Je me suis réveillé déprimé. Encore une fois. J’ai eu du mal à sortir du lit. Encore une fois. Mais j’ai lutté avec mon cerveau assez longtemps pour me lever et faire des choses. Je ne voulais pas cependant, je voulais juste disparaître.

Je ne veux pas mourir, je veux juste arrêter de souffrir. Je veux arrêter de me battre pour me sentir fonctionnel. Je ne veux plus penser. Si j’avais la possibilité de m’évanouir, je le ferais. Je ne me tuerai pas simplement parce que je ne pourrais pas faire ça à ceux qui m’aiment.

Mais, j’ai envie d’abandonner. La dépression est un monstre que je dois combattre au quotidien. C’est épuisant. La bataille ne se termine jamais. Il n’y a pas de pause. Pas même quand je dors. Mes rêves apportent encore plus de stress et d’anxiété. Je ne peux pas m’en détacher.

J’ai combattu ce monstre quotidiennement pendant des années. Nous n’arrivons à rien dans cette bataille. Il n’y a pas de vainqueur. Même si le monstre qu’est la dépression se cache un peu, je sais qu’il est probablement juste tapi au coin de la rue. Prêt à bondir à tout moment.

Mon Dieu, je suis si fatigué. Je suis si fatigué de mener cette bataille chaque jour. Ce monstre n’abandonnera pas, peu importe à quel point j’essaie. Chaque jour, je me réveille prêt pour une bataille qui, je le sais, viendra.

Aujourd’hui, j’ai eu cette pensée : « Et si je le laissais gagner ? Et si je le laissais prendre le dessus ? Et si j’arrêtais de le combattre ? » Eh bien, que se passerait-il ? Je n’ai pas la réponse à cette question. Mais aujourd’hui, j’ai envie de le laisser gagner. Et merde, j’en ai fini.

C’est une pensée effrayante à avoir. De le laisser prendre le dessus sur vous. Déposer ses armes et se rendre à ce monstre. Dire que vous abandonnez et qu’il n’y a plus de combat en vous. C’est effrayant de penser à ce qui arriverait si vous le laissiez gagner.

Ce n’est pas que je veux arrêter de vivre, c’est que je veux arrêter de me battre. Est-ce que je peux arrêter de me battre ? Est-ce que c’est permis ? Est-ce que ça pourrait être la réponse à tout ça ? Peut-être que si je l’ignore, il s’en ira, « Va te faire foutre, personne ne veut de toi ici. Je ne me bats plus. » Peut-on fantômiser la dépression ?

Le seul problème que je vois avec ça, c’est que la dépression va prendre le dessus complètement et je ne suis juste pas prêt à la laisser faire. Oui, je suis fatigué de la combattre mais c’est vraiment la seule chance que j’ai en ce moment si je veux continuer à vivre.

Alors, alors que cette journée touche à sa fin, que la bataille continue, je suis là pour continuer à me battre. Je suis peut-être fatigué physiquement et émotionnellement, mais je suis toujours prêt pour la bataille. Viens à moi, dépression, tu ne gagneras pas. Pas aujourd’hui en tout cas.