Jésus a dîné avec ses 12 disciples juste avant de mourir. L’historienne de renom Madeleine Chapman découvre qui méritait vraiment d’être là.

Alors que vous êtes assis sur votre canapé en ce dimanche de Pâques, mangeant un œuf en chocolat dont vous savez qu’il ne quittera jamais complètement votre corps vieillissant, rappelez-vous les véritables raisons de cette saison. La mort, la souffrance, la trahison et la joie des enfants. Nous connaissons tous les vagues détails de la mort de Jésus sur la croix pour nous sauver du péché, mais qu’en est-il des personnages secondaires ? Étaient-ils cool comme Jésus ou n’avaient-ils rien de mieux à faire de leur temps ? Aucun adulte n’a autant d’amis, alors certains d’entre eux devaient sûrement être des ratés. Voici, maintenant, enfin, le classement définitif et canonique des 12 disciples de Jésus, du pire au meilleur. Alléluia.

12 Hommes en Colère a été inspiré par Jésus et ses amis

12) Simon le Zélote

Avoir « zélote » comme partie officielle de votre nom est un spoiler que vous étiez super ennuyeux et que personne n’aimait vous parler. Comme un végétalien qui essaie de vous vendre le végétalisme à chaque fois qu’il vous voit manger un nugget de poulet, Simon était un peu… intense. Vous savez juste qu’il a définitivement commencé à débiter des théories politiques hors normes après son troisième verre de vin d’eau.

11) Barthélemy

Barthélew n’a pas fait grand-chose dans la Bible et a essentiellement traîné autour de Philippe. Après sa mort, les habitants de Lipari ont porté sa statue à travers la ville. Plus ils la portaient, plus elle devenait lourde, et ils devaient la poser sans cesse. Quelques secondes plus tard, un mur situé plus loin sur leur chemin s’est effondré et les aurait tués s’ils s’en étaient approchés. Ce miracle a été attribué à St Barthélémy. Mais je ne sais pas. Une chose lourde qui devient plus lourde au fur et à mesure qu’on la porte ressemble beaucoup à… la science.

10) Jacques le Mineur

Avez-vous déjà rencontré un groupe d’amis, appris à tous les connaître à plusieurs reprises, puis présenté un nouveau visage pour vous entendre dire que vous l’avez déjà rencontré cinq fois ? Ce visage oubliable était James. On l’appelait même Jacques « le Petit », ce qui aurait dû suffire pour qu’il rende son insigne d’apôtre et aille faire autre chose de sa vie.

9) Pierre (né Simon)

Simon/Peter/Simon Pierre, soi-disant meilleur ami de Jésus et détenteur non seulement de deux prénoms mais de deux prénoms ennuyeux. Si votre nom est Simon et que vous voulez en changer, visez un peu plus haut que Pierre. Fais en sorte que les gens t’appellent d’une manière ridicule comme « Danger » ou « Fromage ».

Tout le monde pense que Simon Pierre est l’apôtre OG et le meilleur parce qu’il a été le premier à voir Jésus ressuscité et qu’il a été jugé comme « Le rocher » de l’église de Jésus. Tout d’abord, il n’y a qu’un seul « The Rock » et il est samoan. Deuxièmement, n’oublions pas que SiPetermon a renié Jésus et a agi comme s’ils n’étaient même pas amis à trois reprises. Autant pour « ride or die », Simon. Si c’est même ton vrai nom.

8) André, frère de Pierre

J’ai de la peine pour André. Avoir huit frères et sœurs plus âgés signifie que jusqu’à très récemment, moi aussi j’étais le plus souvent appelée « la sœur d’untel ou d’untel ». C’est une brûlure sauvage à chaque fois et une grande motivation pour faire quelque chose d’intéressant de sa vie. Malheureusement, Andrew est resté ennuyeux et le mieux qu’il ait pu faire est d’être apparenté à Pierre, qui est maintenant le videur du paradis.

7) Matthieu

Matthieu est le mauvais garçon devenu bon. Aussi connu sous le nom de Levi (nom classique de mauvais garçon), Matthieu était un mauvais garçon collecteur d’impôts. Calmez-vous, socialistes, il escroquait aussi les gens et faisait de l’arnaque. L’impôt, c’est bien, etc. Puis un jour, il a rencontré Jésus et sa vie a complètement changé. Je connais beaucoup de gens qui ont passé une nuit particulièrement tragique le samedi et qui se présentent à l’église le dimanche comme de nouvelles personnes. Et un peu comme mes pensées sur Lévi, je ne fais pas confiance à ces gens.

