(Photo : Mark Sebastian/Flickr)

Il n’y a pas de cours au lycée sur la façon de ne pas être un petit ami ou une petite amie de merde. Bien sûr, ils nous enseignent la biologie du sexe, la légalité du mariage, et peut-être que nous lisons quelques histoires d’amour obscures du 19ème siècle sur la façon de ne pas être.

Mais quand il s’agit de gérer réellement les détails des relations, on ne nous donne aucun point de repère… ou pire, on nous donne des colonnes de conseils dans les magazines féminins.

Oui, c’est essai-erreur dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, il a été principalement l’erreur.

Mais une partie du problème est que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont cuits dans notre culture. Nous vénérons l’amour romantique – vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui, d’une certaine manière, trouve que casser des assiettes en porcelaine sur le mur dans une crise de larmes est quelque peu attachant – et nous nous moquons de l’aspect pratique ou des sexualités non conventionnelles. Les hommes et les femmes sont élevés dans l’objectivation de l’autre et de leurs relations. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme des personnes avec lesquelles partager un soutien émotionnel mutuel.

Une grande partie de la littérature d’auto-assistance qui existe n’est pas utile non plus (non, les hommes et les femmes ne viennent pas de planètes différentes, espèce de connard qui généralise à outrance). Et pour la plupart d’entre nous, maman et papa n’ont sûrement pas été les meilleurs exemples non plus.

Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur les relations saines et heureuses au cours des dernières décennies et il y a quelques principes généraux qui reviennent constamment que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont à l’encontre de ce qui est traditionnellement considéré comme « romantique » ou normal dans une relation.

Voici six des tendances les plus courantes dans les relations que de nombreux couples pensent être saines et normales, mais qui sont en fait toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs en papier.

1. LA CARTE DE SCORE DE LA RELATION

Ce que c’est : Le phénomène de « garder le score » est lorsqu’une personne que vous fréquentez continue de vous reprocher les erreurs passées que vous avez faites dans la relation. Si les deux personnes dans la relation font cela, cela se transforme en ce que j’appelle « la carte de score de la relation », où cela devient une bataille pour voir qui a le plus merdé au cours des mois ou des années, et donc qui doit le plus à l’autre.

Vous avez été un connard à la fête du 28e anniversaire de Cynthia en 2010 et cela a continué à ruiner votre vie depuis. Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas une semaine qui passe sans qu’on vous le rappelle. Mais ce n’est pas grave, parce que la fois où vous l’avez surprise en train d’envoyer des SMS de flirt à sa collègue lui enlève immédiatement le droit d’être jalouse, alors c’est un peu égal, non ?

Faux.

Pourquoi c’est toxique : Le tableau de bord de la relation se développe au fil du temps parce que l’une ou les deux personnes dans une relation utilisent les méfaits passés pour essayer de justifier la droiture actuelle. C’est une double peine. Non seulement vous détournez le problème actuel lui-même, mais vous éduquez la culpabilité et l’amertume du passé pour manipuler votre partenaire et l’amener à se sentir mal dans le présent.

Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par dépenser la majeure partie de leur énergie à essayer de prouver qu’ils sont moins coupables que l’autre, plutôt que de résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer d’être moins mauvais pour l’autre au lieu d’être plus justes pour l’autre.

Ce que vous devriez plutôt faire : Traitez les problèmes individuellement, sauf s’ils sont légitimement liés. Si quelqu’un a l’habitude de tricher, alors c’est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu’elle vous ait embarrassé en 2010 et maintenant elle s’est attristée et vous a ignoré aujourd’hui en 2013 n’ont rien à voir l’un avec l’autre, alors n’en parlez pas.

Vous devez reconnaître qu’en choisissant d’être avec votre personne significative, vous choisissez d’être avec toutes ses actions et comportements antérieurs. Si vous ne les acceptez pas, alors en fin de compte, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose vous a dérangé à ce point il y a un an, vous auriez dû y faire face il y a un an.

2. Lâcher des « indices » et autre AGGRESSION PASSIVE

Ce que c’est : Au lieu d’énoncer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez de petites façons mesquines d’énerver votre partenaire pour vous sentir ensuite justifié de vous plaindre auprès de lui.

