10:

10. Puke

Eminem: Sabía que no debía ir a hacerme otro tatuaje tuyo en el brazo. Pero, ¿qué voy a hacer? / Voy y me hago otro. Ahora tengo dos. Ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Mark Mues: Dejando de lado la matemática simple, esto tiene que ser algo de la escritura más perezosa de Eminem hasta la fecha. Pero apropiadamente, esta canción tiene mucho que ver con vomitar. Te hace sentir como una mierda, y justo cuando crees que ha terminado, ¡oh, sorpresa! (Sonido de Eminem vomitando) Pero, desgraciadamente, a diferencia de Puke, no puedes echar serrín rosa sobre la canción para que desaparezca.

Eminem: Ahora estoy sentado aquí con tu nombre en mi piel. No puedo creer que fui e hice esta mierda estúpida otra vez. / Mi próxima novia–ahora su nombre tiene que ser Kim. SHI-I-I-I-I-T.

Crítico de Rap: Sabes, a veces necesitas energía cruda en una canción para hacer que la gente entienda cómo te sientes, pero otras veces, necesitas sentarte y tomarte el tiempo para elaborar adecuadamente tus letras para afinar tu mensaje. Este es un momento en el que necesitaba eso, porque esto es simplemente descuidado. Esta canción no fue diseñada para que la gente la escuchara. Fue diseñada para que él la escuchara y se revolcara en sus penas, y no se preocupó de hacernos sentir nada.

Mark: Oh, no, siento algo, de acuerdo. Principalmente decepción. Eminem se hizo un nombre en su día rapeando sobre el odio, pero esta canción parece una llamada barata sin la actitud y la intensidad. Una cosa sería si tratara de pasar página sin violencia, a diferencia de KRS-One. Pero, y estoy seguro de que no hace falta que te lo diga, ese no era el caso.

9:

9. Malas Acciones

Eminem: Padre, por favor, perdóname porque sé lo que hago. Solo que nunca tuve la oportunidad de conocerte. / Por lo tanto, no sabía que crecería para ser la semilla del mal de mi madre y hacer estos actos malvados.

Mark: Es la primera canción de Encore, y al igual que una obertura de un musical popular, Evil Deeds lo explica todo, dándote una pequeña muestra de todo lo que está mal en este espantoso álbum – todo en una pieza de escenario.

RC: El principal problema de esta canción es que suena como un hombre que intenta hacer lo mismo que hizo antes, con una entrega lírica intrincada, elaborada y fluida. Pero algo se ha roto, algo se ha roto, y no puede hacerlo: Mamá tuvo un bebé y se le salió la cabeza. (La cabeza se le salió, la cabeza se le salió, la cabeza se le salió, la cabeza se le salió). Mi mamá no me quiere. Lo siguiente que sé, es que me dejaron. (Me dejan, me dejan, me dejan, me dejan). (RC parece poco divertido) Ring, ring, ring en el timbre de los vecinos de al lado en su porche delantero. (Su porche delantero, su…)

RC: Creo que ves nuestro problema con este primer verso.

Eminem: Predominantemente, predominantemente. Todo es siempre predominantemente. / Predominantemente blanco, predominantemente negro. / ¿Y qué hay de mí? ¿Dónde me deja eso?

Mark: ¿Con fans predominantemente blancos en un género predominantemente negro?

Eminem: Bueno, supongo que estoy entre predominantemente ambos. / Creo que si vuelvo a escuchar esa puta palabra, voy a gritar.

Mark: ¡Eres tú quien la dice! ¿A quién demonios le molesta la palabra «predominantemente»? No es tan común. Y no es ni de lejos tan molesto como «húmedo» o «flema» o «lechada».

Eminem: ¿Qué parezco, un comediante para ti? ¿Crees que estoy bromeando? Qué parezco, una especie de idiota…? (corte a la cara de suficiencia de RC) Espera un momento. Mierda, no respondas a eso. / Hombre, no me gustaría tenerlo tan mal como ese señor Mathers dice que lo tuvo.

RC: Y aquí, está abordando el hecho de que has escuchado todo esto antes, y que está reciclando. Pero como digo, reconocer que apestas no es una excusa para seguir apestando. De hecho, ahora es peor, porque SABEMOS que sabes que apestas y que activamente no estás haciendo nada al respecto. Y ASÍ es como empiezas tu álbum: repitiendo la misma mierda. ¿Y sabes que en sus otros álbumes bromeaba sobre sus convenciones? Había cierta energía, agudeza e INTELIGENCIA en su autoconocimiento. Esto sólo suena como si estuviera aburrido, pero completamente sin ganas de abrir nuevos caminos.

