JJ23 a écrit : « Salut Liz ! Ma femme et moi sommes mariés depuis 20 ans. Elle est ma meilleure amie et nous semblons nous rapprocher chaque année, dans la plupart des domaines. Je me considère comme un Hotwifer et j’ai eu des désirs de ce genre même lorsque je sortais à la fin de mon adolescence. Après de nombreuses discussions et le partage de mes fantasmes avec elle, plus tard dans notre mariage, nous avons commencé à essayer certaines choses. Nous avons même assisté à quelques événements échangistes même si mon désir n’est pas vers d’autres femmes.

Mon problème est qu’elle me dit qu’elle ne veut plus s’engager dans cette activité. Je connais ma femme et je suis persuadé que la plupart des rencontres avec d’autres hommes (et femmes pour elle) l’ont excitée, alors pourquoi ne se laisse-t-elle pas aller à explorer notre sexualité ? Elle admet qu’elle doit temporairement se désengager de ses sentiments pour moi lorsqu’elle est avec un autre, mais je suis d’accord avec cela ! Je connais la force de notre mariage et l’amour que nous avons l’un pour l’autre. Je sais aussi que personne ne pourra jamais prendre ma place dans son cœur. J’ai fait tellement de recherches sur le sujet et je sais que la plupart des professionnels me diraient « Hé, elle a essayé et n’a pas aimé, si tu l’aimes, tu laisseras tomber ». Je ne peux tout simplement pas laisser tomber. Nous avons une excellente vie sexuelle et je peux fonctionner sans cela, mais savoir que notre vie sexuelle ne « progressera » pas est décourageant. J’ai essayé et je n’arrive pas à l’oublier, mais je me sens mal à l’aise de continuer à en parler avec elle. J’ai l’impression que l’un des deux doit faire des sacrifices, et c’est moi. Je lui en veux presque, secrètement, pour ça. Désolé, je me suis un peu lâché. Ma question est la suivante : existe-t-il une méthode pour la rendre plus aventureuse sur le plan sexuel ? Je suis partant, peu importe le temps que ça prendra. »

Liz dit : C’est difficile, je compatis avec vous. D’un côté, vous aimez votre femme mais d’un autre côté, ce monde est quelque chose que vous appréciez bien plus qu’elle et cela ressemble à un compromis majeur d’arrêter de participer uniquement parce qu’elle ne veut plus.

Elle vous a expliqué qu’elle doit « désengager temporairement ses sentiments » pour vous lorsqu’elle a des relations sexuelles avec d’autres personnes. Cela signifie qu’elle doit se dissocier dans une certaine mesure, sortir mentalement et émotionnellement de son vrai moi pour satisfaire un rôle. Cela l’a peut-être excitée, mais elle a dû donner quelque chose d’elle-même qui l’a apparemment fait se sentir (au fil du temps) déconnectée de vous ou déconnectée d’elle-même. En d’autres termes, ce à quoi elle répond est un instinct de protection d’elle-même et de ce que vous avez l’un avec l’autre.

Imaginez, si vous voulez, qu’elle avait un fétiche ou un désir de participer sexuellement à quelque chose qui n’était pas vraiment votre truc mais vous êtes une personne ouverte d’esprit et vous voulez la rendre heureuse alors vous l’explorez avec elle. Pendant que vous participez, vous découvrez que ce n’est pas quelque chose qui vous plaît ou que cela vous dérange, mais continuez-vous quand même ? Pensez-vous que vous commencerez à lui en vouloir de vous mettre la pression pour continuer si vous dites que vous ne voulez plus ?

Vous dites « nous avons une excellente vie sexuelle et je peux fonctionner sans cela » juste après avoir dit que vous « ne pouvez pas laisser tomber ». Ces deux déclarations se contredisent. Si vous n’avez pas besoin de faire de l’échangisme ou d’être cocufié, alors pourquoi ne pouvez-vous pas laisser tomber ? Peut-être sentez-vous que vous en avez « besoin » mais que vous avez du mal à vous en rendre compte ? Ou peut-être que vous n’en avez pas besoin puisque vous avez été heureux en ménage pendant un certain temps avant d’explorer votre fétiche avec elle ?

Vous devriez remercier votre bonne étoile d’avoir une femme qui était ouverte à l’idée d’essayer avec vous en premier lieu ! Elle ne semble pas être quelqu’un qui a besoin d’être « décoincée » pour être plus aventureuse sexuellement. Cependant, il doit bien y avoir une sorte de juste milieu que vous pouvez trouver tous les deux. Reprenez la conversation avec elle, admettez votre ressentiment et demandez-lui si elle vous en veut aussi. Ouvrez ce dialogue en toute honnêteté – c’est la seule façon pour vous d’aller de l’avant de manière saine. Enterrer vos sentiments ne fera qu’empirer les choses, car le ressentiment se transforme souvent en mépris et le mépris mène souvent au divorce.

Vous ne mentionnez pas à quelle fréquence vous avez participé à ces activités, peut-être que votre femme apprécierait davantage si vous ne le faisiez qu’une ou deux fois par an ? Peut-être a-t-elle peur (raisonnablement) que ce monde ouvre plus de chances à l’un de vous de tomber amoureux de quelqu’un d’autre ? Peut-être n’a-t-elle que peu ou pas d’influence sur le choix des participants et que le fait de lui donner plus de contrôle lui ferait plus plaisir ? Vous pourriez peut-être intégrer vos fantasmes dans la chambre à coucher, d’une manière qui satisfasse votre fétichisme, en faisant semblant de regarder un autre homme avec elle ou quelque chose du genre. Il y a toutes sortes de façons dont vous pourriez tous les deux finir par être heureux avec de nouvelles règles.

Mais si à la fin elle fait clairement savoir qu’elle ne veut plus jamais vous cocufier ou faire de l’échangisme, vous devez décider de respecter cela car ses besoins sont aussi importants que les vôtres.