6) Judas Thaddée, aussi connu sous le nom de Jude

J’ai été à l’église chaque semaine pendant 18 ans et j’ai eu 11 ans d’éducation catholique et c’est la première fois que j’entends parler d’un deuxième apôtre nommé Judas. Cependant, il est le saint patron des causes perdues et est donc un #relatable #millénaire #leader

5) Jean, frère de Jacques

Il pourrait être le « frère de Jacques », mais Jean s’est fait connaître. Il a écrit cinq chapitres de la Bible et l’impression de la Bible est minuscule donc ça fait environ 40 000 mots. Probablement écrit à la main avec de la saleté ou autre chose aussi. Quoi qu’il en soit, Jean avait des reçus. Mais aussi, imaginez si la première fois que vous êtes présenté à quelqu’un, on vous dit que vous êtes « le frère de Jacques » et qu’ensuite on ne cesse de se référer à vous en tant que frère de Jacques même si on sait que vous vous appelez Jean. J’attends toujours que quelqu’un publie le livre de brûlures de Jean qu’il a définitivement écrit.

4) Philippe

Quand Jésus a tenu son sermon sur la montagne et n’a pas organisé de restauration pour ses 5000 fans, c’est Philippe qui lui a demandé comment il allait régler le problème. Ce genre de pragmatisme et d’intérêt pour la nourriture est ce qui place Philippe si haut. Sinon, il était incroyablement décevant, à tel point qu’il est maintenant le saint patron des chapeliers.

3) Jacques le Grand

« Jacques le Grand ». Quel nom ! S’il y a deux personnes portant le même nom dans un groupe d’amis, elles seront par la présente appelées « le Grand » et « le Petit », comme l’étaient les deux Jacques. Jacques le Majeur est l’un des trois apôtres qui ont assisté à la Transfiguration de Jésus, au cours de laquelle Jésus s’est illuminé comme un phare et a parlé à Moïse et à Élie avant que Dieu ne lui adresse la parole. Comme lorsque vous êtes petit et que vos parents conduisent une voiture à cinq places, Jésus ne pouvait inviter que ses trois meilleurs amis à sa fête de la Transfiguration, et Jacques était l’un d’eux. Jésus appelait Jacques et son frère Jean les « fils du tonnerre », car ils pouvaient se mettre en colère. À un moment donné, ils ont essayé de faire descendre le feu du ciel sur une ville, mais Jésus leur a dit non. Je suis presque sûr d’avoir vu mon frère, ivre, essayer de faire descendre le feu céleste sur un videur qui ne l’a pas laissé entrer dans un club, alors Jacques a l’air génial.

2) Thomas

Thomas est connu sous le nom de Thomas le sceptique parce qu’il était le seul apôtre qui ne croyait pas que Jésus était ressuscité des morts. Il n’a cru qu’après avoir littéralement passé son doigt dans les trous de la main de Jésus, ce qui est dégoûtant. Bien que son doute ait été mal vu à l’époque, il est admirable. C’est le seul apôtre qui, s’il était vivant aujourd’hui, serait assez intelligent pour ne pas acheter un Ab King Pro.

1) Judas Iscariot

Ouais je parie que vous pensiez que Judas serait le dernier, n’est-ce pas. Judas est le Severus Snape de la Bible. Vous ne pouvez pas vous empêcher de le détester pendant la lecture et puis vous finissez le dernier livre et vous vous dites oh, il devait être un con sinon tout se serait écroulé. Maintenant, nous sommes tous libérés du péché grâce à Judas et aussi grâce au professeur de potions de Poudlard, Severus Rogue.

À côté du roi Hérode, Judas a les meilleures chansons dans Jésus-Christ Superstar parce que Judas est le personnage le plus proche d’une personne ordinaire donc il est autorisé à être intéressant. La raison pour laquelle tant de gens prétendent détester Judas est peut-être qu’au fond de nous, nous savons tous que nous trahirions nos amis d’un baiser si un étranger nous payait cinq semaines de salaire. Nous lisons des livres pour échapper à notre réalité, pas pour nous regarder dans un miroir sinistre. J’attends le jour où appeler quelqu’un un « Judas » signifie l’appeler une personne en trois dimensions avec des défauts et des tentations, qui essaie juste de faire de son mieux #justicepourjudas