Pas seulement bébé, chéri, sucre, ou boo, mais toute une série de bêtises vers lesquelles nous évoluons.

Voici un simple sous-ensemble de surnoms que j’utilise pour m’adresser à mon partenaire sur une base régulière et rotative : biscuit, poêle à frire, cricket, chaton, chatons (au pluriel), et enfin, Pacha (tiré de l’épopée Disney de 2000 The Emperor’s New Groove avec David Spade et John Goodman, ce qui n’a aucun sens (d’autant plus que je l’utilise aussi en référence à l’une de ses voitures), mais idgaf…). Les gens sont bizarres.

Se parler en sons ou en langage inventé

Pendant des semaines après avoir regardé le film Up (et vraiment pendant des années, mais de façon plus sporadique, par la suite), nous nous faisions le bruit de l’oiseau « Kevin » de l’autre côté de la pièce. Nous gémissons aussi, nous grommelons, nous gémissons, nous faisons des « hmph » et toute une myriade d’autres bruits à la place des mots humains. Mon frère et sa petite amie du lycée parlaient presque exclusivement en voix de bébé. Mes parents ont beaucoup de leurs « conversations » par l’intermédiaire des chiens.

Regardez des rom-coms et buvez du rosé ensemble

Mon petit ami et moi faisons cela souvent. Il ne supporte que les rom-coms, mais il aime vraiment le rosé.

Poser des questions hypothétiques complètement ridicules

Pas « avec laquelle de mes amies coucherais-tu ? ». Ce n’est pas ça.

Plutôt « Si notre chat était le poète officiel des États-Unis, où puiserait-il son inspiration ? Sur quoi écrirait-elle ? »

Ou « si vous deviez vivre à l’intérieur d’une lettre de l’alphabet, quelle lettre choisiriez-vous ? »

Ou « si vous étiez un bouquet de fleurs, quel genre de fleurs et combien seriez-vous ?

S’épiler les poils perdus et se faire des boutons

Chaque femme que j’ai connue fait ça avec son partenaire, et chaque hétéro à qui j’en ai parlé dit que son partenaire le fait aussi.

C’est tellement omniprésent que chaque fois que je vois un mec avec un poil d’oreille perdu, je ne peux m’empêcher de penser « oh non, cet homme n’est pas aimé ! ». Où est son partenaire dans cette histoire ? A-t-il des problèmes à la maison ? Oh mon dieu, il aurait aussi bien pu venir ici avec une barbe de deux jours et les vêtements d’hier, peut-être un t-shirt qui dit ‘j’ai besoin d’aide’. »

C’est injuste et totalement pas rationnel, mais je le pense quand même. (Et si vous vous demandez pourquoi son partenaire est responsable ? pourquoi il ne peut pas s’épiler lui-même ? La réponse est : ils ne le sont pas ; bien sûr qu’il l’est et bien sûr qu’il le peut. Mais il y a des angles et des éclairages autres que ceux de la salle de bain qui rendent certains poils plus faciles à voir pour les autres.)

Un tas d’autres choses diverses et dégoûtantes

Principalement centrées sur les cacas et les pets, mais aussi les grains de beauté et les hémorroïdes et la pisse et le vomi et un tas d’autres trucs dégoûtants.

Tbh ce n’est pas ma saveur préférée de bizarrerie donc je ne peux pas vraiment ajouter de la couleur à ce que le reste de vous, les cinglés, faites ou pourquoi. Mais j’ai entendu dire que vous l’êtes et que vous êtes la majorité, et franchement c’est un détail suffisant.

Parler (merde) d’amis communs

Spécialement juste après avoir traîné -bc omg what the hell was Ed’s deal tonight, amirite ? Ce qui, tout le monde le sait, représente 33% de la raison pour laquelle nous traînons ensemble de toute façon.

Entretenir des blagues internes vraiment stupides qui ont depuis longtemps fait leur temps et ne sont même plus drôles mais aucun de vous ne s’en soucie parce que vous les aimez toujours

Comme lorsque mon petit ami ou moi enchaînons avec la phase « le genre d’érable » quand l’un de nous dit « ouais ? ». (ce qui, euh, arrive tout le temps), une référence à la vidéo vieille de presque 10 ans de ce chien « parlant ».