8:

8. My Band de D12

RC: Sabes, en realidad me gustó esta canción cuando salió. Pero ahora que lo veo, esta es la primera canción que significó su estilo más nuevo y cursi. Y claro, Eminem sólo tiene una estrofa, pero esa única estrofa, más el estúpido ritmo cursi y el estribillo son suficientes para echarla abajo. No te equivoques: el primer minuto y medio de esta canción pertenece a Eminem. Es su canción y es horrible.

Eminem: Estas chicas ni siquiera saben el nombre de mi banda. / Pero están todas sobre mí como si quisieran tomarse de las manos. / Así que me bajo del escenario, y dejo caer el micrófono. / Me acerco a estas chicas y les digo: «¿Qué pasa, señoras? Mi nombre es Slim Shady. Soy el cantante principal de D12, nena».

RC: Y mientras el resto de estos chicos aquí son bastante mediocres, lo que no hace nada para dañar la canción necesariamente, Proof es el único con un verso realmente divertido.

Proof: Voy a dejar que el mundo sepa que Proof está caliente. / Debería cortarle el micrófono cuando empiece la música. (Hey, yo, it’s– *audio cuts off*) / Listo para chasquear a un tonto fanático cada vez que escuche, «Hey, dude, I love your band!» / No somos una banda. No tocamos instrumentos.

Mark: Pero entonces, Bizarre entra… y lo devuelve a casa.

Bizarre: Te dije que yo hacía los ritmos y escribía todos los raps / Hasta que Kon Artist me pasó algo de crack. / Lose Yourself video–Yo estaba en la parte de atrás. / El video de Superman–estaba en la parte de atrás.

RC: No, no estabas. Eso es falso. Como, ni siquiera es el tipo de falsedad divertida. Como si hubiera una broma o algo así. Esto es solo mentir por mentir.

Bizarre: Que se joda D12. Me voy de esta banda. / Voy a empezar un grupo con The Real Roxanne.

RC: …¿Por qué? ¿Por qué vas a empezar un grupo de rap con la chica de las Guerras Roxanne de 1984? ¡¿Cuál es el chiste aquí?! ¿Por qué se supone que me iba a hacer gracia?

Mark: No creo que ni siquiera supieran lo que querían hacer, pero la canción termina en un pequeño paquete que estoy seguro de que pensaron que era oro cómico.

Eminem: (con acento mexicano) Soy el cantante principal de mi banda, mi salsa. / Hace que todas las chicas bonitas quieran bailar. / Mi salsa. Bueno, busquen mi próximo sencillo. Se llama Mi Salsa.

Mark: ¿Por qué está esto en el álbum? Creo que es una pregunta bastante justa. Supongo que puedo ver cómo encajaría en el vídeo musical. Ya sabes, para una risa barata. Están todos disfrazados. Tienes el lindo perrito ahí. Pero no creo que vea a nadie poniendo esto en su coche, o mejor aún, cantando.

RC: Y mucha gente ha dicho que se supone que esto es una especie de parodia de My Milkshake de Kelis. Lo cual está bien, pero por desgracia, eso no hace que suene menos estúpido.

Eminem: ¿Dónde ha ido todo el mundo?

7:

7. Mi primer single

Eminem: Aquí viene el bronco, pisando fuerte y estampando en la maldita calle como los soldados búfalo. / Te dije que estoy a punto de explotar. / Así que mira abajo. Gerónimo. Los hijos de puta son dominós. / Estoy en racha. Doy vueltas y vueltas. / ¿Cuándo pararé? No lo sé.

Mark: ¿Entendiste algo de eso? No ha dicho nada más allá de encadenar un montón de palabras desordenadas e irrelevantes con cero significado detrás de ninguna de ellas.

RC: Oh, y por cierto, esta es la canción con sonidos bastante realistas de alguien cagando en tu oído. En el estribillo.

Eminem: Eri-Eri-Eric se tragó unos somníferos genéricos / Y se despertó en la cama junto a su mejor amigo Derick desnudo. Chaka-chak-chak-chak. / Janean acaba de cumplir 16 años y usó una identificación falsa / Para colarse en V.I.P. para ver a R. Kelly. Hee-hee-hee-hee.

