Ce qu’est vraiment le mariage
Vous voulez savoir ce qu’est vraiment le mariage ? Laissez-moi vous peindre une image.
Nous sommes dans la cuisine, lorsque Greg ouvre le réfrigérateur et fait une double prise.
« Pourquoi y a-t-il tant de nourriture dans le réfrigérateur ? Est-ce qu’on a des gens qui viennent, ou quelque chose comme ça ? »
Il connaît déjà la réponse. Je l’ai mentionné au moins deux fois, une fois lorsque nous parlions affaires le week-end dernier et une autre fois alors que nous jouions avec les enfants au parc.
« Ouaip. Annie et Susie viennent passer le week-end »
Sa réponse, disons, n’est pas celle à laquelle je m’attends.
« Eh bien. C’est la première fois que j’en entends parler. »
Vous avez déjà vécu quelque chose de similaire avec votre moitié ? Avez-vous déjà vécu une expérience similaire avec votre moitié ? Un moment où vous avez eu l’impression qu’elle avait totalement ignoré quelque chose que vous lui aviez clairement dit au moins une fois ?
Vous êtes-vous emporté, l’avez-vous accusé de vous ignorer, ou souffrez-vous intérieurement du fait que, pour la centième fois, la chose que vous lui avez dite est passée au second plan par rapport aux rencontres sportives, aux anecdotes historiques ou à tout ce qu’elle juge plus important que vos paroles ?
Le mariage, ou en fait tout partenariat amoureux, est une chose merveilleuse et profondément belle. Mais au-delà des photos de mariage, des dîners spéciaux et des moments à l’eau de rose (je ne les dénigre pas une seconde), il y a des milliers, des millions peut-être, d’interactions comme celle que Greg et moi avons eue dans notre cuisine ce jour-là.
Des occasions de se connecter – ou de se retirer.
De se confronter – ou de se rendre.
Et vous ? À quand remonte la dernière fois où vous avez eu une rupture de communication avec votre partenaire ? Repensez-y maintenant, parce qu’aujourd’hui, je veux partager un recadrage vraiment utile qui a contribué à me donner une perspective différente sur ces types d’interactions, et ce qu’elles signifient pour moi.
La différence dans la façon dont nous pensons
Je suis un grand fan de tout ce qui nous apporte une plus grande compréhension de ce qui nous fait tiquer, et une plus grande capacité d’empathie avec le comportement des autres.
C’est pourquoi j’ai trouvé si utile d’apprendre la science de la façon dont nos cerveaux peuvent fonctionner de manière très différente.
Donc, creusons ce qui se passe vraiment dans l’interaction que j’ai décrite.
Ignorer… ou interrompre ?
Donc, dans l’exemple ci-dessus, le scénario était assez clair de mon point de vue. J’avais parlé à Greg plusieurs fois des plans pour le week-end, et il avait choisi de m’ignorer, n’est-ce pas ?
Auparavant, je l’aurais certainement pris personnellement. Après tout, je sais que lorsqu’il s’agit de certains autres faits – dates historiques, prix de l’or, toutes sortes de futilités aléatoires (et de mon point de vue assez peu pertinentes) – sont logés dans son cerveau de manière indélébile. Et pourtant, quand il s’agit d’informations importantes sur les invités dans notre maison, apparemment, ce n’était tout simplement pas assez important pour s’y accrocher.
Ce qui a changé cette tendance à prendre les choses personnellement, c’est quand j’ai appris la tendance modale que certaines personnes – y compris Greg – ont câblée directement dans leur cerveau.
Vous n’avez aucune idée de ce dont je parle ? Lisez la suite.
Le modèle « modal »
Ce que j’ai appris après avoir examiné des recherches vraiment fascinantes, c’est que le cerveau de certaines personnes, surtout lorsqu’elles sont dans des états instinctifs ou « animaux », a tendance à être beaucoup plus « modal » que d’autres.
C’est-à-dire qu’ils ont tendance à se concentrer sur une tâche ou un problème, tout ce qui n’est pas directement lié à la résolution de ce problème étant filtré comme ayant moins d’importance.
En d’autres termes, lorsque j’ai mentionné nos prochains invités dans le contexte d’une réunion d’affaires, Greg était concentré sur le défi spécifique dont nous discutions à ce moment-là. Il ne m’ignorait pas – il n’enregistrait simplement pas sa pertinence en dehors de ce contexte.
