Nous sommes heureux que vous soyez venue nous voir avec cette question, en particulier si vous vous sentez maladroite en présence de votre amie. La maladresse n’aide pas lorsque vous essayez de venir aux côtés de quelqu’un qui a désespérément besoin de réconfort, de compassion et de compréhension. Dans un cas comme celui-ci, le naturel et l’humilité authentique contribueront grandement à mettre votre amie à l’aise et à l’aider à se sentir aimée et prise en charge. Admettre (à vous-même) que vous ne savez pas exactement quoi dire est un bon point de départ.

Les personnes bien intentionnées ajoutent souvent une blessure supplémentaire en disant des choses inappropriées – des choses comme « Vous êtes encore jeune ; vous avez beaucoup de temps pour avoir d’autres enfants », ou « Peut-être que c’est la façon de Dieu de dire que votre bébé n’était pas en bonne santé ». Il vaut mieux ne rien dire que de marcher sur les pieds de quelqu’un avec des déclarations insensibles de ce genre. Voici quelques autres exemples de commentaires que vous devriez absolument éviter:

• Ne dites pas : « Mince, je comprends. Moi aussi, je traverse une période difficile en ce moment. » La dernière chose dont votre ami a besoin en ce moment est d’entendre parler de vos problèmes – sauf si vous venez vous-même de perdre un être cher. Dans ce cas, vous pourriez être en mesure de faire preuve d’empathie.
• Ne dites pas : « Je peux imaginer ce que vous ressentez. » Si vous n’avez pas perdu un enfant, vous ne pouvez pas.
• Ne dites pas : « C’est une bénédiction. Votre bébé était probablement déformé. » Ce n’est pas un commentaire réconfortant, quelles que soient les motivations de l’orateur. De plus, il sert à perpétuer l’erreur selon laquelle la vie humaine n’a de valeur que lorsqu’elle se présente dans un « emballage parfait ».
• Ne dites pas : « C’est bon. Ce n’est pas comme si c’était un bébé à terme. » Gardez à l’esprit que l’esprit humain n’a pas de « taille ». Chaque personne est créée à l’image et à la ressemblance de Dieu, et cette image et cette ressemblance sont pleinement présentes dès le moment de la conception, quelles que soient la taille ou les capacités du corps et de l’esprit.
• Ne dites pas : « Faites-moi savoir s’il y a quelque chose que je peux faire ». Cela semble gentil, mais en réalité, cela fait peser sur la personne endeuillée le fardeau de penser à quelque chose, puis de devoir vous demander de l’aide.
• Ne dites pas : « Dieu avait un but pour cela. » Peu importe comment cela s’accorde – ou ne s’accorde pas – avec l’Écriture, cela transforme la mort d’un bébé en un simple mouvement d’un pion sur un échiquier. En fait, cela fait de Dieu le « méchant » dans la situation, et il ne l’est pas.

Maintenant que vous savez ce qu’il ne faut pas dire, il est important de se rappeler que le fait de ne pas montrer de l’intérêt peut aussi envoyer le mauvais message ; comme dans le cas d’une jeune femme qui nous a dit : « Personne n’a même reconnu ma fausse couche. Peut-être ne savaient-ils pas quoi dire, mais j’étais en deuil et je voulais juste savoir que les gens se souciaient de moi. » Donc, si vous voulez vraiment apporter réconfort et guérison à votre amie, commencez par vous rappeler qu’une fausse couche est la même chose que n’importe quel autre type de décès. Il s’agit de la perte d’une personne réelle. Comme dans toute situation où une personne a subi ce genre de perte profonde, il existe un certain nombre de gestes attentionnés que vous pouvez faire et qui seront reçus avec une véritable gratitude.Voici quelques suggestions :

• Faites des prières pour le ou les parents en deuil. Allez-y et demandez :  » Comment puis-je prier pour vous en ce moment ? « . Ensuite, n’oubliez pas de prier. Il serait également merveilleux que vous puissiez suivre leurs besoins de prière sur une base régulière pendant les premiers mois après la fausse couche.
• Envoyez une note ou une carte personnelle. Vous pourriez également envoyer une note ou des fleurs au moment où le bébé serait né. C’est une chose à laquelle on pense rarement, mais qui peut être très réconfortante à un moment, des mois plus tard, qui apporte généralement un nouveau chagrin. Mais ne profitez pas de cette occasion pour « prêcher » ou trouver une raison à la fausse couche (voir ci-dessus). Cependant, si vous avez fait une fausse couche, il peut être bon de le dire. Cela peut communiquer le message suivant : « Vous n’êtes pas seul, et je comprends ». Quelques mots validant la perte des parents peuvent être très réconfortants.
• Pensez à une ou deux choses spécifiques que vous pourriez faire pour aider la famille de manière pratique – par exemple, apporter un repas, garder leurs autres enfants pendant plusieurs heures, faire la lessive, faire les courses ou s’occuper du jardinage. Appelez ensuite votre ami et demandez-lui si vous pouvez le faire. Même de petits gestes d’aide pratique peuvent être très réconfortants.
• Faites-vous disponible pour écouter. C’est une erreur de supposer que vous devez dire quelque chose d’approprié ou de profond. La plupart du temps, le don de l’écoute, vos larmes et un câlin chaleureux peuvent aider plus que tout ce que vous pourriez dire.
• Faites un don à une œuvre de bienfaisance préférée en mémoire de l’enfant. Ou, s’il y a un enterrement, faites un don pour une pierre tombale ou d’autres dépenses connexes.
• Souvenez-vous des besoins du père du bébé et de tout autre enfant de la famille. S’il est vrai qu’une fausse couche frappe plus durement la maman, le papa et les enfants peuvent être aux prises avec leurs propres sentiments de choc, de confusion et de perte. De simples questions comme « Comment vas-tu ? » ou « Veux-tu parler ? » peuvent leur faire savoir qu’ils ne sont pas oubliés. Un appel téléphonique, une note, une invitation à prendre un café ou à aller manger une glace transmettront le message suivant :  » Je sais que vous avez aussi vécu une perte – et je m’en soucie ! « 

Si vous avez besoin de plus de conseils, n’hésitez pas à entrer en contact avec le département de conseil de Focus on the Family. Ils seront plus qu’heureux de discuter de vos questions avec vous par téléphone.

Ressources
Si un titre n’est actuellement pas disponible chez Focus on the Family, nous vous encourageons à utiliser un autre détaillant.

Les bras vides : espoir et soutien pour ceux qui ont souffert d’une fausse couche, d’une mortinaissance ou d’une grossesse tubaire

Survivre à la perte d’un enfant

Quand vous ne savez pas quoi dire : Comment aider vos amis en deuil

Hope in the Midst of Infertility

Referrals
Umbrella Ministries

M.E.N.D. (Mommies Enduring Neonatal Death)

Le rire de Sarah

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