Pourquoi c’est toxique : Cela montre que vous deux n’êtes pas à l’aise pour communiquer ouvertement et clairement l’un avec l’autre. Une personne n’a aucune raison d’être passive-agressive si elle se sent en sécurité pour exprimer toute colère ou insécurité au sein de la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de faire des  » allusions  » si elle sent qu’elle ne sera pas jugée ou critiquée pour cela.

Ce que vous devriez faire à la place : Exposez ouvertement vos sentiments et vos désirs. Et dites clairement que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ou obligée envers elle, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S’ils vous aiment, ils seront presque toujours en mesure de le donner.

3. Tenir la relation en otage

Ce que c’est : Lorsqu’une personne a une simple critique ou plainte et fait du chantage à l’autre personne en menaçant l’engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu’un a l’impression que vous avez été froid avec lui, au lieu de dire :  » J’ai l’impression que tu es froid parfois « , il dira :  » Je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est froid avec moi tout le temps. « 

Pourquoi c’est toxique : C’est du chantage affectif et cela crée des tonnes de drames inutiles. Chaque petit accroc dans le flux de la relation entraîne une crise d’engagement perçue. Il est essentiel que les deux personnes dans une relation sachent que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité à l’autre sans menacer la relation elle-même. Sinon, les gens vont supprimer leurs véritables pensées et sentiments, ce qui conduit à un environnement de méfiance et de manipulation.

Ce que vous devriez faire à la place : Il est normal de s’énerver contre votre partenaire ou de ne pas aimer quelque chose chez lui. C’est ce qu’on appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s’engager envers une personne et toujours l’aimer ne sont pas la même chose. On peut s’engager envers quelqu’un et ne pas aimer tout ce qui le concerne. On peut être éternellement dévoué à quelqu’un tout en étant parfois ennuyé ou irrité par son partenaire. Au contraire, deux partenaires qui sont capables de communiquer des commentaires et des critiques l’un envers l’autre, seulement sans jugement ou chantage, renforceront leur engagement l’un envers l’autre à long terme.

4. BLAMEZ VOTRE PARTENAIRE POUR VOS PROPRES ÉMOTIONS

Ce que c’est : Disons que vous avez une journée merdique et que votre partenaire n’est pas exactement super-sympathique ou de soutien en ce moment. Il a été au téléphone toute la journée avec des collègues de travail. Il a été distrait lorsque vous l’avez pris dans vos bras. Vous avez envie de rester à la maison ensemble et de regarder un film ce soir, mais ils ont prévu de sortir et de voir leurs amis.

Vous vous en prenez donc à eux pour avoir été si insensibles et insensibles à votre égard. Vous avez eu une journée de merde et ils n’ont rien fait à ce sujet. Bien sûr, vous n’avez jamais demandé, mais ils devraient juste savoir pour vous faire sentir mieux. Ils auraient dû raccrocher le téléphone et abandonner leurs plans en fonction de votre état émotionnel minable.

Pourquoi c’est toxique : blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d’égoïsme, et un exemple classique du mauvais maintien des frontières personnelles. Lorsque vous établissez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de ce que vous ressentez à tout moment (et vice versa), vous développerez des tendances codépendantes. Soudain, il n’a plus le droit de planifier des activités sans vous en parler d’abord. Toutes les activités à la maison, même les plus banales comme lire des livres ou regarder la télévision, doivent être négociées et faire l’objet de compromis. Lorsque quelqu’un commence à s’énerver, tous les désirs personnels passent par la fenêtre parce qu’il est maintenant de votre responsabilité de faire en sorte que l’autre se sente mieux.

Le plus gros problème du développement de ces tendances codépendantes est qu’elles engendrent du ressentiment. Bien sûr, si ma petite amie s’énerve une fois contre moi parce qu’elle a passé une journée de merde et qu’elle est frustrée et a besoin d’attention, c’est compréhensible. Mais si cela devient une attente que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel à tout moment, alors je vais bientôt devenir très amer et même manipulateur envers ses sentiments et ses désirs.

