre partenaire et que vous vous sentez anxieux ou coupable lorsque vous ne pensez pas à lui, c’est le signe qu’il y a un problème ou que la relation est déséquilibrée. »

Le jeu d’équilibre

Selon Manning, l’un des principaux signes que vous êtes dans une relation en coquille d’œuf est si vous écartez constamment vos propres besoins. « Si vous oubliez vos besoins, si vous pensez qu’ils n’ont pas d’importance ou si vous essayez d’être sans besoin et sans envie, c’est un problème », explique-t-elle. « Une relation doit être partagée et vous devez prendre des nouvelles de l’autre régulièrement. » Bien que vous puissiez éviter les disputes parce que vous êtes une personne non conflictuelle, vos habitudes d’abnégation pourraient avoir des racines plus profondes.

« Cela pourrait être parce que pendant votre enfance, on attendait de vous que vous soyez l’aidant ou, si vous êtes une femme, cela pourrait être parce que la société loue les femmes pour être utiles et gentilles », explique Manning. Quelle que soit la cause, il est important de se rappeler qu’il est possible d’être serviable sans enterrer ses propres besoins.

« Certaines personnes pensent que si vous n’êtes pas accommodant, cela signifie que vous êtes égoïste, mais ce n’est pas vrai », assure Manning. « Ne pas répondre à vos propres besoins ou ne pas demander à votre partenaire de vous aider conduit à l’épuisement et peut vous donner l’impression que votre partenaire ne se soucie pas de vous. » En plus de vous priver de la possibilité de voir vos besoins satisfaits, le fait de cacher vos sentiments et vos désirs à votre partenaire le prive également de la possibilité de vous aider. « Si vous faites des choses pour vous à chaque fois, il ne restera plus d’espace pour qu’il fasse quelque chose d’aimant », explique Manning. « Les gens aiment aider ceux qui aident si on leur en donne l’occasion ! »

Reprenez votre voix

Cessez de marcher sur des œufs avec ces cinq étapes simples…

Décidez clairement de ce que vous voulez

Si vous avez passé la majeure partie de votre relation à faire passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres, il peut être délicat de vous exprimer. Pour vous aider à communiquer vos souhaits plus efficacement, soyez clair sur ce que vous voulez en écrivant vos déclencheurs ou tout ce qui vous dépasse.

« Dire « J’ai besoin de plus d’aide » ne fonctionnera pas toujours parce que votre partenaire peut ne pas savoir comment ou quand vous aider », explique Manning. « Vous savez pourquoi vous êtes stressé, mais lui ne le sait peut-être pas, alors en écrivant les choses et en créant une liste, vous pouvez exprimer les choses plus clairement. »

Dire ‘non’

« Si votre partenaire vous demande de faire quelque chose et que vous ne vous sentez pas capable de l’assumer, dites non, dit Manning. Bien que cela puisse causer un certain inconfort au début, cela peut aussi créer un peu d’espace de respiration et vous permettre de faire les choses à partir d’un espace d’amour plutôt que de vous sentir obligé de le faire.

Prévoir un moment pour parler

Au lieu de refouler vos émotions jusqu’à ce qu’elles explosent au hasard, prévoyez un moment pour discuter. « Dites à votre partenaire que vous aimeriez discuter de certaines choses et fixez un moment pour le faire.

C’est aussi une bonne idée de le faire régulièrement – peut-être tous les dimanches ou une fois tous les quinze jours », conseille Manning.

En prenant des nouvelles de l’autre et en discutant régulièrement, vous pouvez aborder toute tension avant qu’elle ne devienne un problème. « Certains couples résistent à cette stratégie parce qu’elle semble formelle, mais elle n’a pas à l’être – et elle fonctionne », assure Manning

Rester fidèle à soi-même

Pour mieux exprimer vos émotions, vous devez vous affirmer, mais cela ne signifie pas que vous devez vous disputer.

« Soyez honnête avec votre partenaire », conseille Manning. « Dites-lui que vous êtes nerveux à l’idée d’évoquer vos sentiments, mais que vous devez le faire. Donnez-lui le contexte, car cela peut diminuer votre anxiété. » Elle conseille également d’utiliser des déclarations  » je  » comme  » c’est quelque chose dont j’ai besoin « , ce qui semble moins agressif que de dire des choses comme  » tu n’es pas utile « .

Voyez un conseiller – ensemble

Si vous savez que vous marchez sur des œufs mais que vous n’arrivez pas à trouver votre voix, essayez la thérapie de couple.

 » Certaines personnes pensent qu’il faut être brisé pour suivre une thérapie, mais ce n’est pas du tout le cas « , explique Manning. « C’est une chance pour vous d’avoir la perspective d’une autre personne et de trouver des solutions – c’est une forme de coaching. »