Una queja común entre los hombres casados es sentir que sus esposas siempre se están quejando de algo, que nunca son felices por mucho tiempo y que nada de lo que él hace parece ser lo suficientemente bueno para ella.

Recuerdo que me sentí así durante unos años antes de pasar los últimos 18 meses de mi matrimonio durmiendo en la habitación de invitados hasta que ella finalmente se marchó para siempre.

Soy un tipo bastante agradable y parezco gustarle a la mayoría de la gente, y por eso, siempre creí y actué como si ella fuera la que tenía el problema.

Sé lo frustrante que se siente al cambiar tu soltería por un compromiso de por vida de amar a otra persona, sólo para que te digan una y otra vez que lo estás haciendo mal.

Sé lo mucho que duele querer que tu cónyuge te quiera de vuelta cuando claramente no lo hace.

Sé lo que se siente al querer morir cuando se mudan y eligen a un desconocido imbécil en lugar de a ti después de una docena de años juntos.

Esos son sentimientos honestos y reales que experimenté en los meses que transcurrieron entre que ella se marchó definitivamente con nuestro hijo de edad preescolar en el asiento trasero, y que un magistrado del tribunal anuló nuestro matrimonio.

Debido a que aún no había aprendido la lección vital crítica de que no podemos ni debemos confiar siempre en nosotros mismos, confiaba en que mi interpretación de mi matrimonio y de la elección de mi esposa era correcta. Que, independientemente de mis defectos y errores matrimoniales, en el análisis final ella estaba más equivocada por abandonar nuestra familia.

Después de todo, yo era feliz estando casado con ella. Si hubiera dejado de encontrar cosas por las que cabrearse, habría sido genial.

Pero era difícil de complacer. Era desagradecida. Ella era la que tenía el problema.

No es tu culpa, chicos- nadie nos enseñó lo contrario

La noción de que «las chicas están locas» o que las mujeres son «perras engreídas» o «difíciles de entender» o «siempre encuentran algo nuevo de lo que quejarse», no es algo que mis amigos y yo hayamos inventado. Oímos a los hombres y a los niños mayores y a la televisión decirnos estas cosas.

Colectivamente, los hombres están lejos de ser víctimas inocentes en todo esto. Pero no tengo ninguna duda de que la MAYORÍA de los chicos crecieron creyendo esta narrativa-porque las situaciones con novias lloronas, madres enfadadas e historias de sus amigos varones sobre sus experiencias con chicas/mujeres parecían reforzar estas creencias.

Que las chicas/mujeres son demasiado emocionales.

Que están locas y son irracionales.

Ejercicio de pensamiento: Si crees honestamente que una persona con la que hablas es capaz de tener momentos temporales de locura en los que se vuelve hiperemocional y su juicio se nubla hasta el punto de «equivocarse» o «juzgar mal» una situación, ¿cómo manejas un desacuerdo con ella?

La mayoría de los chicos están preparados desde la infancia no sólo para creer (como casi todo el mundo) que nuestras experiencias en primera persona y las interpretaciones emocionales de las mismas son una guía fiable para determinar el bien y el mal, sino que muchos de nosotros también creemos que nuestras novias y esposas están EQUIVOCADAS cuando reaccionan emocionalmente a algo que decimos o hacemos, y durante las discusiones.

Pensé que mi mujer reaccionaba con frecuencia de forma exagerada ante algo que le molestaba.

Dejé un plato sucio junto al fregadero, y ella decidió que quería discutir por ello. Pensé que era irracional elevar un plato sucio a un problema matrimonial.

Y como creía que mi mujer era irracional, creía que estaba equivocada.

Porque creía que estaba equivocada, nunca estuve realmente motivado para cambiar.

El problema es ella.

El peligro de no reconocer la diferencia entre «intentar hacerla feliz» y «no hacerle daño»

Mucha gente lee mis artículos más populares – «Se divorció de mí porque dejé los platos junto al fregadero» o «Carta abierta a los maridos de mierda»- y a veces después los hombres me dicen que soy un estúpido imbécil por lo que he escrito.

Creen que estoy abogando por que los hombres empiecen a venderse y a hacer lo que sea para aplacar a sus esposas para que ella no quiera irse. Para «hacerla feliz». Piensan que escribí que todos los hombres son imbéciles que merecen ser dejados y que todas las mujeres son víctimas que nunca se equivocan en sus matrimonios.

Ahora mismo reconozco a estos tipos: los que todavía llevan las anteojeras que heredaron de la infancia. Las que les enseñaron que las mujeres suelen estar locas y equivocadas. Los que incluso podrían haberles enseñado que los hombres son de algún modo mejores que las mujeres.