La même chose s’est produite lorsque nous avions du temps en famille avec les enfants. Le temps de la cour de récréation signifiait le temps de la cour de récréation pour Greg – pas le temps de planifier à l’avance, de penser aux invités, ou de se demander à quoi ressemblerait le réfrigérateur quand il l’ouvrirait le vendredi matin.
Les forces de la pensée modale
Maintenant, quand j’ai découvert que mon mari n’avait pas entendu un mot de ce que j’avais dit, j’aurais pu facilement sauter directement dans la colère. Mais plus j’en apprends sur le fonctionnement du cerveau des autres, plus j’apprécie les forces que ce mode de pensée peut apporter.
La concentration étroite et profonde permet de résoudre les problèmes jusqu’au bout. L’accent est mis sur la recherche de la solution à cette seule priorité – ce qui permet de résoudre de manière incroyablement efficace et ciblée même les problèmes complexes.
C’est un moyen fantastique de combattre le stress, car les inquiétudes plus larges et la conscience des choses qui ne sont pas directement pertinentes sont rapidement filtrées par le cerveau modal. Greg ne s’était certainement pas inquiété de la manière dont nous allions prendre soin de nos invités lorsqu’ils arriveraient, après tout.
Lorsque nous commençons à reconnaître que la capacité à penser de manière modale est une chose distinctive, nous pouvons non seulement avoir de la compassion. Nous pouvons commencer à l’admirer. Cette façon de penser est un véritable cadeau – elle leur permet d’être complètement présents, immergés et « in flow » dans ce qu’ils font.
De plus, cela nous donne des indices sur la façon de rendre les interactions futures plus positives.
Comment interagir avec un penseur modal
Homme ou femme, partenaire ou patron, lorsque vous interagissez avec une personne dont le cerveau fonctionne de cette façon modale, il y a 3 choses clés à garder à l’esprit.
1. Premièrement, soyez conscient de cette tendance.
Si votre partenaire est du genre à faire une tâche à la fois, il peut être intéressant de faire ce que Greg et moi faisons et d’allouer des créneaux spécifiques dans la semaine pour parler des choses dont vous avez besoin. Nous avons 3 réunions : une pour les affaires, une pour l’administration de la vie, et une pour les finances. Si vous ne dirigez pas une entreprise, vous en avez probablement besoin de moins, mais le principe est le même : en allouant un temps pour parler des sujets que vous devez couvrir, vous éviterez les interruptions spontanées que les penseurs modaux trouvent si difficiles.
2. Si vous devez interrompre, faites-le de manière réfléchie.
Comme avec mon bambin, s’il est approprié, le toucher peut être un excellent moyen de signaler qu’un changement de sujet est nécessaire. Demandez la permission : est-ce que ça va si je t’interromps une minute ? Et attendez d’obtenir un « oui » clair avant de vous lancer dans ce que vous allez dire. Un « uh-huh » sans engagement ou un silence indique probablement que vous n’avez pas encore toute leur attention.
3. Demandez-leur ce dont ils ont besoin
Vous pouvez soupçonner que votre partenaire est un penseur modal, mais rien ne vaut une conversation pour connaître son point de vue. Je ne parle pas de se lancer dans un « Je t’ai diagnostiqué ce problème que j’ai lu sur internet » la prochaine fois que vous avez un désaccord, aussi tentant que cela puisse paraître. Mais vous pourriez essayer de demander à votre partenaire « Comment vous sentez-vous lorsque vous êtes interrompu dans ce que vous êtes en train de faire ? » ou de suggérer que vous conveniez d’un moyen de gérer la logistique lorsqu’il s’agit de votre maison.
Ce qu’est vraiment le mariage
Alors, pour revenir à ma question initiale – à quoi ressemble vraiment le mariage ? Pour nous en tout cas, c’est un voyage d’apprentissage.
Cela peut être lié à la chimie du cerveau, à des déclencheurs personnels ou à quelque chose qui vous est totalement propre. Dans tous les cas, cela vaut la peine d’explorer ce que vous pouvez apprendre l’un sur l’autre et, au lieu de prendre les schémas personnellement, de vous demander ce qu’ils peuvent vous apprendre à apprécier chez votre partenaire. Choisir de comprendre, d’admirer et de célébrer nos différences ne fait qu’approfondir notre lien avec l’autre.
Et vous ? Avez-vous trouvé un tic ou une source de friction que vous avez pu étudier et transformer en une force ? Faites-le nous savoir dans les commentaires ci-dessous.
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