En un artículo anterior Un artículo para los que nunca se equivocan escribí sobre el alivio que suponía dejar de intentar tener siempre la razón y disfrutar de ser humano y falible.

Pero ese no es el final de la historia…

En el otro extremo de la escala está la cuestión de qué haces si sientes que siempre te equivocas, o al menos si tienes lo que se llama una «personalidad acusada»: si algo sale mal siempre es culpa tuya. O si alguien tiene una opinión fuertemente diferente a la tuya, te remites a ella.

Puedes averiguar por ti mismo dónde empezó. Tal vez no pudiste hacer nada bien en casa. Tal vez te acosaron en la escuela por parecer o sonar diferente y llegaste a asumir que había algo malo en ti. Entonces fue más fácil mantener la paz y estar de acuerdo con la multitud.

No es el tema más fácil de escribir porque hay muchas razones diferentes por las que la gente se siente así.

Pero hay algunas generalizaciones que pueden ayudar a explicar lo que está pasando y algunos principios que tal vez quieras masticar, y aplicar a una situación propia.

Primero, tomemos un escenario: No quieres herir los sentimientos de alguien. Es una respuesta normal, pero ¿y si es por su propio bien? ¿Y si para evitar que te veas arrastrado a una situación en la que no quieres estar, tienes que decir algo que le moleste?

Creo que para algunos de vosotros la primera respuesta que os vendrá a la mente será «duro con ellos». Pero para aquellos que luchan con su observador interior de la ONU (quieren decir algo pero se sienten legalmente obligados -¡o simplemente psicológicamente obligados! – este artículo puede ofrecer algunas pistas para poner fin a la guerra interior.

¿Qué ocurre cuando te encuentras en una situación que puede implicar un conflicto, una confrontación o simplemente un desacuerdo?

Para algunas personas tienen un radar que siempre está comprobando si se dice algo sobre ellas. Puede ser puro ego, puede ser que nunca aprendieron que las necesidades de otras personas también cuentan – o puede ser porque están escuchando ansiosamente por algo que podría herirlos (que si lo piensas es una postura completamente ilógica).

Esto se llama personalización – y si te relacionas con lo anterior puede ser difícil de escuchar pero ¿es todo REALMENTE sobre ti? Si das un gran paso psicológico hacia atrás – no puede ser SIEMPRE tu culpa. Simplemente no puede. No estoy siendo desagradable, te estoy pidiendo que consideres seriamente esto.

También puede ser que estés actuando de forma exagerada. Toma una hoja de papel y dibuja con lápiz una figura de palo a la izquierda y a la derecha. Pon un círculo alrededor de cada figura. La figura de la izquierda te representa a ti y la de la derecha, a la otra persona. Coge tu dedo y tócate la punta de la nariz. Eres responsable de todo lo que hay debajo de ese dedo.

Ahora, borra el círculo que te rodea y dibuja un óvalo que te abarque a ti Y a la otra persona. Eso es ser demasiado respondón, actuar como si fueras responsable de las reacciones y acciones de la otra persona.

Ahora, para ser justos, nuestro idioma inglés puede asumir parte de la culpa de esto.

«You make me so mad»

«When you said that I felt sad»

«You’re the one who caused the bad feelings!»

Tenemos una estructura de causa-efecto en nuestro discurso que hace que parezca que una persona puede realmente llegar a otra y hacerla, forzarla, causarla para que reaccione de cierta manera. Como en «realmente presionas mis botones».

Pero si consideras a las personas que no han confesado bajo tortura, entonces parece evidente que incluso con la marca, tirando de las uñas y los golpes – ESA persona se negó a dejar que sus botones sean presionados. Así que se puede hacer.

En los círculos terapéuticos este estado mental se llama codependencia. Yo prefiero ser más caritativo y llamarlo sobrepasar los límites personales. En cualquiera de los casos, tienes que retirarte y ser responsable sólo de tus respuestas. Esto no significa que dejes de preocuparte por los demás. Significa que dejas de intentar protegerlos de su propio pensamiento para que puedan aprender a responder y ser responsables de sí mismos.

Si lo piensas, dos de los principales problemas aquí son la autoridad y la propiedad. ¿Quién tiene la autoridad para decidir si algo está bien o mal? ¿O si TÚ estás equivocado? Respuestas en una postal, por favor, porque sé que lo sabes.

La cuestión de la propiedad entra en juego porque puede que te niegues a tener opiniones propias debido a las consecuencias percibidas. Yo ciertamente hice esto. Como creía que los demás tenían el poder de hacerme daño, intentaba «suavizar» las cosas estando de acuerdo con ellos a menos que pensara que era «seguro» estar en desacuerdo. Esa no era forma de vivir.

De hecho, desarrollé una serie de nuevos patrones de PNL para ayudarme a trabajar con esto y puedes conseguirlos aquí en la Caja de Herramientas del Usuario de PNL/NS.

Una cosa que encuentro realmente útil es investigar ideas y creencias de personas que conoces (y que no conoces) que han defendido sus derechos, opiniones, etc. Ya sea la abuela o Martin Luther King, hacer esto hace que te des cuenta de que es tu forma de pensar la que debe estar equivocada, no tú.

Una de las cosas más difíciles de comprender es que puedes desafiar la forma en que te sientes y tienes que hacerlo de forma agresiva. Debido a que nuestra mente refuerza lo que ya creemos, se necesita una cierta cantidad de energía emocional para tener un «avance». Para conseguirlo tendrás que hacerte muchas preguntas. Apasionadamente.

1. ¿Realmente me funciona esto?
2. ¿Cuál es el precio que ya he pagado por utilizar estas creencias y estilos de pensamiento?
3. ¿Qué me va a costar?
4. ¿A quién he hecho daño?
5. ¿A quién he dejado que me haga daño y le he culpado?
6. ¿Cuánto tiempo más puedo sostener esto?
7. ¿Cuánto tiempo más estoy dispuesto a seguir haciéndome esto?

La conclusión es que tienes que decidir: ¿es bueno para ti seguir haciendo esto?

No voy a negar que hacer el autoanálisis necesario puede llevar mucho tiempo. Como Meta-Coach, puedo ayudar a la gente a llegar a la raíz de estos problemas a menudo más rápido que ellos mismos. Pero si no tienes el tiempo, el dinero o la inclinación para trabajar con otro entonces hay algunos buenos libros para empezar como Sentirse Bien: la Nueva Terapia del Estado de Ánimo.

En cuanto a mí puedo reportar que aprender a reapropiarme de mi propio pensamiento y sentimientos en cierto ha traído un aumento en la confianza y la motivación. Sólo puedo animarte a que hagas lo mismo.

Douglas Cartwright es un Meta-coach de avance y eficacia personal que ayuda a los profesionales a desatascarse, empezar a moverse y pasar a la acción. Escribe una serie de artículos sobre cómo desatar los nudos psicológicos y puede obtenerlos junto con información sobre el coaching en www.livingwords.net

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