RC: ¡¿Y?! ¡¿De qué demonios estás hablando?! ¡¿Cómo se relacionan estas historias de alguna manera?!

Eminem: ¿Soy un imbécil o sólo un pollo imbécil? / ¿O chicka-chicka-chicka, jer-jer-jerkin’ la cadena? / 22 jerks y un círculo jerk / ¿O es un círculo jerk, o…? ¿Espera un minuto? ¿Qué estoy diciendo?

Mark: Buena puta pregunta, Em. Y de nuevo, el chiste aquí se supone que es, «¡Oh! ¡Mira qué consciente soy de lo poco que tiene sentido lo que digo!» A lo que yo digo: «¡Está bien! No me importa. No me has dado ninguna razón para que me importe». Son letras dispersas y aleatorias sin intención de decirte -al oyente- nada. Son letras de un hombre que no tiene nada que decir, y al que le importa una mierda la forma en que lo presenta. ¿Cortó alguna canción del álbum? ¿Realmente pensó que valía la pena publicarlas? ¿Por qué nadie lo detuvo?

Eminem: Hace poco, alguien descubrió cintas de vídeo de Britney y Justin follando cuando sólo eran mosqueteros en el Club de Mickey Mouse / Y las desempolvó y fue directamente a The Source con ellas / Porque podrían jurar que alguien dijo «Nuh-» / Y luego trataron de borrar y grabar encima / Pero si escuchas lo suficientemente cerca puedes oír el «Ga-uh» / Y luego el venir a descubrir que era Justin diciendo «¡Me voy a correr!»

Mark: ¿Por qué acaba de pasar medio verso hablando de alguien descubriendo porno infantil de Justin Timberlake y Britney Spears? ¿Con tanto detalle, nada menos? Por qué demonios pierde tanto tiempo para contarnos algo que no tiene absolutamente NADA de importancia? ¿Cuál es la lógica aquí? Déjame intentar adivinar. ¿Se supone que esta historia falsa de pornografía infantil enviada al azar a Source Magazine que incluye a Justin Timberlake diciendo la palabra N es una broma de que Source Magazine no es una fuente fiable y que informan de cualquier cosa? ¿Y se supone que esta historia es paralela a la vieja cinta que encontraron de ti diciendo la palabra N? Ese es el único razonamiento que puedo hacer. ¿Y qué tan artificioso sería si fuera la verdad? Además, esa vieja cinta en la que decías la palabra N resultó ser bastante real. Así que si todo este enrevesado verso se suponía que era para tratar de desacreditarlos como revista, bueno, sólo en la ejecución, fracasaste. Y estoy bastante seguro de que no será la última vez.

Eminem: Así que coge un pollo, lame un pollo, chupa un pollo, golpea un pollo, come un pollo como si fuera una gran polla. Bawka-bi-kaw. / O chupar una polla, y lamer una polla, y comer una polla, y meterse una polla en la boca. He terminado. Puedes irte a la mierda, joder, joder, joder!

(Mark, horrorizado, mira a un lado tapándose la boca)

6:

6. Big Weenie

RC: Así que esta canción se supone que es un tema de disidencia a Ray Benzino. ¿Y sabes cómo si estás haciendo una canción de desprecio a alguien, por lo general tratas de sonar como la persona mejor, más inteligente, más inteligente? Bueno, no cuando estás pasando por la etapa infantil que Slim Shady estaba pasando.

Eminem: Sólo estás muy celoso de mí / ‘Cuz I’m what you want to be so you just look like an idiot when you say these mean things / Cuz it’s too easy to see you’re really just a big weenie. Big weenie.

Mark: ¿Alguien más piensa que esto suena como una canción de Eminem escrita a través de los ojos de Bob Esponja? ¿Big Weenie? Más bien Big Pussy. ¿Qué coño te ha pasado?

RC: Así que, sí, con eso en mente, echa un vistazo a algunas de las ingeniosas ocurrencias que sin duda ponen a Benzino en su lugar.

Eminem: Estás babeando. Tienes caries. / Tienes la boca abierta. Eres asqueroso / ¿Qué carajo comes para el almuerzo? ¿Un montón de dulces o algo así? / ¿Qué, comes un montón de Crunch ‘N Munch? / Te pareces a mí: cantando sobre salchichas.

RC: Uh… ¿Disparos?

