Comme dans toute autre industrie, les officiants savent comment faire leur travail. Ils savent ce qui fonctionne. Ils savent ce qui craint. Vous ne le savez pas.

Voir aussi : Groom and Doom – Cold Feet On The Wedding Day

Si vous devez simplement crier votre amour au sommet des montagnes ? Ne vous inquiétez pas, vous pouvez toujours vous professer publiquement votre amour pendant les nombreuses, nombreuses et apparemment interminables occasions de trinquer.

Si, toutefois, vous êtes piégé par votre fiancée pour écrire vos propres vœux, autant en tirer le meilleur parti. Suivez ces 10 règles :

Obtenez l’accord de l’officiant

Obligatoire ? Oui. Mais ne prenez pas cela pour acquis. Tous les rabbins, prêtres ou sorciers ne sont pas d’accord pour que vous mettiez au rebut leur passage biblique pour une longue métaphore sur la façon dont vous aimez votre épouse plus que Peter Parker aime Mary Jane. En parlant de ça : pas de références à la culture pop. Vous écrivez des vœux, pas un blog.

Tuer la surprise

Elle pourrait penser que c’est tellement romantique que vous vous surpreniez l’un l’autre lors de la cérémonie de mariage, en gardant ses vœux comme s’il s’agissait d’une question confidentielle de sécurité nationale. Déjouez ce plan. Vous n’êtes pas obligé d’échanger les mots – vous pouvez préserver un certain mystère – mais fouillez pour connaître, au moins, le genre de choses dont vous allez discuter. Assurez-vous que vous êtes dans la bonne fourchette. Quelques lignes ou quelques paragraphes ? Formel ou décontracté ? Des anecdotes personnelles ? Des paroles de chansons préférées ? (Barf.)

Utiliser des mots de base

Ça a commencé en anglais en deuxième année. En tant qu’enfants, on nous apprend que pour bien écrire, il faut écrire avec de grands mots. C’était une façon paresseuse pour les enseignants de glisser des leçons de vocabulaire dans nos rédactions : « Vous devez utiliser ‘adulation’ et ‘pléthore’ dans le premier paragraphe. » Cela donne presque toujours des phrases encombrées et laides. Même chose pour vos vœux. Tenez-vous-en à des mots que vous utiliseriez réellement dans une conversation ; ne forcez jamais l’emploi de mots comme « pulchritude » ou « sanguine », et ne l’appelez pas « l’avant-dernier amour de votre vie ».

Mémorisez

Mémorisez, puis pratiquez. Mémorisez, puis pratiquez. Répétez. Ça ne vous tuera pas de mémoriser quelques lignes minables. Tout ce qu’il faut, c’est quelques minutes supplémentaires – chaque jour pendant une bonne semaine – pendant que vous êtes assis sur les chiottes.

Attachez un filet de sécurité

Peut-être que vous laisserez tomber la règle 4. Ou peut-être que vous allez vous étouffer comme Tracy McGrady pendant les playoffs. Dans tous les cas, vous aurez plus de confiance et de tranquillité d’esprit si vous avez un « filet de sécurité » imprimé dans la poche de votre veste.

F Yourself

Utilisez les F. Trois d’entre eux, pour être précis : Forever, Fidelity, et Falling in Love. Peu importe comment vous le dites, ces trois F doivent être votre thème. C’est votre base. Ne vous inquiétez pas de paraître sentimental. Avoir peur de la sottise à votre mariage est comme avoir peur de la neige sur les pistes de ski.

Sprinkle in Some Holy Junk

Même lorsque vous écrivez vos propres vœux, c’est une bonne idée de voler librement de la Bible. Vous ne pouvez pas vous tromper. C’est la putain de Bible. C’est venu directement de Dieu pour votre cérémonie. Personne ne peut vous blâmer.

Mais pensez-y à deux fois avant d’utiliser ceux-ci:

• « Personne dont les testicules sont écrasés ou dont l’organe mâle est coupé n’entrera dans l’assemblée du Seigneur. » – Deutéronome 23:1
• « …le Seigneur le rencontra et chercha à le mettre à mort. Alors Zippora prit un silex, coupa le prépuce de son fils et le jeta aux pieds de Moïse, et elle dit : « Tu es vraiment pour moi un époux de sang. »- Exode 4:24-25
• « Elle convoitait leurs organes génitaux aussi larges que ceux des ânes, et leur émission séminale était aussi forte que celle des étalons. » – Ezéchiel 23:19-20
• « Si deux hommes, un homme et son compatriote, se battent ensemble, et que la femme de l’un d’eux s’approche pour délivrer son mari de la main de celui qui le frappe, qu’elle étende la main et saisisse ses parties génitales, tu lui couperas la main ; tu n’auras pas pitié. » – Deutéronome 25:11-12

Plagier

Grâce à la gloire paresseuse qu’est internet, personne n’a plus jamais besoin de faire quoi que ce soit d’original. Vous trouverez beaucoup de vœux « il suffit d’ajouter de l’eau » là-bas. Quelques liens utiles :

http://elegantvows.com/ (Un peu guindé et prétentieux mais qui vous donne quand même quelques idées)

http://www.weddingvowsden.com/ (Protégez vos yeux du rose)

Gardez-le plus propre que le vous-savez d’une nonne

Même si c’est une tentative d’être ironique ou drôle, ne dites jamais rien d’un tant soit peu inapproprié. Allez-y doucement sur l’humour (il y a du temps pour ça à votre toast). Pas de références au sexe. Pas de références aux ex. Et évidemment pas de blasphèmes. (Vous pourriez être tenté de citer David Duchovny dans Californication et de dire : « Je t’aime… et je veux passer le reste de ma vie à te faire chier ». Ne le faites pas.) Dans le contexte chaste d’un mariage, n’importe quel mot grossier aura l’air manifestement déplacé et sera tout ce dont tout le monde se souviendra. N’utilisez jamais de grossièretés.

Gardez le baiseur court

Suivant : ce que vous devez savoir sur votre dîner de répétition.