Ce que vous devriez faire à la place : Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez de votre partenaire qu’il soit responsable des siennes. Il y a une différence subtile mais importante entre soutenir votre partenaire et être obligé envers votre partenaire. Tout sacrifice doit être considéré comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes d’une relation deviennent coupables des humeurs et des baisses de régime de l’autre, cela les incite toutes deux à cacher leurs véritables sentiments et à se manipuler mutuellement.

5. LES MANIFESTATIONS DE « L’AMOUR ». JALOUSIE

Ce que c’est : S’énerver lorsque votre partenaire parle, touche, appelle, envoie des textos, traîne ou éternue dans le voisinage général d’une autre personne, puis vous passez cette colère sur votre partenaire et essayez de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insensés tels que le piratage du compte de messagerie de votre partenaire, la consultation de ses messages texte pendant qu’il est sous la douche ou même le suivre dans toute la ville et se présenter à l’improviste quand il ne s’attend pas à vous.

Pourquoi c’est toxique : Je suis surpris que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de démonstration d’affection. Ils se disent que si leur partenaire n’était pas jaloux, cela signifierait en quelque sorte qu’ils ne sont pas aimés par lui.

C’est absolument clownesque et fou pour moi. C’est du contrôle et de la manipulation. Cela crée des drames et des combats inutiles. Ça transmet un message de manque de confiance en l’autre personne. Et pour être honnête, c’est dégradant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour fréquenter d’autres femmes attirantes, cela implique qu’elle croit que je suis soit a) un menteur, soit b) incapable de contrôler mes impulsions. Dans les deux cas, c’est une femme que je ne veux pas fréquenter.

Ce que vous devriez faire à la place : Faites confiance à votre partenaire. C’est une idée radicale, je sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de vos propres sentiments d’indignité et vous devriez apprendre à les gérer et ne pas les imposer à vos proches. Parce que sinon, vous allez seulement finir par repousser cette personne.

6. ACHETER LES SOLUTIONS AUX PROBLÈMES DE RELATION

Ce que c’est : Chaque fois qu’un conflit ou un problème majeur surgit dans la relation, au lieu de le résoudre, on le couvre avec l’excitation et les bons sentiments qui viennent en achetant quelque chose de beau ou en allant en voyage quelque part.

Mes parents étaient des experts en la matière. Et ça les a menés très loin : un bon gros divorce et 15 ans à se parler à peine depuis. Depuis, ils m’ont tous deux dit indépendamment que c’était le problème principal de leur mariage : couvrir continuellement leurs vrais problèmes avec des plaisirs superficiels.

Pourquoi c’est toxique : Non seulement cela balaie le vrai problème sous le tapis (où il réapparaîtra toujours encore pire la fois suivante), mais cela crée un précédent malsain au sein de la relation. Il ne s’agit pas d’un problème spécifique au genre, mais je vais utiliser la situation traditionnelle de genre comme exemple. Imaginons qu’à chaque fois qu’une femme se met en colère contre son petit ami/mari, l’homme « résout » le problème en achetant à la femme quelque chose de joli ou en l’emmenant dans un bon restaurant ou autre. Non seulement cela incite inconsciemment la femme à trouver d’autres raisons d’être en colère contre l’homme, mais cela n’incite absolument pas l’homme à être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors que se passe-t-il ? Un mari contrôlé qui se sent comme un guichet automatique, et une femme sans cesse amère qui ne se sent pas écoutée.

Ce que vous devriez faire à la place : En fait, vous savez, traiter le problème. La confiance a été brisée ? Parlez de ce qu’il faudra faire pour la reconstruire. Quelqu’un se sent ignoré ou non apprécié ? Parlez des moyens de restaurer ces sentiments d’appréciation. Communiquez !

Il n’y a rien de mal à faire des choses agréables pour un partenaire après une dispute pour montrer sa solidarité et réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser les cadeaux ou les choses fantaisistes pour remplacer le traitement des problèmes émotionnels sous-jacents. Ce n’est pas pour rien que l’on appelle les cadeaux et les voyages des produits de luxe, que l’on ne peut les apprécier que lorsque tout le reste est déjà bien. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, alors vous vous retrouverez avec un problème beaucoup plus important en bout de ligne.

Voir aussi : Love Is Not Enough

Mark Manson est un auteur, un blogueur et un entrepreneur qui écrit à markmanson.net.