En des décennies de conseil en relations, la psychothérapeute, l’experte en relations et l’auteur Esther Perel a vu toute une gamme d’expériences sur la tricherie et l’infidélité. A tel point qu’elle pourrait – et a fait ! – remplir un livre entier avec ces expériences. Le dernier ouvrage non romanesque d’Esther Perel, intitulé avec humour « The State of Affairs : Rethinking Infidelity » est essentiellement un cours accéléré convaincant pour repenser les normes américaines strictes sur la monogamie et la honte autour de la tricherie.

Bien qu’elle soit belge (et non française), Mme Perel a récemment répondu à des questions sur son livre et son point de vue sur la façon dont l’infidélité devrait être recadrée à l’Institut français Alliance française de New York. Voici huit raisons principales pour lesquelles nous devrions tous assouplir un peu notre point de vue sur l’infidélité, de la part de la plus grande spécialiste de la tromperie que le monde ait à offrir.

1. Elle affecte probablement toutes les personnes que vous connaissez. À un moment donné au cours de son exposé, Mme Perel a demandé à l’auditoire de lever la main s’il avait fait l’expérience de l’infidélité à un titre quelconque – que ce soit en étant l’un des trois principaux acteurs impliqués, en ayant un ou des parents qui ont trompé, en ayant un ami qui vous a confié qu’il vous trompait, etc. La quasi-totalité du public a levé la main. Selon Mme Perel, reconnaître à quel point la tricherie est courante est une étape importante pour briser le tabou qui l’entoure dans la culture américaine.

2. La tromperie est beaucoup plus compliquée que la plupart des gens le pensent. Perel a traité l’infidélité de manière extensive dans sa carrière de thérapeute, et bien qu’elle ait maintenu qu’elle n’a pas tout vu, elle a vu la plupart des choses. Et à partir de cette richesse de connaissances qu’elle possède sur les raisons pour lesquelles les gens trompent et sur ce à quoi ressemble l’infidélité, elle a tiré une conclusion forte : « On ne peut vraiment pas résumer les choses en noir et blanc », a-t-elle déclaré. « Il ne peut pas y avoir simplement une bonne et une mauvaise personne. Cette conversation est erronée. » Perel a ajouté que la conversation sur le bien et le mal est incomplète et conduit à une incompréhension fondamentale de la tricherie. Le récit selon lequel un tricheur est mauvais et la personne trompée est une victime efface toutes les émotions et les expériences qui jouent dans la décision de tromper, et en comprenant mieux toutes ces choses, les gens sont plus susceptibles d’adopter une approche compatissante de l’infidélité, plutôt que de couper prématurément une personne de leur vie à cause de cela.

3. Traiter la tricherie avec honte ne fait que blesser davantage les gens. Perel a déclaré que la nature de jugement avec laquelle les gens de cette culture abordent la tricherie est finalement préjudiciable aux personnes qui en ont fait l’expérience (ce qui est à peu près tout le monde). « Les gens peuvent vous dire qu’ils sont divorcés, ils ne vous diront pas qu’ils ont connu l’infidélité », a déclaré Perel. « Cela devient l’une des expériences les plus isolantes ». C’est mauvais pour deux raisons – cela blesse les personnes qui ont intérêt à parler de quelque chose qui se passe dans leur vie, et cela diminue la possibilité de travailler sur l’infidélité en tant que couple (ce que beaucoup de couples ont fait, *cough* Beyoncé et Jay-Z *cough*).

4. La tricherie ne concerne presque jamais que le sexe. L’une des grandes motivations de Perel pour la tricherie n’a rien à voir avec le simple fait de vouloir avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre parce que vous pensez simplement qu’il est attirant. Pour les personnes engagées dans une longue relation ou un mariage, il s’agit souvent d’une recherche de soi. « Tout à coup, vous avez une liaison, et pour la première fois, vous faites quelque chose qui est juste pour vous », a-t-elle dit. « Ce que vous faites, c’est renouer avec des parties perdues de vous-même, avec une version différente de vous, avec un sentiment de vivacité ». Même si vous n’avez pas cherché à comprendre ce qui vous manque dans votre relation de la manière la moins gentille, la tricherie pourrait être un indicateur de ce que cela pourrait être.

5. Une liaison peut être une liaison sans aucun rapport sexuel. Il est également utile, selon Perel, de repenser ce que vous définissez comme une « tricherie » en premier lieu. « Ce que vous vivez est une expérience de désir », a-t-elle dit. « Les liaisons ne sont pas liées au sexe – les liaisons sont liées au désir de connexion, d’intensité, de contact physique, de se sentir vivant. Vous pouvez avoir une liaison entière sans sexe, et c’est tout aussi intense et passionné que si vous aviez réellement eu l’acte. C’est plus un enchantement qu’une performance ». Raison de plus pour ne pas juger la situation d’autrui.

6. La jalousie avec modération n’est pas une mauvaise chose. Perel admet que la jalousie n’est en aucun cas un sentiment amusant. Mais elle s’inscrit en faux contre l’idée que la jalousie est une expérience intrinsèquement traumatisante qu’il faut absolument éviter. « La jalousie fait partie du moi érotique », dit-elle. « Elle est intrinsèque à l’amour. Il reconnecte les gens avec une partie de leur soi érotique, il fait partie de l’érotique – ce coin plus sombre de l’érotique. »

7. La monogamie ne peut pas et ne devrait pas être présumée. Perel attribue aux communautés LGBT le mérite d’avoir porté la conversation sur la non-monogamie et sur des approches plus réalistes et plus libres des rencontres. « Lorsque vous ne faites pas partie de la norme hétérosexuelle, vous êtes plus isolé, mais vous êtes aussi parfois beaucoup plus créatif », a-t-elle déclaré. « Vous pouvez en fait inventer vos propres normes, vous n’êtes pas redevable à un système qui vous dit comment vivre ». Elle a ajouté que les conversations autour de la monogamie ne devraient être que cela – une conversation, et non une hypothèse. Cela diminue les chances que vous demandiez quelque chose à un partenaire qu’il ne peut ou ne veut pas fournir, et permet de s’assurer que tout le monde est sur la même longueur d’onde de manière plus saine.

8. Passer outre la frilosité de la monogamie permet aux gens de respirer plus librement. Et cette liberté peut souvent amener les gens à se sentir plus à l’aise et heureux dans une relation, et à se sentir moins tentés de tricher ou d’avoir une liaison ou de mentir. M. Perel compare ce phénomène à la façon dont les gens ne se sentent nerveux et ne veulent quitter un endroit que lorsqu’ils s’y sentent enfermés. Tout comme personne ne ressent le besoin de prendre l’air quand il est déjà dehors, les personnes qui se sentent moins limitées par les frontières dans une relation ont moins tendance à « prendre l’air » en cherchant des expériences libératrices ailleurs.

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