S’énerver irrationnellement sur la façon dont ils mâchent

…ou marchent, ou dorment, ou clignent des yeux, ou respirent.

Une amie m’a dit un jour qu’elle « aimait » (ce qui signifie clairement : détestait) la façon dont j’utilise une cuillère. J’avais l’habitude d’être irrationnellement agacée par la façon dont ma mère prononce mal (apparemment volontairement) les mots « Chipotle » et « Qdoba ».

Ces bêtes noires sont le genre de luxe que nous nous inventons les uns aux autres.

S’agacer délibérément de façon inoffensive

En tant que femme moyenne qui se respecte, l’un de mes gestes favoris est évidemment de poser mes mains et/ou mes pieds froids sur le corps de mon petit ami. (Je veux dire, allez, c’est un gros avantage de sortir avec quelqu’un !) Avec ce gars, cependant, la principale satisfaction ici n’est pas seulement de se réchauffer, ni juste sa réaction de « wow, tu es gelé ! ». C’est aussi le fait qu’à chaque fois qu’il le dit, il a ce ton de surprise totale, comme s’il oubliait volontairement toutes les autres fois où cela s’est produit, voulant vraiment croire que peut-être cette fois-ci je ne le savais pas. En d’autres termes, il est l’ange de l’innocence pure et ça me tue.

Mes autres préférés incluent :

• Prétendre que ces comédies romantiques que nous regardons sont vraiment « pour lui » et pas pour moi
• Passer une chanson en boucle jusqu’à ce qu’il le remarque
• Mettre de la musique pop country dans la voiture chaque fois que nous allons quelque part
• Rappeler que ses groupes pop punk préférés autrefois branchés sont maintenant des mecs dans la quarantaine qui chantent toujours les mêmes chansons lors de tournées de « réunion » (ce à quoi il répond en riant et me le rappelle parfois : au moins, ce n’est pas le comté, dont il est pratiquement sûr qu’il a toujours été mauvais et qu’il n’a jamais été « bon », même pour commencer.)
• Cramponner sur lui comme une petite colline pour le réveiller quand il dort jusqu’à midi
• Prétendre (et faire semblant d’être surpris) que quelque chose que je sais qu’il déteste  » ne le dérange pas  » (ex, pendant que je suis en voiture :  » Je suis juste choqué que ça ne te dérange pas tout ce trafic ! Ce trafic me rendrait complètement fou. »)
• J’avais l’habitude de lécher un peu le côté de son visage parfois, mais il détestait ça légitimement et pas d’une manière amusante, alors j’ai dû arrêter.

Troller les frères et sœurs ou les mères de l’autre

La cible préférée de mon copain et moi est son frère.

Le gars est un de ces « vrais MFers coincés », alors nous aimons faire exploser sa vie avec des oreillers décoratifs à froufrous, des bougies parfumées, des animaux en peluche, de la musique de Noël et des biscuits, pour n’en nommer que quelques-uns… et la seule chose meilleure que la façon dont il est furieux, ce sont ces quelques moments où il aime réellement la chose (comme l’animal en peluche qu’il a toujours dans sa chambre), admettant ce que nous savons déjà être vrai : il est vraiment un jelly bean au fond de lui.

Commander tous les deux quelque chose à manger/boire mais ensuite échanger

Parce que le leur avait l’air/le goût meilleur.

Essayer de se donner la dernière bouchée de nourriture

Homme, parfois cette « dernière » bouchée durera plus longtemps que le reste du repas entier, chacun de nous prenant des bouchées de plus en plus petites, essayant de faire passer la « dernière » pour que la personne l’apprécie et la termine. C’est stupide mais on le fait quand même. Il cède toujours.