Confunden mi mensaje de «Deja de hacerle daño» con «Haz lo que la señorita quiera y adórala pase lo que pase», y es triste porque ellos y sus familias sufrirán inevitablemente por ello, pero tiene sentido para mí porque quizá yo habría tenido una reacción similar cuando todavía culpaba de todo a mi mujer.

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Autopromoción sin vergüenza Nota sobre mis servicios de coaching

Empecé a hacer coaching en 2019. Los clientes y yo trabajamos en colaboración a través de cosas de relaciones actuales y pasadas con el fin de mejorar las relaciones existentes o prepararse para las futuras. Otros clientes están tratando de encontrarse a sí mismos después del divorcio o una ruptura dolorosa. Hablamos por teléfono o por videoconferencia. A la gente le gusta. O al menos lo fingen muy bien al seguir programando futuras llamadas de coaching y me dan más dinero. Si estás pasando por algo y crees que puedo ayudarte, es muy fácil averiguarlo con seguridad. Learn More Here.

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Que conste que esto no pretende ser específico de un género. Esta dinámica de conversación/argumentación disfuncional puede existir con la misma facilidad en un escenario de inversión de roles en relaciones que tienen un aspecto diferente al mío. Pero, por lo general, este es el tipo de relación que más veo y escucho, y el tipo que yo viví.

Aquella en la que los maridos y las esposas quedan atrapados en un vórtice de Hombre vs. Mujer, y poco a poco se hieren mutuamente de forma repetida durante muchos años hasta que su matrimonio fracasa.

No de un solo momento. De forma aislada, ninguna de estas discusiones pasadas parecía un gran problema mientras sucedían. Ciertamente, no son las que terminan con el matrimonio.

Ninguno de estos momentos fue lo suficientemente aterrador como para disparar las alarmas de emergencia. ¡Los matrimonios tienen peleas! ¡Sólo tienes que superarlo y seguir adelante! Hasta que un día la pila de discusiones sin importancia se hace tan grande que el suelo se derrumba debajo de ti, y todo se desmorona.

La mayoría de los matrimonios no terminan por algo grande y dramático como un disparo o la explosión de una bomba.

La mayoría de los matrimonios terminan por desangrarse después de ser cortados con papel hasta la muerte. Uno, incluso 10, cortes de papel no son tan temibles. Pero después de decenas de miles, tal vez te desangras tanto que mueres.

La cosa número 1 que acaba con las relaciones

Creo que, cuando se quitan todas las tonterías y la psicología, una idea resume por qué más de la mitad de las relaciones fracasan:

Los hombres frecuentemente demuestran una incapacidad o falta de voluntad para reconocer el dolor que causan a sus esposas o novias y luego no ajustan intencionalmente el comportamiento para dejar de herirlas.

La empatía a menudo puede ser difícil de exhibir para las personas cuando no nos relacionamos ni entendemos lo que otra persona está pasando.

Su esposa le está diciendo que algo que él está haciendo la lastima-no es diferente a que él le dé un puñetazo en la cara o la apuñale con un cuchillo.

Sólo el porcentaje más pequeño de hombres realmente golpearía o apuñalaría a la mujer que ama. La inmensa mayoría de los hombres se toman en serio su papel de «protector», independientemente de que su mujer o novia necesite protección.

«Nunca te haría daño», dicen los hombres a sus esposas o novias.

Lo dice una y otra vez, y lo cree con todo su corazón. Está siendo totalmente serio y genuino.

Esta situación que su esposa o novia está describiendo durante esta discusión tonta más reciente es demasiado ridícula para ser tomada en serio.

Ella está exagerando de nuevo. Haciendo un caso federal de algo que no tiene importancia. ¿Dice que esto la perjudica? De ninguna manera.

No me importa cuando deja un pedazo de ropa sucia en el piso del dormitorio, así que ¿cómo podría perjudicarla cuando lo hago?

No me importa si me da un regalo para nuestro aniversario de bodas, así que ¿cómo podría perjudicarla cuando me olvido de hacerlo?

No me importa cuando se olvida de algo en la tienda de comestibles, así que ¿cómo podría perjudicarla cuando lo hago?

No me importa el día de San Valentín y me parece una estupidez que la gente le dé importancia, así que ¿cómo puede dolerle que yo no esté de acuerdo en tratar el día como ella quiere?

Sentí como si mi esposa recibiera un ligero golpe con una almohada pero respondiera emocionalmente como si le estuviera dando un bate.

Y pensé que eso era una LOCURA.

Pensé que estaba equivocada.

Pensé que era difícil de complacer.

Pensé que se comportaba como una perra desagradecida por actuar como si nada de lo que yo hiciera fuera lo suficientemente bueno para ella.