Mark: Sí, supongo, pero ¿a quién le dolió más esta canción? En primer lugar, esta canción es wack como el infierno. Y en segundo lugar, es Eminem disculpando a alguien que realmente no debería importarnos en primer lugar. Es como cuando perdió el tiempo disculpando a ICP en su segundo álbum. Superadlo!

5:

4. Rain Man:

«Introducción de la canción, *ruido de pedos al principio*

Mark: Sabes, creo que he encontrado la inspiración para ese episodio de South Park en el que los padres escuchan la música de sus hijos y no suena más que ruidos de mierda

RC: Un sonido apropiado para esta canción, sin embargo, porque esta es la única canción de Encore con absolutamente NINGÚN valor irremediable: no hay tema principal o punto, es sólo él pedorreando durante 4 minutos, sin filtro y sin estructura o propósito. Su flujo es tan rebuscado como siempre, y sus rimas ni siquiera son ridículamente malas, porque eso implicaría que se podría exprimir una cantidad cuantificable de disfrute de este desperdicio de dinero de estudio

Eminem: Listen to shit now cause I won’t stand for thisAnd Chirs-stiff-pher Reeves won’t sit for this neitherAnd let’s clear this too I ain’t got no beef with him eitherHe used to be like a hero to meI even believe I, had one of those 25 cent sticker on my re–frigerator

Cause I ain’t got no legs!Or no brain, nice to meet youHi, my name is…I forgot my name!

En el fútbol americano el mariscal de campo grita hutt-huttMientras mete la mano en el culo de otro hombre adulto *Mues, frotando su cabeza con asco*Grabs on his nuts but just what ifIt never meant it was just an accidentPero se tropezó, fell, slipped and his penis went inHis teeny tiny little round hiney *RC, Looking down, sucking teeth in anger*But he didn’t mean itBut his little weenie flinched just a little bit

Mark: Se acabó el sarcasmo, chicos. Sólo tengo que decirlo directamente: *Calma de rabia* Esto, no es, joder, divertido. No es ofensivo. No es conterversial. Esto es inaceptable

Eminem: Y no tengo que hacer ningún maldito sentido Acabo de hacer una canción entera y no he dicho una mierda

Mark: ¡Ah! Pero mira, está COMPLETAMENTE BIEN porque ¡¡¡Reconozco lo inútil que fue!!!

RC: Sí, al final del álbum Encore, desearás la muerte al bastardo que inventó el concepto de «humor autorreferencial»

3:

3. Just Lose It

RC: Ya hice mi reseña de ella, así que sinceramente, me niego a escucharla de nuevo con el propósito de reiterar mi asco por ella. Si quieres escuchar lo que tengo que decir, ve a ver esa crítica

Mark: …¿en serio?

RC: Lo digo en serio. Habla tú de ello, yo no vuelvo a acuñar esto *se levanta*

Mark: Oh, vale… *Improvisa un rápido repaso*

RC: *Después de que haya terminado* Ah, vale, ya he vuelto. Has terminado, ¿verdad?

Mark: Sip. No tienes que escuchar ninguna parte de esa canción ahora

RC: Oh, gracias Go– *Mark reproduce la risa de la canción*… No me gustas…

2:

2. Ass Like That

RC: Vale, ahora esta canción era otro dis track, esta vez a Triumph the Insult Comic dog. Así es: el rapero que podría estar compitiendo por ser el mejor rapero vivo hizo un dis track a una marioneta. Fue un momento vergonzoso para ser un fan de Eminem

Mark: Pero espera: ¡Triumph el perro Insult Comic está en el video! ¡Esa es su voz! Entonces, ¿se inventaron o algo así?

RC: No me importa si esta disputa fue real o falsa: la cuestión es que una batalla publicitaria dio lugar a esta molesta excusa para una canción

Mark: Sí, ¿recuerdas que «Just Lose It» tenía partes aleatorias sobre la pedofilia? Bueno, aparentemente eso era tan jodidamente hilarante, que tenía una PUTA CANCIÓN entera dedicada al estupro…

Eminem: «you make my pee pee go Doing, doing, doing»

RC: ¿Mi pee-pee?