Porter les vêtements des autres

Une fois, j’ai tellement porté le nouveau sweat-shirt de mon copain juste après qu’il l’ait eu que quelques mois plus tard, il pensait en fait que c’était le mien depuis le début. Une fois, il a porté un de mes sweatshirts (amples) avec des amis, qui ont immédiatement reconnu qu’il s’agissait du mien et ont essayé de le lui reprocher. Il a baissé les yeux, les a relevés, puis a haussé les épaules et a dit « ouais ». Parce que les couples, ils s’en fichent.

Un mystère qui reste en suspens pour moi, cependant, est la fine ligne de savoir si les mecs détestent réellement cela et, si oui, à quel point. Parce que pour toutes leurs plaintes feutrées, je veux juste mentionner que je suis (comme la plupart des femmes) assez convaincue que tout cela n’est qu’une façade. La seule exception étant un sweat à capuche préféré ou une rupture, et surtout les deux.

Peinture des ongles de pied de l’autre

Chaque petit ami à long terme que j’ai eu m’a laissé peindre ses ongles de pied au moins une fois. (Je les laisse choisir la couleur – je ne suis pas un monstre.) Mais (presque) tous m’ont combattu avec véhémence au préalable parce qu’ils étaient tous convaincus qu’aucun autre mec, où que ce soit, n’accepterait jamais d’endurer un tel abus émasculant.

Je suis à peu près sûr que ceci, comme le fait de s’épiler les cheveux et de percer des boutons et que les mecs sont des petites cuillères, est bien plus courant que les gens ne le pensent.

Les « passants » se tripotent

Je veux dire, si vous n’avez pas attrapé une poignée en vous levant pour prendre un verre, est-ce que vous êtes passés par là ? ?

L’un sur l’autre, tous les deux face contre terre

C’est tout. Vous êtes juste… allongés là.

Si vous n’avez jamais expérimenté ça, vous ratez quelque chose. C’est comme des cuillères sous crack. C’est comme une couverture lestée au crack. C’est génial après une longue journée.

Il faut inventer des noms, des personnalités et des dialogues pour les objets inanimés de votre vie

Nos préférées, de loin, sont ses voitures (dont l’une est un peu un « fuck boy » et l’autre a un cœur d’or et fait toujours de son mieux, donc certains des meilleurs matériaux sont les convos que nous les imaginons avoir dans le garage.)

Si vous n’êtes pas aussi bizarre (c’est-à-dire, vous avez juste plus à votre disposition), vous inventez simplement des voix et des dialogues pour votre ou vos animaux de compagnie.)

Il faut inventer des noms, des personnalités et des dialogues pour les parties du corps

Vous les connaissez.

Il faut inventer des voix et des dialogues pour des inconnus au hasard

Nos préférés, de loin, sont les autres conducteurs – « faut faire attention » dira l’un d’entre nous, en regardant un minivan prendre un virage à 3 mph, ou « c’est sorti de nulle part ! » pour se moquer de l’explication que nous pensons être offerte par quelqu’un qui a foncé dans un poteau. Nous ciblons également nos voisins, et surtout leurs chiens, lors de promenades et de courses sur le chemin très fréquenté près de notre immeuble.

Il faut s’inventer des « personnages »

L’un de mes bits de course préférés que nous faisons est un couple de personnes âgées, dont les noms et les personnalités changent souvent mais qui surgissent presque toujours dans la voiture.

Dansez ou marchez bizarrement pendant une minute pour le plaisir

Comme l’interprétation manic pixie dream girl de Natalie Portman dans Garden State.

Ma sœur, qui est une personne tellement normale que c’est un peu déconcertant, « court » parfois les jambes arquées dans l’intimité de sa propre maison en compagnie de ceux qu’elle aime et en qui elle a confiance (enfin, et moi, apparemment.)

Points de bonus pour quiconque essaie de faire passer ces choses pour « sexy ». lol.

Maintenir des listes de lecture, des listes de montres, des aliments et des passe-temps séparés auxquels vous ne vous adonnez que lorsque vous êtes séparés

Comme la liste courante de films d’action qu’il regarde, ou la merde triste et déprimante que je regarde. Ensuite, il y a les repas génériques de « célibataire », je ne sais pas, d’énormes steaks et de la bière, ainsi que toute nourriture que votre partenaire n’aime pas mais que vous aimez.