…

Mi mujer pensaba que o bien la estaba hiriendo a propósito, o que me importaba tan poco que me negaba a cambiar cualquiera de mis comportamientos que pudieran ayudarla.

Cuando le dices a alguien que algo que está bajo su control te está HACIENDO DAÑO, y no sólo demuestran una falta de voluntad para parar, sino que también te están diciendo que eres demasiado tonto, demasiado loco, demasiado EQUIVOCADO para saber lo que es real y lo que no lo es-¿qué haces?

¿Mantener la calma?

Poner una cara feliz y fingir que todo está bien?

Decidir seguir como pareja íntima de la persona que te hace más daño que nadie, y parece no estar dispuesta a parar?

…

Malas noticias, chicos: No podéis hacer feliz a vuestra mujer o novia por mucho que lo intentéis. No porque sean difíciles de complacer, sino porque todas las personas deben hacer las paces consigo mismas antes de poder sentirse contentas y cómodas en su propia piel. Hasta entonces, todos estamos tanteando en la oscuridad rompiendo la mierda.

Pero PUEDES dejar de herirla cuando te diga «Oye. Cuando haces eso, me duele». Puedes dejar de herirla tratándola como si estuviera loca por sentirse herida por algo sólo porque esa misma cosa podría no herirte a ti. Puedes dejar de herirla al seguir haciendo lo que sea que ella dice que le hace daño porque no la respetas lo suficiente o no la tomas lo suficientemente en serio como para eliminar el comportamiento que le causa dolor.

Me gustaría ver qué pasa cuando una esposa o novia triste y enfadada le cuenta a su marido o novio algo que le está haciendo daño, y en lugar de decirle que es tonta y está loca, él se disculpa sinceramente, y sigue adelante dando su mejor esfuerzo para que eso no vuelva a ocurrir.

Quiero saber cuántas de ESAS esposas y novias van «buscando otra cosa de la que quejarse». Quiero saber cuántos de ESOS maridos y novios se sienten irrespetados y maltratados por una esposa que nunca le hace sentir que es lo suficientemente bueno.

Cuando reduces a tu esposa o novia a una perra estúpida y regañona mientras ella está sangrando en privado por cientos de cortes de papel de los que ya te has olvidado y por los que nunca te has disculpado, quizá tenga sentido que intente un arrebato dramático y emocional para llamar tu atención.

Cuando rechazas su petición de ayuda en repetidas ocasiones, tal vez tenga sentido que se aleje de la relación para preservar su salud y bienestar.

Y sólo tal vez, cuando usted se responsabiliza del dolor que pudo haber causado accidentalmente, respeta a su pareja lo suficiente como para escucharla y creerla cuando le habla de ello, y la AMA lo suficiente como para asegurarse de que lo doloroso deje de ocurrir -sólo tal vez ahí es donde viven la paz y la curación matrimonial.

Tal vez así es como se llega a ‘Hasta que la muerte nos separe.

No lo sabría, porque nunca consideré realmente que podía estar equivocado con ella, y que no sólo era capaz de herirla, sino que realmente lo hacía.

No lo sabría, porque nunca asumí realmente ninguna responsabilidad durante nuestro matrimonio por herir a mi mujer. Nunca me disculpé y luego seguí con un cambio de comportamiento que le permitiera volver a confiar en mí.

No lo sabría, porque mi matrimonio y mi familia se desmoronaron a pesar de mi insistencia en que no pasaba nada. Mi matrimonio y mi familia se desmoronaron mucho antes de que yo desarrollara la humildad necesaria para hacer las preguntas correctas.

Si mi esposa me hiriera repetidamente y cada vez que se lo dijera me ignorara y me dijera que podía esperar que siguiera haciéndolo, ¿realmente aceptaría seguir en el matrimonio?

¿Es posible que la misma situación pueda herir a una persona y a otra no?

Si yo estaba haciendo daño a mi mujer y ella ya no podía confiar en mí ni sentirse segura conmigo porque le dije cien veces que estaba loca y equivocada en lugar de creerle, ¿no fue inteligente y sabia al poner fin a nuestro matrimonio a regañadientes?

Tardé muchos años, pero la verdad acabó golpeándome con fuerza.

No estoy divorciado porque mi mujer fuera difícil de complacer o porque sintiera que nunca fui lo suficientemente bueno para ella. Estoy divorciado porque cuando mi mujer me dijo que algo iba mal, la traté como a un enfermo mental de segunda clase y prácticamente le prometí que nunca cambiaría.

A veces me pregunto qué podría haber pasado si no lo hubiera hecho.

En lugar de preguntártelo, tal vez puedas averiguarlo.

¿No merece la pena? ¿No lo vales tú?