Ya sea por la incapacidad de mantener una intimidad sostenida o por el miedo a ser atrapado, hay hombres y mujeres que son muy convincentes en su amor cuando están presentes, pero desaparecen sin previo aviso cuando necesitan salir corriendo.

Muchas parejas involucradas con estos amantes de golpe y fuga están comprensiblemente confundidas. En la mayoría de las relaciones, hay señales de advertencia que predicen que las cosas no van bien y, tristemente, hay personas que no hacen caso a esas señales y siguen interactuando como si las cosas estuvieran en una calma temporal.

Pero las parejas que se dan a la fuga realmente aman a alguien intensamente y luego parecen borrar la relación, a menudo eran sinceros en su amor cuando estaban presentes pero se van sin avisar ni dejar rastro.

Las parejas que se quedan atrás están naturalmente desconsoladas, a menudo se desgarran con recapitulaciones obsesivas de lo que podría haber ido mal. Se lamentan de una ruptura aparentemente irrevocable que no pudieron prever y no tienen idea de cómo darle sentido.

La mayoría caen en respuestas de dolor y se culpan a sí mismos por haber sido un tonto.

Otros juran no volver a caer en ese tipo de artimañas, deshaciendo lo que antes y absolutamente sentían que era lo real. Algunos se vuelven casi obsesivos en sus intentos de ponerse en contacto con la pareja ausente y tratar de convencerla de que marcharse fue un error y de que la relación puede arreglarse, normalmente en vano.

Después de algún período místico de tiempo que asegura que las parejas abandonadas han llegado al punto de elogiar las relaciones, los fugitivos regresan espontáneamente.

Haciendo gala de una notable seducción de reingreso, son capaces de inventar de algún modo razones insólitas y fenomenales por las que tuvieron que irse. La presentación de súplica para volver incluye a menudo culparse a sí mismos e idolatrar a los compañeros abandonados.

Si los que han sido abandonados todavía albergan sentimientos por ellos, con demasiada frecuencia hacen la vista gorda al desamor anterior y creen que la relación ha sido ahora elegida de nuevo, y que, esta vez, durará para siempre.

Ciertamente he visto a muchas personas afligidas por la pérdida de un amante fugado, pero también he tenido como pacientes a varios de estos apasionados temporales. Acuden en busca de ayuda cuando sus tácticas ya no funcionan o tienen el corazón encogido por las personas a las que han hecho daño sin querer.

Se preguntan por qué se enamoran tan profundamente pero les entra el pánico después de un periodo de tiempo y necesitan escapar.

Raramente, he visto amantes atropellados que justifican su comportamiento. No es probable que se vean a sí mismos como los falsos comprometidos que podrían ser, y siguen por ahí buscando recipientes disponibles.

Debido a que los seres humanos amamos la caza y prosperamos con la novedad, las experiencias secuenciales con una persona o con muchas nos dan la emoción que sólo pueden dar los nuevos descubrimientos.

Estar solo y perdido, y luego alegre y reclamado de nuevo, puede ser su propia recompensa para muchos, incluso si el proceso es, a veces, angustioso.

Dado el suficiente apego y cercanía, aunque sea temporal, muchas personas jugarán varias rondas de conexión-desconexión-retorno antes de que el precio sea mayor que la ganancia. Y, como cada nueva ronda está llena de pasión mágica, ese precio puede ignorarse durante mucho tiempo.

En realidad hay dos cuestiones aquí: la primera es lo bien que conoces el pasado de tu amante actual y cómo se ha comportado en relaciones anteriores.

Tenga cuidado si le hablan de muchas relaciones fallidas que nunca son culpa suya porque es probable que usted sea la siguiente.

Antes de contar con una nueva pareja, deberías tener un diálogo auténtico que incluya cómo han terminado sus relaciones anteriores y qué han aprendido de la experiencia. Por supuesto, ellos tienen derecho a preguntarte lo mismo.

La segunda cuestión es si, aún bien informado, no te crees exento porque esta vez el amor es diferente o más real.

A menos que esa persona entienda por qué y cuándo se desboca, está destinada a repetir ese comportamiento, a veces especialmente porque la relación es buena.

Sus apegos subyacentes a la búsqueda de una intimidad profunda, combinados con el terror a quedar atrapados, se convierten en los soportes de la desaparición definitiva y predecible de la relación. Puedes seguir participando, disfrutar de los momentos de éxtasis y dejarlo ir cuando se acabe, sin sentir ninguna necesidad de controlar el futuro.

Estas personas conflictivas que se dan a la fuga pero con gran presencia no existen sólo en las relaciones íntimas.

Vienen a terapia sin darse cuenta de que van a crear el mismo patrón en esa relación.

Empezarán con

«Eres el mejor y más emocionante terapeuta que he conocido. Me entiendes y sólo te conozco desde hace una hora. Sé que esta vez la terapia por fin va a funcionar»

Mi respuesta es: «¿Cuánto has durado con todos esos terapeutas anteriores?»

Ellos responden apasionadamente: «Es que nunca dura más de unos meses. Me doy cuenta de que sólo quería creer que eran los únicos, pero se vino abajo, igual que los otros»

Yo respondo: «Pues más vale que trabajemos duro porque no tenemos mucho tiempo».

Lo digo con compasión. Me conmueve su sinceridad, pero sé que estamos condenados desde el principio si no prevemos ese desenlace y trabajamos en el verdadero problema que subyace.

Sí, hay razones por las que estos compañeros de atropello no malos hacen lo que hacen.

Pero lo importante es observar tu propia susceptibilidad, no permitir que te eximan y proponerte lo que quieres hacer al respecto. Sé dueño de tu propia participación y conciencia, y súbete a la ola si todavía quieres disfrutar de los momentos especiales.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com