Jolie Kerr est une experte en nettoyage et chroniqueuse conseil. Elle sera là une semaine sur deux pour aider à répondre à vos questions les plus crasseuses. Vous êtes sale ? Envoyez-lui un courriel.

Mes boules puent. Tout juste sorti de la douche, je fais deux pas… BAM !! Funky. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire à ce sujet ou suis-je condamné à un sac sale ?

Vous n’êtes pas condamné à un sac funky, non ! Bonne nouvelle, non ? Et en fait, les trois choses que je veux que vous vous assuriez de faire pour aider à réduire l’odeur des testicules sont assez peu coûteuses et peu contraignantes, ce qui est encore plus une bonne nouvelle pour vous.

Avant d’aborder ces choses, cependant, nous devons noter ce fait de la vie : l’odeur des couilles varie d’un mec à l’autre, de la même manière que les odeurs vaginales varient d’une dame à l’autre. Et maintenant, nous parlons d’odeurs vaginales sur Deadspin. JAMAIS UN MOMENT D’ENNUI. Le point de mentionner ceci est que vous pouvez juste être plus naturellement parfumé que d’autres mecs et tout cela fait partie du grand plan de Dieu pour nous.

Avec cela sorti du chemin, voici les trois choses que vous devriez faire quand il s’agit de prendre soin de vos testicules.

1. Dans la douche, assurez-vous que vous donnez à votre sac un nettoyage approprié.

Cela semblera presque insultant et évident pour la plupart des gens, mais rappelez-vous que tout le monde ne reçoit pas un tutoriel sur la façon appropriée de nettoyer leur corps et certaines personnes ne savent vraiment pas ces choses. (Un exemple : J’ai une connaissance féminine qui a annoncé un jour à une table pleine de gens que, puisqu’elle se lave les cheveux quand elle se douche, elle pense que le shampoing, en se rinçant, coule sur son corps et nettoie le reste de son corps. Je me suis immédiatement effondrée sur le sol et je suis morte. J’écris ceci depuis ma tombe.)

Quand je parle d’un « bon nettoyage », je veux dire ceci : entrez vraiment là-dedans et nettoyez-le. Avec vos mains, bien sûr. Un gant de toilette serait mieux. Je pense qu’un luffa serait trop rugueux, mais c’est à vous de voir. La raison pour laquelle je recommande un gant de toilette est qu’il aidera à éliminer les peaux mortes, ce qui semble plus terrifiant qu’il ne l’est réellement étant donné la région dont nous parlons aujourd’hui. L’accumulation de peaux mortes provoquera des odeurs, ce dont nous avons parlé lorsque nous avons été confrontés à une paire de pieds puants.

Utilisez un bon savon. Il n’est pas nécessaire que ce soit quelque chose de fantaisiste mais le savon est important. Je suis de l’école du savon en pain et de la débarbouillette, donc si vous cherchez des suggestions de marques, je vous proposerais Dial, Zest, Irish Spring – c’est le genre de choses que vous devez rechercher. Si vous avez la peau sensible, optez pour Ivory Snow ou Dove non parfumés. Ils vous traiteront bien. Les nettoyants pour le corps sont bien, mais si vous avez le choix, j’aimerais vraiment vous faire adopter un pain de savon.

2. Séchez-vous soigneusement, après la douche.

Puisque les odeurs sont causées, en partie, par l’excès d’humidité emprisonné dans les espaces restreints, il est particulièrement important de vous assurer que vous essuyez votre zone après la douche. Et utilisez une serviette propre ! (Oserais-je vous demander combien de fois vous utilisez une serviette avant de la laver ? Je… n’ose peut-être pas encore le faire. NOPE. Je ne demandais pas.)

Après vous être essuyé, donnez-vous un peu de temps pour sécher à l’air libre également.

3. Poudrez votre perruque.

Parce que l’humidité fait partie de ce qui cause vos problèmes d’odeur, la garder sous contrôle sera crucial pour vous. Ce qui est une chose simple ! Vous voudrez appliquer un talc sur votre région avant d’enfiler votre caleçon. Gold Bond est la référence en la matière, mais tout type de talc, médicamenteux ou non, fera parfaitement l’affaire. La beauté de Gold Bond est qu’il vous donne ce picotement agréable lorsque vous l’appliquez. De plus, il sent merveilleusement bon et une sorte de menthe…

Avertissements importants pour nos lectrices : n’utilisez pas le Gold Bond sur vos Beulahs. Cette sensation de picotement que les hommes apprécient tant sur leurs couilles est beaucoup, beaucoup, beaucoup trop forte pour un vagin. Et un vagin peut gérer un accouchement, donc ce n’est pas une déclaration que je fais à la légère.

Cette dernière suggestion est une qui est vraiment juste cela-une suggestion : Si vous ne le faites pas déjà, vous pourriez envisager de vous couper les poils pubiens. Les poils retiennent l’humidité et peuvent contribuer à une expérience scrotale plus funky, donc les couper ou les supprimer complètement réduira cet effet. Heureusement, GQ vient de publier un « Guide complet du toilettage corporel », ce qui signifie que je suis tiré d’affaire en ce qui concerne les instructions de coupe des poils. Petits miracles, etc.

Si, après avoir suivi ce régime pendant environ deux semaines, vous remarquez toujours une odeur, veuillez consulter un médecin. Il se peut que vous ayez une sorte d’infection fongique, qui peut être facilement traitée, mais c’est certainement une chose que vous voulez faire vérifier par un professionnel. Il se peut que le médecin vous dise que vous êtes, en effet, juste un mec plus odorant que la plupart, mais ne courez pas le risque que quelque chose de plus grave se passe avec vos bijoux et faites-le vérifier.

Comment nettoyer un tapis de bain ? Dois-je continuer à en acheter de nouveaux ?

Une pièce autobiographique en un acte :

Jolie Cleanperson : C’est quel genre de tapis de bain, mon amour ?

LW : Comme un tapis de bain normal ? Il y a des trucs en plastique sur le côté et de la moquette sur le côté qui est orienté vers le haut : Vous devriez le laver. Assez régulièrement. Une fois par mois, si ce n’est pas trop demander ? Vous pouvez utiliser le réglage de lavage à l’eau chaude ou froide et votre détergent habituel, mais quand vous allez le sécher, choisissez un réglage à chaleur moyenne. Il prendra un peu plus de temps à sécher, mais vous ne risquerez pas d’abîmer la poignée en caoutchouc antidérapante.

LW : Attendez, je peux juste le mettre dans ma machine à laver ?

Jolie Cleanperson : Oui !

Et scène.

Jolie Kerr est l’auteure du livre à paraître My Boyfriend Barfed In My Handbag… And Other Things You Can’t Ask Martha (Plume, 25 février 2014) ; vous trouverez d’autres bavardages obsédés par le nettoyage sur Twitter, Kinja et Tumblr.

Squalor apparaît sur Jezebel et Deadspin en alternance.

Image de Jim Cooke

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