1. Vous avez dit « non » à votre threenager

Threenager (n) : Une toute petite personne de trois ans qui est lunatique, imprévisible, exigeante et qui ressemble à son pair plus âgé, l’adolescent.

Votre threenager croit que les guimauves et les soufflés sont le dîner des champions, mais vous, en tant que mère, mettez le holà aux friandises sucrées pour le dîner et, à la place, offrez un repas qui englobe les quatre groupes alimentaires. L’enquête dit ? Vous êtes la mère la plus méchante et la plus affreuse qui ait jamais existé, selon votre enfant d’âge préscolaire.

2. Vous ne savez pas Pinterest si votre vie en dépendait, et selon votre enfant, c’est le cas

Votre enfant veut que vous fassiez des cupcakes sur le thème de Star Wars pour la fête de la classe.

« Tu ne peux pas faire des cupcakes à la Yoda comme la maman de Sophia ? »

Pendant ce temps, la maman de Sophia met la table avec des serviettes en origami et tricote à la main les pansements de ses enfants. Vous êtes toujours en train de comprendre comment faire un flocon de neige en papier.

3. Vous vous attribuez accidentellement le mérite de ce que le Père Noël a acheté

Votre enfant joue joyeusement avec son nouveau jouet préféré et vous êtes si excité qu’elle l’aime.

« Tu vois, maman a choisi un super cadeau cette fois, n’est-ce pas ? Je suis si heureuse que tu apprécies ces Legos. »

Sauf que vous avez dit à votre enfant que le Père Noël ou le lapin de Pâques l’avait apporté. Kudos, tu viens de tuer la croyance de ton enfant en la magie.

4. Vous avez jeté Elmo

Vous étiez en train de fouiller dans les jouets de votre fils, pour vous débarrasser de ceux qu’il avait dépassés. C’est alors que vous l’avez vu. Elmo. Rockin’ Elmo. Vous avez entendu cette poupée chanter encore et encore et encore… et encore. Vous vouliez jeter Elmo d’un véhicule en marche, mais vous ne l’avez pas fait parce qu’il était le préféré de votre enfant, mais maintenant ? Il est trop cool pour Sesame Street, maman. Il n’a pas regardé Elmo depuis des mois, alors vous en faites don à un autre petit enfant le jour même où votre enfant… demande Elmo.

5. Vous préparez les déjeuners scolaires les plus nuls qui soient

« Pourquoi tu ne mets pas des bonbons dans mon déjeuner comme la maman de Lulu ? » Qu’est-ce que tu peux bien penser avec ces tranches de pommes et ces bâtonnets de carottes, connard.

6. Tu as eu l’audace de vouloir un moment tranquille aux toilettes

C’était assez innocent. Vous vouliez juste cinq minutes pour vous et en plus, vous deviez vraiment y aller ! Mais non, vos enfants se sont tenus à la porte de la salle de bain en criant et en sanglotant dans un aria d’anxiété de séparation des tout-petits dirigé par une chorale que les voisins de la rue ont entendu. Comment oses-tu ?

7. Vous avez osé laisser votre enfant pleurer…en public

Cette fois, ce ne sont pas vos enfants qui vous jugent, mais des étrangers. Ils voient votre enfant se jeter par terre chez Target. Ils voient votre enfant taper du pied chez le médecin. Ils voient votre enfant hurler au meurtre à Panera. Ces gens ne savent pas ce qui se passe exactement, mais ils ont décidé pour vous de toute façon que vous êtes la pire mère du monde !

8. Vous êtes un glouton pour la punition

Même si parfois vous gâchez juste un peu, ou peut-être, grand temps, le fait est que nous sommes tous le « pire » à un moment donné. C’est la beauté de la maternité. Mais vraiment, nous faisons tous du mieux que nous pouvons, même si nous ne ferons jamais un seul gâteau de riz krispie bio.

Laura Lifshitz est une comédienne, écrivain, diplômée de l’université de Columbia et ex-personnalité de la télévision, qui travaillera pour le chocolat.