Mark: Y por si fuera poco, también va a mear a las chicas, porque, ya sabes, eso es lo que realmente le faltaba a la canción desde el principio…

Eminem: Sólo me gusta orinar, orinar, orinarSí, hago r&b, canto la canción vaRing-a-chong, a-ching-chong-chong-ching

Mark: Porque… R. Kelly, y esas cosas. Quiero decir, no tiene absolutamente nada que ver con Triumph el perro cómico de los insultos, pero fue en 2004, así que… supongo que tenías que estar ahí…

Eminem: Porque soy Triunfo, el perro marioneta, soy una mera marionetaPuedo salirme con la mía en todo lo que cante, os encantará

RC: Entonces, ¿tu crítica a la voz detrás de Triunfo es que la gente le deja salirse con la suya diciendo cosas ofensivas porque se esconde detrás de la marioneta? ¿No podrías argumentar que tus fans te permiten decir cosas ofensivas porque te escondes detrás del alter ego de un rapero enfadado? Es decir, sigo siendo fan, pero tío, no seas hipócrita

Eminem: Soy Triumph, Britney Spears tiene los hombros como un hombreY puedo decir eso y te reirás porque es una marioneta en mi mano

Mark: ¿Cómo no ves la ironía de juzgar a alguien porque se dedica a dar golpes bajos a los famosos? ¿No has escuchado… cada single principal de cada uno de tus álbumes?

Eminem: Get to the chopper, everybody get outI am not Triumph, I am Arnold, get down

Mark: And… Arnold Schwarzenegger reference… because… 2003 California election…you know what, fuck it, I can’t make excuses for this anymore

RC: Así que sí, esta canción es una mierda, es reprobable, y completamente inexcusable siendo el tipo que en su día nos trajo «The Way I Am» y «Stan», pero amigos míos… NADA os puede preparar para este número uno. Nada

1:

1. Fack

Mark: Quiero que te imagines, si quieres, a alguien que, a finales de 2005, está tratando de entrar en la música de Eminem, pero no sabe por dónde empezar. Así que está en una tienda de discos y ve el nombre de Eminem, pero no sabe qué álbum comprar, así que va a lo seguro y elige su álbum de grandes éxitos, «Curtain Call». Así que se lo lleva a casa y mete el CD. E imagina que tú eres esa persona y que el primer tema que escuchas, antes de «Lose Yourself», antes de «Stan», antes de «Sing For the Moment», antes incluso de «The Real Slim Shady», la primera impresión que te llevas de Eminem es una canción inédita llamada:

Eminem: Fack fack faaaack, Fuck I am, I amI’m going to cum, I’m cumming

Oh ohh fackI’m gonna fucking cum *spurting sound*

I’m so fucking hot and your so fuckin hotOh my GodI wanna facking fack, No, not fuck, He dicho fack

*parte en la que Eminem murmura*

Ah Tu dedo acaba de entrar en mi culo’

Ahora ve ese jerbo, Agarra ese tuboMételo en mi culo, Deja que ese pequeño bribón mordisquee mi culo

Mark: Amigo, no sé qué carajo decir sobre esto. Pero después de escuchar esto, la gente dejó de decir «Eminem, por favor, vuelve». Sé que para mí personalmente, después de escuchar esto, mi respuesta fue: «Eminem, vete. Piérdete. No llames. No escribas. Vete. Y no vuelvas nunca».

RC: Quiero decir, ¿cuál es el objetivo de esta canción? Todo se basa en una actividad sexual que NADIE hizo. También podría haber hecho una canción sobre las «fiestas del arco iris». *Mostrar la portada del libro*. Quiero decir, ¿para quién demonios se supone que es esta canción? Sólo sirve para resaltar una actividad sexual asquerosa que la gente, por supuesto, acusaba a los homosexuales de hacer, porque, oye, son el grupo demográfico con el que todavía podías meterte a principios de los 2000 sin preocuparte de perder dinero

Eminem: Shove a gerbil in your ass Through a tubeShove a gerbil in your ass Through a tube

RC: ¿Se supone que debemos cantar con esto? Porque… no

Mark: Esto es una absoluta basura, sin ninguna cualidad redentora. No debería haber llegado nunca un día en el que prefiriera escuchar una canción de Insane Clown Posse a una de Eminem, pero este es ese puto día

RC: Ahora, a algunos fans les gusta usar la excusa de que estaba drogado

Mark: *Corta RC* «En las drogas» mi culo. «Puke» se hizo mientras se drogaba. «Rain Man» se hizo mientras se drogaba. La única excusa posible para que una canción como esta provenga de cualquier ser de pensamiento sensible es que esa persona tenga en mente la intención específica de provocar un asco y un odio puros y sin adulterar a cualquiera que la escuche. En otras palabras, un intento de suicidio profesional. Y desgraciadamente para nosotros, tú también te las arreglaste para joderlo